Ich (w/24) möchte beichten, dass ich mir durch regelmäßigen Genuss diverser Horrorfilme mein Nervenkostüm ziemlich zerrüttet habe. Bereits in der frühen Teenagerzeit, geschätzt ab einem Alter von elf Jahren, übten diese Filme eine besondere Anziehungskraft auf mich aus. Mit fortschreitendem Alter bekam ich dann öfters die Gelegenheit, mich auf diese Art gepflegt zu gruseln - notfalls auch im Kino durch Manipulation des Geburtsdatums im Schülerausweis. Blöderweise bin ich aber von Natur aus eigentlich eher sensibel und schreckhaft veranlagt, sodass auf den Genuss eines dieser Filme meist mehrere schlaflose Nächte und verschiedene paranoide Einbildungen folgten. Beispiele sind: Bevor ich abends ins Bett gehe, schaue ich mindestens zweimal vorher nach, ob ein Monster drunter liegt. Der Blick in den Spiegel wird seit dem Erscheinen von "Mirrors" auch von leichtem Unbehagen begleitet.

Gehe ich nachts ins Bad, muss der Duschvorhang geöffnet sein, es könnte ja die Wasserleiche aus "The Shining" plötzlich in der Badewanne liegen. Dieser Film hat mich übrigens besonders verstört, sodass ich das Bad nachts manchmal auch komplett abschließe. Den Fernseher habe ich schon 2002 aus dem Schlafzimmer entfernt, nachdem ich "The Ring" gesehen hatte. In den Keller gehe ich auch nur, wenn ich es unbedingt muss. Und ist mein Freund abends nicht da, mache ich überall das Licht an, sowie den Fernseher und Musik. Und ich grusele mich dann trotzdem noch. Alles in allem ist mir das Ganze sehr peinlich. Da das Problem aber nur besonders ausgeprägt ist, wenn ich alleine bin, ist bis jetzt noch niemand hinter mein Geheimnis gekommen. Die Beichte ist vielmehr, dass ich auch in Zukunft nicht aufhören werde, diese Filme zu schauen. Dafür gucke ich sie einfach zu gerne.

Mein Mann kotzt sich gerade die Seele aus dem Leib, weil er im Urlaub unbedingt schon am frühen Morgen mit dem Saufen anfangen muss. Anstatt um ihn besorgt zu sein, finde ich es einfach nur ekelerregend. Muss er wirklich so laut kotzen, dass es gleich die ganze Etage hört?

Meine Mutter geht mir (m/20) total auf den Zeiger. Ich hasse es einfach, dass sie sich aus Prinzip immer im Recht sieht, auch wenn Selbiges selbstverständlich nicht immer der Fall ist. Als ich einmal keine Lust mehr hatte, mir ihren Diktatorenstil bieten zu lassen, drohte sie mir (damals 19) an, mir eine zu knallen, nur weil ich ihr widersprochen hatte. Ihre cholerische Art, wenn sie merkt, dass man ihr nicht gehorcht, ist aber anscheinend für meinen Vater, seinerseits ein absolut ruhiger Zeitgenosse, kein Problem. Im Streitfall stellt er sich einfach auf ihre Seite und lässt sich ihren Ego-Trip gefallen. Da ich es mit zunehmendem Alter selbstverständlich immer weniger akzeptiere, wie ein unmündiger Junge behandelt zu werden, kommt jetzt der Punkt, um den es in dieser Beichte geht. Meine Mutter meinte, sie müsse mich aufgrund meines leichten Bauchansatzes (1,77m/75kg) verarschen und versuchte, mir an selbigen zu greifen, um mir vorzuführen, dass ich ihrer Ansicht nach zu fett wäre.

Ich schritt zurück und erdreistete mich, ihr zu sagen "verzieh dich" woraufhin sie mich des Raumes verweisen wollte. Als ich anfing, mit ihr zu diskutieren und mich von ihrer aggressiven Art nicht beeindrucken ließ, schien sie plötzlich mit ihrem Latein am Ende und brach in Tränen aus und jammerte etwas von fehlendem Respekt. Abgesehen davon, dass sie mir den, meinem Alter entsprechenden, Respekt nie zollt, da sie immer noch versucht, mich wie einen Fünfjährigen zu bevormunden, war für mich in dieser Situation die eigentliche Respektlosigkeit, dass sie mich vorher verarschen wollte. Es war absolut faszinierend, dass ich aus dieser Situation tatsächlich mal als moralischer Sieger herausging. Nach all den Jahren, in denen mein Selbstvertrauen einen klaren Knacks hatte, aufgrund ihrer unterjochenden Art, fühlte ich mich plötzlich, als wäre ich aus meinem Käfig entkommen. Ich hatte sie tatsächlich gebrochen. Was ich beichten will, ist, dass mir die Sache überhaupt nicht leidtut und es eigentlich ziemlich geil war, zu sehen, dass ich mich gegen sie wehren kann. Ich liebe meine Mutter natürlich trotzdem, aber ich bin einfach nur glücklich darüber, wie dieser Konflikt endete, weil ich endlich mal nicht mit gesenktem Kopf herausschritt.

Ich lasse mich täglich von allen Leuten ausnutzen. Ich höre meiner besten Freundin jeden Tag anderthalb Stunden zu, wie sie von ihren Problemen redet, während sie es nicht einmal für nötig hält, zehn Minuten Zeit für mich aufzubringen. Sie ist der egoistischste Mensch, den ich kenne. Genauso ist es mit verschiedenen anderen Personen, welche natürlich allesamt sehr schreckliche Probleme haben und obendrein ein ausgeprägtes Mitteilungsbedürfnis. Ich verbringe zirka fünf Stunden am Tag damit, Leuten zuzuhören und mich ihrem Egoismus zu ergeben. Das letzte Mal, als ich einer Freundin ein Problem von mir erzählt habe, wussten es daraufhin alle. Sie beleidigt mich auch Tag für Tag, wie hässlich ich aussehe, dass ich gefälligst abnehmen sollte, während sie auf einer Größe von 1,70 Meter locker auf 100 Kilo kommt und ich die Hälfte von ihr wiege. Ich bekomme ständig zu hören, übrigens von mehreren Personen, dass ich nutzlos, hässlich und minderwertig bin.

Mit der Zeit habe ich verstanden, wie man die Leute manipuliert und ihnen mit ihren eigenen Ängsten und Sorgen das Leben zur Hölle macht und durch pikante Geschichten gegeneinander ausspielen kann. Ich muss beichten, dass ich seit ein paar Wochen genau das tue. Ich weiß mir nicht anders zu helfen. Ich kann nicht mehr. Wegen meinen vermeintlichen Freunden habe ich gelernt, niemandem zu vertrauen, sowie dass viele Menschen verdorbene, verlogene Schweine sind, die nur auf den eigenen Vorteil aus sind. Jahrelang hilft man, so gut man kann, und am Ende heißt es sowieso, dass man nie für einen da war und egoistisch ist.

Ich habe mir neulich eine Tantramassage gegönnt, um eine Stunde für mich zu haben und mir nebenbei halt auch schön nach allen Regeln der Kunst einen von der Palme wedeln zu lassen. Es war also so richtig mit Erotik. Das Ganze ist insofern tragisch, als dass ich eine […]