Ich bin Gymnasiastin und lebe bei sehr strengen Eltern - sie kontrollieren mein Handy, meinen Laptop, meine Tagebücher und alles andere, was ich am Tag so benutze, oder in das ich hineinschreibe. Eigentlich würde mich das auch nicht stören, aber ich habe etwas zu verbergen. Freunde habe ich nämlich eigentlich nur im Internet - und ich weiß auch, dass es keine Spinner sind, da man doch nicht über mehrere Jahre eine Beziehung aufbaut, nur um einen dann zu vergewaltigen und zu töten. Meine Eltern wissen nichts davon. Nichts von meinen Accounts und vor allem nichts von meinen Freunden. Ich habe sogar eine Beziehung im Internet. Das mag nun alles wirklich sehr krank klingen, was es irgendwie auch ist, aber versetzt euch in meine Lage. Das schlechte Gewissen wegen meiner Eltern hat sich verschlimmert, als ich eine meiner Internetfreundinnen traf - meine Eltern dachten, ich würde shoppen gehen, aber eigentlich habe ich diese Freundin getroffen. Ich bitte um Absolution für meine Lügen.

Ich (m/24) bin Jurastudent in der Examensvorbereitung. Demzufolge verbringe ich die meiste Zeit am Schreibtisch und löse Klausuren oder sonstige Fälle. Insbesondere in den eher trockenen Fächern, wie AGB-Recht und Kommunalrecht, schweife ich sehr häufig mit den Gedanken ab. In meinen Tagträumen male ich mir meistens die kühnsten Szenarien aus, beispielsweise wie ich später als Staatsanwalt Plädoyers halte und dabei sehr souverän und abgebrüht rüberkomme oder wie ich mit ein paar Zwillingsmädels aus dem weiteren Freundeskreis eine wilde Ehe in einem großen Haus führe. Gerne überlege ich mir auch, welches Auto ich fahren möchte, was dann nicht selten in einer intensiven Recherche endet.

Natürlich ist mir dabei klar, dass alle diese Träume nie wahr werden, wenn ich den ganzen Tag in Gedanken schwelge, anstatt zu lernen. Manchmal vergeht eine Stunde, die ich so vertrödle. Ich habe auch schon versucht, in der Bibliothek zu lernen, aber selbst dort erwische ich mich dabei, wie ich längere Zeit gedankenverloren an die Decke starre und träume. Außerdem muss ich einräumen, dass ich keine Lust habe mir ein Hemd anzuziehen, nur um dem Standard meiner spießigen Kommilitonen gerecht zu werden und lieber zu Hause in Jogginghose und T-Shirt lerne. Ich hoffe, dass diese Beichte mir dabei hilft, meinem Laster der Tagträumerei abtrünnig zu werden!

Da ich (w/23) immer Frühschicht habe, muss ich meinen ausgiebigen Morgenschiss immer auf der Arbeit verrichten. Dafür gehen dann gerne mal 10-15 Minuten Arbeitszeit drauf. Gott sei Dank haben wir keine Unisex-Toiletten, sonst fänden mich meine Kollegen wohl nicht mehr attraktiv. Ich bitte um Absolution für meine riesigen Haufen.

Ich (w/24) möchte auch etwas beichten. Als ich 17 Jahre alt war, traf ich einen wirklich tollen Jungen. Er war zwei Jahre älter als ich, sah sehr gut aus und war dazu auch noch einer der coolsten Typen aus unserem Dorf. Eines Abends begegnete ich ihm auf einer Party einer guten Freundin, eigentlich kannte ich ihn schon länger, durfte ihn aber bis zu diesem Zeitpunkt nur aus der Ferne anhimmeln, da ich nie gedacht hätte, dass sich ein Junge wie er mit einem Mädchen wie mir abgeben würde. Aber das tat er und wir beide wurden schnell ein Paar - meine damalige beste Freundin kam mit seinem Kumpel zusammen. Er war meine erste große Liebe und ich tat alles für ihn, ich machte sogar eine Falschaussage vor Gericht, nur um ihn zu schützen. Meine Eltern waren natürlich gegen unsere Beziehung und so kam es, dass ich von zu Hause abhaute. Wir fuhren, ohne das Wissen meiner Eltern, zusammen in den Urlaub, konsumierten "harmlose" Drogen, besuchten Festivals und genossen unsere Jugend einfach in vollen Zügen, wie in einem schnulzigen Teeniefilm. In der Nacht auf meinen 18. Geburtstag brachen mein damaliger Freund, meine beste Freundin und ihr Freund in ein Freibad ein. Das war die Nacht, in der die Liebe meines Lebens mir einen Heiratsantrag machte.


