Dass es bei Singlebörsen sehr oberflächlich und ignorant zugeht, ist ja sicher hinreichend bekannt. Ich beichte zum einen, dass ich neben meinem echten Account sowohl einen Fake-Account mit einer Frau, als auch mit einem sportlichen, gut aussehenden Mann erstellt habe, um rauszufinden, was Männer den Frauen so schreiben und ob Frauen auch von sich aus schreiben, wenn der Mann einfach nur gut aussieht und sportlich ist. Kurzes Fazit: Die meisten Nachrichten von Männern an die Fake-Frau waren eintönig, trotzdem nett, aber meist nicht sexuell anzüglich, wie oft behauptet.

Die meisten Nachrichten der Frauen an den attraktiven Fake-Mann waren genau die, die sie selbst nicht von Männern zu lesen bekommen wollen (z. B. Hi, wie geht es? Wie war dein Wochenende?). Und obwohl ich als Fake-Mann die Oberflächlichkeit und Ignoranz der Frauen sehr scharf kritisiert habe, war nicht eine einzige Nachricht negativ. Stattdessen waren sie angeblich alle Frauen, denen es genauso geht und die mir zustimmen. Keine erkannte sich in der von mir kritisierten Oberflächlichkeit plötzlich wieder. Letztendlich ging es aber immer nur um drei Themen: Aussehen, Sport und Reisen, denn genau das stach in dem Fake-Profil hervor.

Zum anderen muss ich beichten, dass ich über meinen echten Account zuerst mit einer Frau nett geschrieben und sogar mit ihr telefoniert habe, was ebenfalls sehr nett und locker war. Um sie dann nicht gleich zu nerven, habe ich ihr erst nach knapp einer Woche das erste Mal per WhatsApp geschrieben, aber nichts, worauf man zwingend antworten muss. Eine Reaktion kam auch nicht. Nach einer weiteren Woche habe ich mal nachgefragt, wie es ihr geht, da ich länger nichts mehr von ihr gehört habe. Dies wurde zwar gelesen, aber nicht beantwortet. Später fragte ich dann ein bisschen auf witzig, stichelnd nach, ob sie denn noch ansprechbar sei. Daraufhin wurde ich blockiert. Keine Antwort, keine Erklärung, einfach feige blockiert, weil es ja so schön einfach ist, in der Anonymität des Internets.

Ich beichte auch, dass ich mich daraufhin über den Fake-Account des gut aussehenden, sportlichen Klischeetypen mit ihr verabredet habe, ihr irgendwelchen Quatsch über meinen tollen Beruf erzählt habe und ich, als es dann zum Treffen kam, logischerweise nicht aufgetaucht bin. Sicher hat es etwa eine halbe Stunde gedauert, bis sie gemerkt hat, dass keiner mehr kommt. Als ich wusste, dass sie jetzt irgendwo blöd in der Gegend rumsteht und auf einen Typen wartet, der nicht existiert, habe ich den Account gelöscht. Ich bin eigentlich sonst nicht so, aber diese Frau hat dann eben abbekommen, was ich vorher schon über den Fake-Account kritisiert und bestätigt bekommen habe. In der Singleböse habe ich mich mit allen anderen Accounts ebenfalls komplett abgemeldet und versuche es jetzt wieder in der realen Welt.

Meine Freundin und ich sind nun schon längere Zeit zusammen und im Großen und Ganzen funktioniert es zwischen uns auch wunderbar. Auch der Sex ist super, wir beide respektieren uns im Bett und jeder kommt auf seine Kosten. Wir haben ab und zu Rollenspiele gemacht, und irgendwann kam meine Freundin auf die Idee, dass man sich doch Fotos auf Papier ausdrucken könnte, diese dann auf Pappe aufkleben und eine Maske daraus basteln könnte. Das taten wir auch und es war eigentlich ganz lustig. Wir sagten dem anderen jeweils nicht, welche Maske man sich ausgesucht hat und wir verhängten auch die Spiegel im Schlafzimmer, sodass man nicht sehen konnte, wer man selbst ist. Danach wurde dann immer aufgelöst. Bei den ersten beiden Malen hatten wir uns beide Schauspieler und Sänger ausgesucht, die man natürlich nicht persönlich kennt.

