Ich (m/18) will auch etwas beichten: Dafür müsst ihr zunächst wissen, dass ich meine Nachbarin (34) megascharf finde. Und dies seit Jahren. Sexy, elegant gekleidet und trotz ihres Alters gut erhalten. Ich hatte sie sicherlich einige Male als Fantasie beim Masturbieren gebraucht. Nun sind vorgestern meine Nachbarn in die Ferien gefahren. Wir verstehen und sehr gut und sie haben mir ihre Hausschlüssel gegeben, um ab und zu die Pflanzen zu gießen und die Post reinzuholen. Nun denke ich aber, die Grenze überschritten zu haben. Ich wartete gestern extra, bis meine Mutter zur Arbeit fuhr, und ging dann in die Wohnung der Nachbarn. Meine Lust war so groß, dass ich es nicht lassen konnte, einen Blick in den Schlafzimmerschrank der Nachbarin zu werfen. Dort fand ich heiße Schlüpfer und Unterwäsche. Ich wollte aber noch eine Stufe weitergehen und ging kurz ins Badzimmer, wo der Wäschekorb stand, und fand tatsächlich einen getragenen Slip. Zögerlich roch ich daran. Der Duft war himmlisch! So himmlisch, dass ich nicht mehr warten konnte und mich gleich in ihrem Badezimmer befreite.


Dort setzte ich mich nackt in die leere Badewanne und wichste, während ich intensiv am geilen Slip der Nachbarin roch. Ich habe noch nie so viel gespritzt wie gestern, das war der geilste Orgasmus meines Lebens. Besser als der beste Sex mit meiner Ex. Da ich schon dort war, duschte ich noch zügig. Danach putzte ich gründlich das Badezimmer und kontrollierte jeden Zentimeter nach Spermaspuren. Den Slip legte ich wieder in den Wäschekorb zurück. Erst als ich wieder zurückkam, überkamen mich die ersten Schuldgefühle. Dies ist das Absurdeste und Riskanteste, was ich je in meinem Leben gemacht habe. Jedoch muss etwas klar sein, nämlich dass ich in die Privatsphäre anderer Menschen eingedrungen bin, und das bereue ich zutiefst - meine Tat aber ehrlich gesagt nicht. Ich hoffe, ihr versteht mich irgendwie. Klar, vorbildlich war das Ganze nicht, aber es war megageil. Das Risiko war es wert. Der gewaltige Orgasmus, das Adrenalin bei der Aktion und die Erkenntnis, dass ich von heißen Frauen getragene Wäsche durchaus anziehend finde. Wenn die Gelegenheit da ist, tue ich es wieder, bevor die Nachbarn zurückkommen. Ich bin ledig, habe niemanden verletzt und man lebt schließlich nur ein Mal.

Ich (m) gestehe, dass mich TV-Werbung aggressiv macht. Jetzt nicht jede Werbung, aber vor allem solche, in der animierte Figuren vorkommen. Damit meine ich zum Beispiel die Schokodrops-Werbung mit den beiden Buchstaben oder die Schokoladenwerbung mit dem Milchglasmädchen und dem Schokoladentypen. Ich stelle mir dann immer vor, wie ich diese Figuren zu Tode foltere. Ein Schweißbrenner in die Fresse von dem Margarine-Männchen, das gerade mit der Butter-Bitch tanzt, ist nur das Mindeste. Hauptsache sie schreien richtig. Ich würde gerne die Schokodrops mit einem Hammer töten und die anderen müssen zusehen, bis sie auch dran sind. Bei mir wären die alle auf der Gästeliste. Meine Fantasien richten sich aber nie gegen richtige Menschen, mit Ausnahme der Kreaturen aus der Brillen-Werbung vom großen F. Das sind keine Menschen, sondern nur bezahlte Lügner, die ihre Ehre für 500 Euro verkauft haben. Die eine blöde Oma regt mich voll auf. "Ich habe da eine Brille, die ist mit so einem Drähtchen - und das ist mir gebrochen.". Wenn ich den Satz bloß höre, würde ich es ihr am Liebsten mit der Baseball-Keule geben, aber so, dass nicht nur das Drähtchen an der Brille bricht. Das Ganze aber vor laufender Kamera als Warnung an alle.