Wir planten durchzubrennen und uns zu viert eine WG im Ausland zu suchen, um uns von unseren Familien zu trennen, die eine Heirat niemals erlaubt hätten. Wenige Monate später geschah dann das Unglück: Mein Freund hatte mit seinem Kumpel und meiner besten Freundin einen Autounfall. Die beiden Jungs starben noch am Unfallort, meine Freundin kam mit ein paar Brüchen und Prellungen davon. Für mich brach eine Welt zusammen und ich konnte mir ein Leben ohne ihn und auch ohne seinen Kumpel, der nun auch ein enger Freund von mir war, nicht mehr vorstellen. Was ich allerdings vor lauter Trauer vergaß, war, dass auch meine beste Freundin ihre große Liebe und einen guten Freund verloren hatte. Anfangs besuchte ich sie im Krankenhaus, wir gingen zusammen auf die Beerdigung und trafen uns gelegentlich, aber mit ihrem Anblick assoziierte ich zu viele Erinnerungen, die mich kaputtmachten, und so brach ich den Kontakt ab. Natürlich erklärte ich ihr, was los war, doch sie konnte und wollte es nicht verstehen.


Sie versuchte zwanghaft unsere Freundschaft zu retten, aber meiner Meinung nach gab es da nichts mehr zu retten. Kurze Zeit später zog ich zusammen mit meiner Schwester in eine größere Stadt. Heute wohne ich zusammen mit meinem Verlobten und wir werden in Kürze heiraten. Als ich vor etwa drei Wochen bei meinen Eltern zu Besuch war, traf ich meine ehemalige beste Freundin und wir redeten ein wenig, hauptsächlich über alte Zeiten. Sie hat es immer noch nicht ganz geschafft, das Ganze zu verarbeiten. Meine Beichte ist also, dass ich meine beste Freundin in der vielleicht schlimmsten Zeit unseres jungen Lebens im Stich gelassen habe. Vielleicht wäre alles besser verlaufen, wenn wir füreinander da gewesen wären. Außerdem möchte ich beichten, dass ich, rückblickend betrachtet, damals sehr naiv war. Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Beziehung zu diesem Jungen früher oder später in die Brüche gegangen wäre, und bin einerseits froh, dass ich nicht die Chance hatte, das alles mit einer frühen Hochzeit etc. zu überstürzen. Und obwohl ich meinen jetzigen Verlobten sehr liebe und mir mit ihm eindeutig eine glückliche Zukunft vorstellen kann, wünsche ich mir, dass dieser Unfall nie passiert wäre und ich somit meinen Verlobten nie kennengelernt hätte. Ruht in Frieden D. und M., ich liebe und vermisse euch.

Ich beichte, dass ich glaube, dass ich allmählich Computer- bzw. Internetsüchtig geworden bin. Ich war schon seit meiner Kindheit viel im Internet unterwegs und habe auch gerne gespielt. Aber im Moment tue ich eigentlich nichts anderes mehr, als vor dem Computer zu sitzen, und auf ungefähr zehn Internetseiten rumzusurfen. Ich spiele fast nur noch Facebook-Spiele, besonders eines hat es mir angetan. Ich gebe zwar kein echtes Geld dafür aus, aber ich bin jeden Tag bestimmt fünf Stunden damit beschäftigt. Wenn ich mal nicht am Computer sein kann, weiß ich kaum, wie ich mich beschäftigen soll. Ich habe im Moment keine Freunde und generell kaum sozialen Kontakt. Ich lese zwar noch ein bisschen und spiele Keyboard, aber ohne Computer geht die Zeit so elend langsam vorbei und der Tag kommt mir leer vor. Auch wichtigere Aufgaben vernachlässige ich und schiebe fast alles so lange auf, wie es irgendwie geht und teilweise noch länger. Weil ich mich nicht vom Bildschirm losreißen kann. Ich würde gern unabhängiger vom Computer werden, aber ich weiß nicht, wie ich mir sonst die Zeit vertreiben soll.