Als wir dann wieder einmal einen solchen Abend planten, saß ich vor dem Rechner und überlegte mir, welches Bild ich nehmen solle. Und was mich an dem Abend geritten hat, weiß ich auch nicht, aber ich druckte mir ein Bild ihrer Schwester aus und fertigte eine Maske an - jedenfalls zur Hälfte. Denn während ich dies tat, merkte ich, wie dumm das ist, und begann eine neue Maske anzufertigen. Die von ihrer Schwester zerriss ich und packte die Fetzen in einen Verpackungskarton, der bald zum Papiermüll raus sollte. Leider kam es, wie es kommen musste. Ich war auf der Arbeit, meine Freundin wollte den Papiermüll rausstellen und dabei noch etwas in den Karton stopfen, in dem die Überreste der Maske waren. Und dummerweise bekam sie einen Fetzen zu sehen, auf dem sie sofort ihre Schwester erkannt hat. Dass der Karton nicht auf den Müll ging, und mich nach der Arbeit ein zusammengesetztes Puzzle der Maske auf dem Küchentisch erwartete, könnt ihr euch denken. Was danach für ein Terror kam, mag ich gar nicht beschreiben. Natürlich finde ich ihre Schwester hübsch, meine Freundin ist ja auch hübsch. Es war halt ein Ausrutscher, eine dumme Idee, die mir leidtut. Ich habe nun freiwillig zwei Tage auf der Couch gepennt und hoffe, dass wir die Sache am Wochenende in Ruhe besprechen können.

Mein erster Freund war sehr gläubig und hatte dementsprechende Vorstellungen bezüglich vorehelichem Sex und solchen Dingen. Allerdings sagte er mir zu Beginn unserer Beziehung nicht so direkt, dass er mit dem Sex bis zur Ehe warten wolle, sondern machte nur eine vage Andeutung, dass er es so besser fände. Ich dachte mir ehrlich gesagt auch nicht viel dabei, denn ich ging davon aus, dass er sowieso schon Erfahrungen im Bett gesammelt hatte, zumal er doch einige Jahre älter war als ich. Dabei war er aber noch Jungfrau. Es kam, wie es kommen sollte, er warf nach ein paar Monaten (ohne mein Zutun) seine Überzeugungen doch über den Haufen und wir schliefen trotzdem miteinander. Doch dann schien ihn immer mehr das schlechte Gewissen zu plagen und er stellte mich vor die Wahl: Entweder zukünftig mit dem Sex bis zur Ehe warten oder er würde die Beziehung beenden. Ich war total enttäuscht und weinte, weil ich ihn liebte und ihn nicht verlieren wollte.

Andererseits war ich auch noch ziemlich jung (17/18) und befand mich noch in Ausbildung, er war mein erster Freund und ich konnte mir einfach nicht vorstellen, jahrelang auf Sex zu verzichten. Auch heiraten lag mir eher fern. Ich konnte seine Ansichten immer weniger verstehen. Er trennte sich dann doch nicht von mir und wir schliefen auch wieder miteinander. Dieses Thema stand jedoch immer im Raum und ich wusste, dass es ihn sehr belastete. Der Sex wurde mit der Zeit immer schlechter, irgendwann war es nicht mehr als kurzes "Rein-Raus", nach zwei bis drei Minuten schon zu Ende. Ich versuchte einiges, um daran etwas zu ändern: Ich kaufte ein Partnerbrettspiel, bei dem man seinen Partner kennenlernen soll und Spaß miteinander hat, es hatte auch einige etwas abgefahrene Dinge dabei, aber er war zu verklemmt, um damit etwas anzufangen. Ich versuchte ihm zu sagen, was mir beim Sex gefällt und versuchte, das auch bei ihm herauszufinden. Es nützte alles nichts. In ihm kämpften ständig zwei Seiten: Die eine, die wollte, die andere, die ein schlechtes Gewissen hatte.

