Ich habe zwei unterschiedlich große Füße. Das fällt an sich gar nicht auf, jedoch benötige ich trotzdem unterschiedlich große Schuhe. Wenn ich nun in einem Geschäft zum Schuhkauf bin, probiere und tausche ich so lange hin und her, bis ich am Ende einen linken 39er und einen rechten 40er Schuh von dem gewünschten Paar im Karton habe. Bisher ist es noch nie aufgefallen. Wenn das Mal passiert, werde ich es einfach als Versehen hinstellen. Obwohl ich ja nichts klaue, büßt jedes Geschäft, in dem ich Schuhe kaufe, ein Paar ein. Aber bei meinem Gehalt kann ich es mir einfach nicht leisten, zwei Paar zu bezahlen, obwohl ich nur eins nutzen kann.

Ich habe etwas Schlimmes gemacht. Dabei wollte ich das gar nicht. Bei meinem Abschlussball bin ich bei der Polonaise gestolpert. Dabei versuchte ich, mich reflexartig irgendwo festzuhalten. Leider war es das Kleid meiner Kollegin. Da sie keinen BH getragen hat, habe ich vor Hunderten Leuten ihre Brüste entblößt. Nicht wenige haben die Gunst der Stunde genutzt und sofort fotografiert. Sie wurde lautstark ausgelacht und ausgepfiffen und war auch danach in der Schule immer wieder Opfer verschiedener Streiche. Es tut mir so leid, dass ich so ungeschickt war und jemand anderes, das ausbaden muss.

Alle, wirklich alle meiner Freundinnen finden es richtig schrecklich, wenn ihre Freunde oder potenziellen Partner, Pornos schauen und sich auf einschlägigen Webseiten herumtreiben. Ich freue mich wie ein Honigkuchenpferd, wenn ich am Laptop meines Freundes einen Buchstaben eintippe und dann zufällig eine pornografische Seite angeboten bekomme. Das heißt nämlich, dass er auch seine dreckigen Seiten hat, was für viele ja unnormal ist, oder verschwiegen wird. Ich werde ihn nie darauf ansprechen, weil ich nicht will, dass er damit aufhört. Er ist nicht der Erste, bei dem ich solche Seiten gefunden habe, aber bei ihm freut es mich am meisten. Außerdem möchte ich beichten, dass ich alle Fotos auf dem PC meines Ex-Freundes durchsucht habe. Einfach aus dem Grund, dass er mir nicht viel über seine Vergangenheit erzählt hat und ich sonst nichts erfahren hätte. Dadurch habe ich diverse Nacktfotos seiner Ex-Freundinnen entdeckt, sowie seine Vorliebe für sadomasochistisches Zeug. Ich habe mir auch einige der Sachen kopiert, um mir diese als Beispiel zu nehmen. Es tut mir leid, dass ich herumgeschnüffelt habe.

Ich (w/25) werde heute mit meinem Freund Schluss machen. Die Tatsache an sich finde ich auch gar nicht so dramatisch, wir sind erst seit acht Wochen zusammen und passen einfach nicht wirklich zusammen. Was ich allerdings schon im Voraus beichten will, ist, dass ich, anstatt ihm die genauen Gründe zu nennen, Dinge wie: "Ich werde nicht glücklich in dieser Beziehung", "Es ist für uns beide das Beste" oder "Ich liebe dich eben nicht" sagen werde. Er ist ein wahnsinnig sensibler Kerl, der allgemein recht unsicher ist, da er schon immer übergewichtig war und erst mit 25 entjungfert wurde. Ich habe einfach Angst, dass er nie wieder auf die Füße kommen würde, wenn ich ihm die Wahrheit sagen würde. Nämlich, dass ich nicht mit einem 28-jährigen Riesenbaby zusammen sein will, das den ganzen Tag nur faul vor der Glotze hockt. Dass es mich nervt, dass er mein ganzes Geld für seine stündlichen Fressattacken ausgibt, keinen Plan vom echten Leben hat und seinen Intellekt mit fünf Metern Feldweg teilt. Der Sex ist einfach nur mies, und die Tatsache, dass er stinkt wie ein Aschenbecher, turnt mich einfach nur noch ab. Aber ihm das ins Gesicht zu sagen, auch in netter Form, würde ihm wohl das Letzte geben und ich hätte Angst, dass ich sein geringes Selbstbewusstsein für immer zerstören würde. Ich bitte um Absolution für meine Unaufrichtigkeit und meine Feigheit, ich weiß nicht mehr, was richtig ist.

