Alles begann vor gut zwei Jahren als ich im Sommer mit einigen Freunden auf einer Radtour quer durch Frankreich war. Eines Abends sind wir dann auf einen kleinen Campingplatz mitten in der Pampa gestoßen und haben da unsere Zelte für die Nacht aufgeschlagen. Was als Nächstes kommt, kann sich sicher jeder vorstellen. Als Erstes hat sich jeder von uns so 4, 5 oder 6 Bierchen hinter die Binde geleert und danach sind wir auf, um zu sehen, ob es vielleicht ein paar lohnenswerte Mädels auf dem Zeltplatz gibt, die wir anquatschen könnten.
Naja, statt Mädels haben wir als Erstes ganz in der Nähe eine Wiese mit einer kleinen Herde Schafe entdeckt.
Die Viecher waren recht zutraulich und wir versuchten ihnen etwas von unserem Bier einzuflößen, was sogar ging.
Irgendwer von uns ist dann plötzlich zu unseren Zelten zurückgeeilt und hatte eine Dose mit schwarzem Ketten-Sprühfett aufgetrieben. Nach einer kleinen Hetzjagd haben wir dann nacheinander 3 Tiere einfangen können und haben ihnen je eine dicke Nummer mit dem Sprühfett mitten ins Fell verpasst. Dem ersten Tier eine 1, dem zweiten eine 2 und dem dritten eine 4. Dann haben wir den Zaun an einer Stelle demontiert und die Viecher auf den Zeltplatz rausgescheucht und sind danach zu unseren Zelt zurückgekehrt, ein paar Bierchen geleert und den Höhepunkt des Spektakels beobachtet. Ging nicht lange, da hatten auch schon die anderen Gäste die unwillkommenen Besucher entdeckt. Einige Mädels kreischten als hätten sie einen Löwen gesehen. 1, 2 und 4 waren relativ schnell gefunden und wurden wieder zurückbugsiert. Da sie eine Nummer 3 vermuteten, haben sie mindestens eine ganze Stunde nach ihm gesucht. Wie durch ein Wunder sind wir bei der ganzen Aktion nicht beobachtet worden oder es hat uns zumindest niemand verraten.

Als Kind habe ich des Öfteren in den Nachrichten den folgenden Teil eines Satzes gehört: "In dem Krieg wurden erneut hunderte Zivilisten von Soldaten getötet". Damals habe ich gedacht, dass die Zivilisten Zivildienstleistende sind. Die Tatsache, dass der Staat ständig Wehrpflichtige gegen Zivis im Krieg antreten lässt und man sich für eine der beiden Seiten entscheiden musste, war für mich sehr angst einflößend. Deshalb wollte ich niemals Zivi werden, sondern gezwungenermaßen auf der anderen Seite - also auf der Seite der Wehrpflichtigen - stehen, um mein Überleben zu sichern. Im Nachhinein muss ich darüber lachen, aber als naives Kind erscheinen einem die konfusesten gedanklichen Konstrukte als logisch.
Einige Zeit später war mir dann schon klar, dass Zivilisten nicht zwangsläufig Zivildienstleistende sind. Ihr könnt euch sicher vorstellen, dass ich lauthals lachen musste, als mir der Arzt beim Kreiswehrersatzamt mitteilte, dass ich T3 gemustert wurde und ich mich somit nicht auf eine der beiden Seiten festlegen musste.