Ich dachte mir schließlich, dass in einer Beziehung ja eigentlich auch andere Dinge wichtiger sind, beispielsweise gemeinsame Interessen, Hobbys, Zeit miteinander, und so weiter. Aber wenn ich mit ihm über Dinge sprach, kam einfach immer sein Glaube dazwischen. Er versuchte mich ständig von Gott zu überzeugen, was mich extrem nervte, denn ich war (und bin) nicht religiös. Er konnte das einfach nicht akzeptieren. Und ich hoffte, trotz der immer häufigeren Streitereien, dass unsere Beziehung das überstehen würde. Irgendwann begann ich dann aber eine regelrechte Abneigung gegen ihn zu entwickeln, manchmal empfand ich fast so etwas wie Abscheu. Zum Beispiel, wenn er sich in Bezug auf das Thema "Homosexualität" keine Meinung bildete, sondern mit der Bibel argumentierte. Ich fand das echt daneben und verachtenswert. Mir fiel immer stärker seine Scheinheiligkeit auf. Wenn ich nicht da war, schaute er sehr sich viele Pornos an (was mir persönlich ziemlich egal wäre, ich gucke ja selbst auch ab und zu). Das schien mir bei ihm doch ziemlich heuchlerisch, da er es ja eigentlich für "verwerflich" hielt. Außerdem trank und rauchte er ziemlich viel und erzählte die ganze Zeit, er wolle damit aufhören und er habe alles im Griff, was aber nicht wirklich der Fall war.

Irgendwann, nach über zwei Jahren, schaffte ich es, einen Schlussstrich zu ziehen. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende, dachte ich mir. Er war völlig am Boden zerstört, denn er war nach wie vor überzeugt gewesen, dass wir für immer zusammenbleiben und heiraten würden. Um ihm aber keine Hoffnungen mehr zu machen, brach ich den Kontakt zu ihm fast ganz ab, auch wenn es mir anfangs schwerfiel. Ich genoss eine Weile das Singledasein und beim ersten Mal, als ich wieder mit einem Mann schlief, musste ich weinen, weil es einfach so gut, ehrlich und unbelastet war. Was hatte ich nur verpasst! Dann meldete sich mein Ex irgendwann bei mir und beichtete, dass er mich während unserer Beziehung mit einer 40-jährigen Frau betrogen hatte. Eine einmalige Sache. Er schob es auf den Alkohol und bat mich um Vergebung. Er erniedrigte sich in seiner Nachricht selbst und stellte sich als den sündigsten Menschen hin, den es gibt, meinte auch, dass er an unserer Trennung schuld wäre.

Ich war echt wütend. Nicht, weil er mich betrogen hatte, sondern weil er nicht genug Stärke aufbrachte, diese Sache mit sich selbst auszumachen, sondern mich im Nachhinein noch damit belasten musste. Seitdem habe ich ihn gegenüber überhaupt kein schlechtes Gewissen mehr. Ich beichte also einerseits, dass er wegen mir nicht unbefleckt in seine zukünftige Ehe eingehen wird (was mir allerdings ziemlich egal ist). Und andererseits, dass ich 2,5 Jahre meines jungen Lebens mit diesem Mann vergeudet habe und dass ich ihn immer noch verachte, auch wenn ich versuche, dies nicht zu tun.

Ich (m/31) habe eine Vorliebe für die getragene Unterwäsche von Frauen, Höschen im Speziellen. Ich beichte hiermit jedenfalls, dass ich einen getragenen Tanga meiner 14-jährigen Großcousine, als ich bei ihr und ihren Eltern zu Besuch war, entführt und mich damit selbst befriedigt habe. Nachdem sie ins Bett musste, war nach dem Duschen im Bad ihre gesamte Bekleidung verteilt, und als ich danach mal aufs Klo musste, fiel mir dieses Stoffteilchen förmlich ins Auge. Ich schäme mich dafür, daran gerochen und mich damit selbst befriedigt zu haben. Ich weiß nicht, ob sie ihr Höschen vermisst hat, aber ich habe es immer noch als Andenken.

Ich (w) beichte, dass ich mir keine Kochsendungen anschauen kann. Wenn ich selber koche, ist das etwas anderes, da MUSS ich das Essen ja irgendwie betrachten. Aber im Fernsehen mitanzuschauen, wie Essen zubereitet wird, löst bei mir immer wieder Brechreiz aus. Ich bin nicht magersüchtig - ehrlich nicht - aber wenn ich nur noch Salat essen könnte, hätte ich absolut nichts dagegen. Bitte vergebt mir für meine Andersartigkeit. Unter anderem mag ich nämlich auch keine Schokobananen, keine heiße Schokolade, kein Schokoladen- und Zitroneneis und die meisten Torten verschmähe ich ebenfalls.