Ich beichte, dass ich im Alter von 15 Jahren schwanger war und abgetrieben habe. Zu besagtem Zeitpunkt hatte ich bereits ein Jahr lang eine feste Beziehung, habe ihn nie betrogen, es war ganz sicher sein Kind. Ich hatte das Gefühl, dass alle von mir erwarteten, dass ich das Kind abtreiben lasse. Es kam mir vor, als gäbe es keine andere Möglichkeit. Selbstverständlich war es unter den gegebenen Umständen das Vernünftigste, was ich hätte tun können und wenn man berücksichtigt, dass ich gerade die 9. Klasse eines Gymnasiums besuchte, keine finanziellen Rücklagen hatte, von meiner Familie keine Unterstützung erwarten konnte und meine Beziehung voraussichtlich in dem Alter nicht ewig halten würde, ist meine Entscheidung wohl sogar für viele Abtreibungsgegner nachvollziehbar. Diesbezüglich bereue ich es nicht, jedoch bekomme ich mein schlechtes Gewissen nicht los.
Noch immer, nun schon drei Jahre später, kann ich nicht umhin und heule los, sobald im Fernsehen eine Dokumentation über Geburt, wie Leben entsteht und wie sich das Kind im Laufe der Schwangerschaft entwickelt, sehe. Auch wenn im Biologieunterricht ein Video über das besagte Themengebiet läuft, fange ich vor versammelter Mannschaft an zu flennen und wenn sie es merken, fragen sich alle, warum. Normalerweise weine ich nie und bin eine Spezialistin im Gefühle-unterdrücken, sogar während einer festen Beziehung, jedoch hat sich dieser Vorfall so unglaublich tief hineingebrannt, sodass, obwohl ich mittlerweile die Oberstufe besuche und bald Abitur mache, ich niemals wieder abtreiben würde, nicht einmal, wenn ich zum jetzigen Zeitpunkt schwanger werden würde, obwohl die Umstände sich nicht großartig geändert haben.


Ich habe die Beziehung zu meinem mittlerweile Ex-Freund nach insgesamt 3 Jahren beendet, mit einem Kind wäre das zwischen uns, keine Frage, anders gelaufen. Ich habe mit einigen Frauen (Mädchen) geredet, die eine Abtreibung hinter sich haben und keine von ihnen hat so ein extremes schlechtes Gewissen, wie ich es habe. Lediglich Frauen, die bereits ein Kind haben, leiden vergleichbar ähnlich stark unter der Abtreibung. Ich hasse Frauen, denen so etwas quasi "egal" ist und die das fast ständig machen, weil sie zu dumm zum Verhüten sind. Und wenn ich sehe, welche Mädchen heutzutage Kinder bekommen, die nicht annähernd so reflektiert sind wie ich es mit 15 war, die würde ich am liebsten an den Schultern packen und kräftig durchschütteln. Die eigenen Eltern Hartz IV Empfänger, der Freund, insofern vorhanden, in der Schule oder mitten in der Ausbildung, selbst ohne Abschluss und ohne Plan. Wenn ich so etwas sehe weiß ich genau, ich hätte es geschafft. Es raubt mir bis heute den Schlaf und ich wünsche keiner Frau diese Erfahrung.

Als ich ungefähr 17 Jahre alt war, lebte ich mit meinen Eltern in einer Wohnung, deren Wände so dünn wie Papier waren. Das Schlafzimmer meiner Eltern war direkt neben meinem und wäre die dünne Papierwand nicht gewesen, hätten unsere Betten direkt nebeneinandergestanden. […]

Als ich 13 Jahre alt war, unternahm meine Klasse einen Ausflug in einen Freizeitpark. In der Wildwasserbahn saß ich zusammen mit meinem besten Kumpel und einem fremden, sehr hübschen gleichaltrigen Mädchen. Da sie vor mir saß, kam ich mit ihr ins Gespräch und irgendwie hat es zwischen uns gefunkt. Nach der Fahrt bin ich dann mit dem besagten Mädchen alleine herumgelaufen, wir kamen uns näher und haben uns letztlich in einer Kristallhöhle oder etwas Ähnlichem geküsst. Dann war der Tag auch schon fast vorbei und sie gab mir ihre Telefonnummer und ihre Adresse - im Gegenzug bekam sie diese Informationen auch von mir. Schon am nächsten Tag rief sie mich dann zu Hause an. Es war mir extrem peinlich, weil ich noch nie eine Freundin gehabt hatte und zu diesem Zeitpunkt ein sehr schüchterner Typ war, der viele Dinge unnötigerweise als sehr peinlich empfand. Ich hatte mich über den Anruf sehr gefreut und wir haben uns auch eine Weile unterhalten. Sie erzählte mir, dass sie für zwei Wochen in Urlaub fährt, und hat mir dann sogar eine Karte geschickt. Diese fand meine Mutter im Briefkasten und gab sie mir mit einem freundlichen Lächeln. Mir war das jedoch unglaublich peinlich und ich Depp habe mich, aufgrund meiner Naivität, nicht mehr bei ihr gemeldet. Ich weiß nicht mehr genau, was ich damals gedacht hatte. Selbst jetzt, nach 13 Jahren, tut mir das immer noch so leid und ich bitte um Vergebung für meine pubertäre Dummheit.

Ich habe im Supermarkt das Käsetablett (randvoll mit Käsewürfeln) in einem unbeobachteten Moment mitgenommen. Meinen Einkauf habe ich Käsefutternderweise erledigt. Das leere Tablett habe ich dann jemandem in den Einkaufswagen gepackt.

Ich (w) muss beichten, dass der Vater meines Kindes nicht weiß, dass sein Kind existiert. Es war eine harte Schwangerschaft, in der er mich nur fertiggemacht hat - von wegen Abtreibung und Adoption, sodass ich Angst um mein Kind bekam. Er wollte ihn nie, und ich musste wirklich um mein Kind fürchten, aber ich habe meinen kleinen Jungen bekommen und jeder aus meinem Umkreis hat geholfen, zu verheimlichen, dass das Kind bei mir ist. Ich bin froh über diese Entscheidung, aber wenn mein Kind größer ist und seinen Vater kennenlernen möchte, werde ich dem nicht im Weg stehen. Nur zurzeit kann ich das einfach nicht. Und seit ich ihn aus meinem Leben geworfen habe, geht es mir so viel besser.