Ich habe meinen besten Freund betrogen, indem ich etwas mit seiner damaligen Freundin hatte. Vielleicht denkt ihr jetzt, dass er dann nicht mein bester Freund gewesen sein kann - aber das war er, ich war es nur nicht für ihn. Mir ging es zu dem Zeitpunkt richtig mies, eine siebenjährige Beziehung ging ein paar Monate zuvor in die Brüche und als seine Freundin mich auf einer Party küsste, konnte ich nicht anders. Ich hätte weggehen sollen, um ihm zu erzählen, was passiert ist. Stattdessen lief die Geschichte ein paar Wochen, bis sie es ihm dann gestand. Natürlich wollte er nichts mehr von mir wissen, ebenso wie unser restlicher Freundeskreis. Es tat höllisch weh, aber ich hatte es mir redlich verdient. Nach knapp einem Jahr rief er an und wollte mit mir reden. Ich dachte, ich bekäme endlich eine auf die Fresse und freute mich sogar darauf, ob ihr es glaubt, oder nicht. Aber ich wollte lieber tüchtig eine einstecken und unsere Freundschaft dann wieder aufbauen, als weiter ignoriert zu werden. Denn er fehlte mir die ganze Zeit und dieses Schuldgefühl machte mich wahnsinnig. Doch es kam ganz anders. Er entschuldigte sich dafür, dass er mir nicht verziehen hatte, und umarmte mich.


Wir machten wieder Musik und hingen rum, alles war wie vorher. Und ich bin ihm unendlich dankbar dafür, denn ich hatte große Probleme mit dieser Schuld zu leben. Seine Freundin hat er auch irgendwann verlassen, denn sie war einfach ein Miststück. Das Ganze ging ungefähr ein Jahr so, dann rief mich ein gemeinsamer Freund an und berichtete mir, dass mein bester Freund verstorben ist. Er war tot. Einfach so. Eines Morgens ist er einfach nicht mehr aufgestanden. Nach der Obduktion war klar, dass er höllische Schmerzen gehabt haben muss, und das tagelang. Warum er nicht zum Arzt gegangen ist, weiß Gott allein. Auf der Beerdigung traf ich sie dann wieder. Es ging uns beiden beschissen, jeder suchte die Nähe von irgendjemandem und so kamen wir uns wieder näher. Ich werde mir wohl irgendwie gedacht haben, dass alles einen Sinn hatte, wenn das Miststück und ich letzten Endes doch noch glücklich werden. Ich habe mich dann wieder wie Scheiße behandeln lassen, aber das kannte ich ja schon. Ich war glücklich und dumm.


Könnt ihr das nachvollziehen? Meinen Betrug, meine Schuld, die damit verbundenen Gefühle? Alles Bullshit! Ich hätte ehrlich sein sollen, erst zu ihm und dann zu mir. Stattdessen versuchte ich eine Liebe zu retten, die es nie gab, nur um einen Fehler zu rechtfertigen, der nicht zu rechtfertigen ist. Mittlerweile bin ich von dort weggezogen und habe tatsächlich das Glück, die Richtige gefunden zu haben. Ich habe mich damit abgefunden, dass ich diese Schuldgefühle nie ganz loswerde, aber er hat mir vergeben. Es erinnert mich jeden Tag daran, nicht zu lügen, oder schlechte Dinge zu tun. Manchmal funktioniert das sogar. Was ich beichten möchte, ist, dass ich die Liebe benutzt habe, um vor mir selbst und meinen Taten davon zu laufen. Sie war nur eine Ausrede. Mein bester Freund war meistens von Liebe erfüllt, das haben alle um ihn herum gespürt und ich versuchte nach seinem Tod dafür zu sorgen, dass alles seine Richtigkeit hat, indem ich mir ein wirres Konstrukt erbaute. Ich versuchte den Mist, den ich gebaut hatte, zu legitimieren, obwohl dies unmöglich ist.