Der Auslöser für diesen Hass waren in meiner Kindheit die Sea-Monkeys. Das waren so Urzeitkrebse, die man selbst züchten konnte. Die Darstellung dieser Krebse auf der Packung war aber sehr humanoid - mit je zwei Armen und Beinen und mit einem blöden Grinsen, lachte einem die rosahäutige Krebsfamilie entgegen. Ich konnte sie mir nicht kaufen, aber wenn die echt so ausgesehen hätten, wie auf der Packung, hätte ich sie zerstückelt. Jeden Tag einen. Die Fee "Glöckchen" von Peter Pan hat es mir besonders angetan. Mit der wollte ich immer schlimme sexuelle Experimente machen. Allerdings hätte ich Peter Pan vorher lebendig begraben und ihn mit seinem Mini-Messer in einen blutigen Klumpen verwandelt. Ich weiß, das ist böse, aber ich kann nicht anders. Vergebt mir.

Mit meinen Wasserschildkröten habe ich es gut gemeint und sie mit dem Aquarium auf die Fensterbank gestellt, damit sie viel Licht bekommen und rausschauen können. Leider habe ich nicht bedacht, dass das Wasser ja doch ziemlich warm wird, wenn im Winter die Heizung […]

Ich (w/24) habe drei Katzen und einen Hund, die ich vom ganzen Herzen liebe und verwöhne, da sie vor mir höchstwahrscheinlich kein schönes Leben hatten. Meine älteste Katze habe ich aus dem Tierheim, sie wurde von ihren Besitzern misshandelt und verlor ein Auge. Die Zweite ist mir irgendwann zugelaufen, völlig verfilzt und verfloht mit klebrigen Augen und die Jüngste habe ich als Kitten mitten in einer Wiese gefunden, halb verhungert. Dieses Kätzchen habe ich mitgenommen und aufgepäppelt. Meinen Hund habe ich bis auf die Knochen abgemagert in Spanienurlaub gefunden und mit nach Deutschland genommen. Sie sind für unsere gesamte Familie eine Bereicherung, auch wenn es am Anfang echt schwer war, da sie extrem scheu, ängstlich und unsauber waren. Wie schon erwähnt, werden die Tiere auf artgerechterweise sehr von mir verwöhnt, was auch bedeutet, dass sie nur gutes Futter bekommen, welches einen sehr hohen Fleischanteil hat oder Rohfleisch (BARF).


Letztes Wochenende war ich nach einer Geburtstagsfeier rotzevoll, wollte aber mit zwei Freunden noch weiterfeiern.
Wir gingen also zu mir in die Wohnung und "feierten" dort weiter. Bis einer meiner Freunde vorschlug, Wahrheit oder Pflicht zu spielen, wobei ich feuchtfröhlich natürlich mitmachte. Ich wählte Pflicht und einer meiner Freunde schlug vor, dass ich einen Löffel vom Katzennassfutter essen sollte. In meinen besoffenen Kopf dachte ich: "Och, warum auch nicht? Ich wollte schon immer mal wissen, wie es schmeckt." Und nahm, ohne zu Zögern, einen Löffel und eine Dose Katzenfutter. Ich nahm einen ganzen Löffel Katzenfutter in den Mund und musste schlagartig kotzen. Es war das Widerwertigste, was ich in meinem ganzen Leben gegessen hatte. Leider schaffte ich es nicht rechtzeitig zum Klo, weshalb mein armer Hund etwas an seinen Kopf abbekam. Hinter mir gab es großes Gelächter, während ich mir bei offener Badezimmertür die Seele aus dem Leib kotzte. Somit war der Abend für mich komplett gelaufen. Aber immerhin haben sich meine Freunde danach ganz lieb um mich gekümmert, nachdem sie sich den Arsch abgelacht haben. Meine Tiere wichen mir die ganze Nacht und den darauffolgenden Tag auch nicht mehr von der Seite. Hiermit beichte ich, dass ich im betrunkenen Zustand ziemlich dumm gehandelt hatte und bitte daher um Absolution!

Ich bin 31 Jahre alt, stehe aber immer noch auf Teenager. Ich bin Ingenieur und wohne seit sechs Jahren mit meiner Partnerin (29) zusammen, in einer recht netten Wohnung. Ich arbeite ehrenamtlich als Admin im Schulförderverein. Teilweise gebe ich Realschülern (8-10 […]