Ich habe meiner Freundin zum Geburtstag eine Komplettrenovierung ihres Zimmers geschenkt. Dazu gehörte auch das Neustreichen. Problem dabei: Sie hat zwei recht junge Kater, die unglaublich neugierig und verspielt sind. Irgendwie mussten die Katzen also auf eine für sie angenehme Weise aus dem Weg geräumt oder von unserer Arbeit abgelenkt werden, damit sie uns nicht im Weg rumstehen oder Blödsinn anstellen, was junge Katzen bekanntlich sehr gern machen. Also haben wir ihnen das Fenster aufgemacht, damit sie auf den äußeren Fenstersims hinaus konnten. Das ist für sie immer das Größte, da gibt es viel zu sehen, zu schnuppern und zu hören. Das das Fenster im zweiten Stock ist flößt ihnen zwar Respekt ein, stört sie aber sonst nicht weiter, getobt und gespielt wird trotzdem.
Es war etwas später am Abend und draußen schon dunkel, als wir bemerkten, dass die Katzen sich komisch benahmen: Sie sind immer wieder gegen das halb heruntergelassene Rollo gesprungen und wie verrückt auf dem Sims hin und her gerannt. Als für einen kurzen Augenblick der Punkt eines Laserpointers durch das Zimmer huschte, war mir sofort alles klar: Irgendwo dort draußen im Dunkeln sind paar Kindsköpfe, die anscheinend versuchen die Katzen mit dem Punkt soweit zu provozieren, dass sie vor lauter Spielen ihre Vorsicht vergessen und vom Fenstersims fallen. Wer schon mal mit einer Katze und einem Laserpointer gespielt hat weiß, wie magisch der Leuchtpunkt die Katzen anzieht. So wie der Leuchtpunkt sich in diesem Fall verhielt, war es aber definitiv kein Spiel, sondern ein ernsthafter Versuch, die beiden Kater abstürzen zu lassen. Es gibt wenige Sachen, die mich so sehr auf die Palme bringen wie mutwillige Tierquälerei, ganz besonders bei Katzen.
Meine Freundin wohnt in einem Viertel mit hohem Migrantenanteil unter den Anwohnern. Aber die Sorte, die man nicht unbedingt hier haben möchte. Die Tierquäler in der Dunkelheit waren also höchstwahrscheinlich ein paar Jugendliche, die nur (wenn überhaupt) gebrochen Deutsch sprechen, schlecht in der Schule sind und wahrscheinlich keine Zukunft haben. Davon treiben sich in der Gegend erschütternd viele herum. Ihre Langeweile vertreiben sie sich dann anscheinend gerne mal mit Tierquälerei. Nicht mit mir.
Ich bin ins Nebenzimmer (Licht ausgelassen) und habe nach dem verräterischen Leuchten des Laserpointers gesucht. Habe ihn dann auch in einer Hecke ganz in der Nähe gefunden. Was tun? Zum Fenster rausbrüllen würde nichts nützen, mit meiner S-AEG in die Hecke ballern kommt nicht in Frage und nach unten zu rennen um die Bälger zu verfolgen wäre sinnlos, weil ich sie im Dunkeln niemals verfolgen könnte. Geistesblitz! Ich habe mir einen Trichter und zwei Wasserbomben besorgt, die ich bis zum Anschlag mit der Zimmerfarbe (ein warmes Orange) gefüllt habe. Dann noch mal kurz im Nebenzimmer kontrolliert, ob die Armleuchter immer noch in derselben Hecke sitzen, ganz langsam und leise das Fenster geöffnet und die beiden Farbbomben mit ordentlich Schmackes in die Hecke geschleudert. Fluchen, Husten und sich schnell entfernende Schritte. Musik in meinen Ohren.
Am nächsten Morgen habe ich mir die Bescherung mal angesehen. Die Hecke und die erde darum waren so ziemlich komplett orange, bis auf zwei ganz grob menschliche Umrisse am Boden. Sehr schön. Noch schöner waren die sehr deutlichen Fußspuren, die von der Hecke wegführten. Leider hat sich die Spur nach einigen Metern aufgelöst. Mehr oder weniger zufällig entdeckte ich auf dem Rückweg am Griff einer Haustür einige Flecken in einem wohlbekannten Orange. Glück gehabt. Ein kurzer Blick auf die Klingeltafel zeigte einen verschmierten Fingerabdruck (in orange) auf einem Klingelknopf. Auf dem Namensschild neben dem Knopf stand ein für Westeuropäer unaussprechlicher Name, der bis auf das "-kov" am Ende nur aus Konsonanten bestand. Ich weiß jetzt also wo die Übeltäter wohnen und wer sie sind. Werde mir überlegen, ob ich noch was folgen lassen, oder es bei dem unfreiwilligen Farbbad belassen soll.

Ich (26) muss mit meinem kleinen Bruder (8) täglich Klavier üben. Leider mache ich es nur sehr ungern, da ich kein Talent zum Lehrer habe. Aber sonst ist keiner da, der das übernehmen kann. Mir reißt regelmäßig der Geduldsfaden, wenn er nicht aufpasst und trotz Ermahnung ein, zwei dutzend Mal denselben Fehler macht. Dann schimpfe ich ihn kräftig und wütend zusammen. Obwohl ich dabei nicht sehr laut werde und auch niemals Gewalt anwenden würde, bin ich als zwei Meter großer, langhaariger Mann recht Furcht einflößend. Dann ist er immer völlig eingeschüchtert und traurig. Er tut mir dann immer leid, aber ich halte das ständige falsche Spielen nicht aus.

Ich (m/32) bin im wortwörtlichen Sinne ein Pisser! Wenn ich an Wochenenden des Nachts durch die Straßen gehe, meist angetrunken, dann pinkel ich überall hin, wo sich der Blasendruck bemerkbar macht. In den letzten 12 Monaten zielte mein Pissgewehr schon auf: Fahrradständer vorm Rewe-Markt, zahllose Hauseingänge, fremde Vorgärten bzw. überhaupt Grundstücke (Einmal floß das Zeug eine Treppe nach unten), Mülltonnenpodests, Parkbänke usw. Ich habe einfach im besoffenem Zustand das Bedürfnis, buchstäblich alles mit meinem Urin zu duschen, was mir in den Weg kommt. Komischerweise wurde ich deshalb noch nie angezeigt und offenbar war ich auch noch nicht auf frischer Tat ertappt worden. Einmal wäre es fast soweit gekommen. Da spannerte ich unter einem Fenster und hörte genüßlich einem Paar beim Bumsen und abschlecken zu, als sich meine Blase bemerkbar machte. Nun galt es, schnell von dem Fenster wegzukommen. Das ging aber nicht geräuschlos, weil ich durch Brennesseln lief. Vor Schreck löste sich mein Muskel und somit hatte mein Strahl freie Bahn. Ich mußte zu Ende pinkeln, ob ich wollte oder nicht. Meine Unterschenkel schmerzten von den Brennesseln. Mein "aaaaah" und "ooooh nein" müssen die Bumsis schon gehört haben, aber ich machte mich schnell davon. Schwein gehabt. Vielleicht sollte ich zukünftig im Vollrausch doch lieber Toiletten aufsuchen?