Ich (30) gehe seit zehn Jahren abends in den Englischunterricht, um die Sprache zu lernen. Hauptsächlich um Filme und Serien im O-Ton zu genießen. Aber leider fruchtet der Unterricht bei mir überhaupt nicht. Einzelne Wörter sind kein Problem aber ganze Sätze, da habe ich keine Chance. Bei Englischsprachige Musik im Radio weiß ich nie, was gesungen wird. Aber ich gebe nicht auf, irgendwann schaffe ich das und dann reise ich mal nach Hollywood.

Ich habe einen kleinen Penis. Ich habe noch nie eine Frau befriedigt mit meinen sechs Zentimetern.

Ich beichte, dass ich niemanden auf der Welt mehr liebe als mich selbst. Versteht das nicht falsch - ich bin kein egoistischer Mensch. Ich achte auf meine Mitmenschen, und dass es diesen gut geht, auf Gerechtigkeit und so weiter. Aber wenn ich mich in meiner Familie oder meinem Freundeskreis umschaue, wird mir immer wieder klar: ich werde sie alle nie so mögen können, wie mich selbst. Es ist, als wäre ich selbst meine beste Freundin. Ich führe ständig Selbstgespräche. Wenn ich die Wahl habe zwischen einem Abend in Gesellschaft oder einem alleine, fällt meine Wahl immer auf den Abend alleine, "zusammen mit mir." Im Bad rede ich mit meinem Spiegelbild, erzähle ihm Witze und schaue zu, wie es darüber lacht. Ich liebe meinen Körper, mein Aussehen, meine Art.


Wenn ich auf etwas stolz bin, dann denke ich darüber lieber stundenlang alleine nach und freue mich, anstatt nur auf eine einzige mir nahestehende Person zuzugehen und meine Freude zu teilen. Genauso ist es, wenn ich traurig bin. Mittlerweile bin ich sehr geübt darin, mich selbst aufzumuntern. Die Hilfe anderer habe ich nicht nötig. Bisher habe ich alles selbst hinbekommen und werde das auch weiterhin tun. Manchmal fühle ich mich etwas arrogant, weil ich mich als einen so tollen und vollkommenen Menschen sehe. Doch wie ich über mich denke, das zeige ich anderen nie. Noch nie hat mich jemand für arrogant gehalten. Eher für schüchtern, weil ich lieber mit mir selbst bin, als zusammen mit anderen. Aber das ist mir egal. Ich bin glücklich so, und solange es mich nicht stört, lebe ich mein Leben weiter wie bisher. Schließlich kommt niemand dabei zu schaden.

Mit 12 Jahren war ich (m/28) in einem Ferienlager in Ungarn. Mit an Bord waren auch meine Cousins. Die beiden Zwillinge waren richtige Snobs und hatten nur Markenklamotten im Sinn. Sogar ihr eigenes Nutella hatten die beiden mitgebracht und das ließen sie auch jeden wissen, nur um sie dann aber sowieso nicht zu teilen. Natürlich musste ich mir nachts immer ihre bescheuerten Angebereien anhören. Beispielsweise welche Spielekonsolen sie im Gegensatz zu uns anderen Kindern hatten. Es blieb dabei auch nicht bei Angebereien, sondern wir anderen wurden regelrecht abgewertet.
Allerdings sagten die meisten nichts, weil man sich ja einschleimen konnte um eventuell doch mal was von dem maßenhaften Tschengeld der beiden Affen abzubekommen.


Mit der Zeit freundete ich mich mit einem Mädchen an und hing viel mit ihr am See rum. Wir hatten einige Gemeinsamkeiten und verstanden uns halt recht gut. Meine Arschlöcher von Cousins allerdings hatten nichts besseres zu tun, als das Mädchen zu mobben. Gründe dafür waren ihr Übergewicht und ihre Akne. Irgendwann ging das so weit, dass die Penner sie vor der gesamten Gruppe runtermachten. Ich war zu dem Zeitpunkt in ärztlicher Behandlung, da ich Depp in eine Glasscherbe getreten bin. Als ich später davon erfuhr, und die Betreuer meine dämlichen Cousins sowieso nicht zur Räson bringen wollten, heckten wir einen Plan aus. Ich schlich mich ins Zimmer, als gerade keiner da war, und durchsuchte ihre Taschen. Als ich den heiligen Gral, nämlich das Nutellaglas, fand, schmierte ich das Zeug großzügig in die Markenunterwäsche der beiden. Abends wurden die Sachen natürlich gefunden und so ziemlich jeder im Lager lachte sich halbtot.


Meine Cousins fingen an zu heulen und wollten nach Hause, was natürlich schlecht möglich war. Den Rest der Tage wurden sie von allen gemieden. Ich beichte also, dass ich meine Cousins ziemlich erniedrigt habe. Manchmal habe ich ein schlechtes Gewissen, aber wenn ich die beiden Pfeifen auf Familienfeiern sehe, dann denke ich das es irgendwo verdient war. Geändert haben sie sich nämlich kein Stück. Heute prahlen sie halt nur mit ihren Autos, die sie sich übrigens von Papa schenken lassen haben. Mit dem Mädchen habe ich übrigens noch heute Kontakt - selten, aber vorhanden. Bei jedem unserer Telefonate müssen wir über den Blödsinn lachen, den wir da verzapft haben.

Ich (w) beichte, dass ich in der Straßenbahn einen Mann bloßgestellt habe. Ich fahre jeden Tag mit der Straßenbahn zur Arbeit und auch wieder zurück nach Hause und auf dem Rückweg ist mir in letzter Zeit oft ein Mann aufgefallen, der - obwohl die Bahn um diese Zeit ziemlich voll ist - immer mindestens zwei Sitze in Beschlag nimmt, weil er die Beine so weit spreizt, dass neben ihm keiner mehr Platz findet. Ich finde das ziemlich egoistisch. Ich bin aber eine von Natur aus eher schüchterne Person und würde wegen so etwas nie jemanden ansprechen, aber heute wurde es mir zu bunt mit diesem Typen. Ich bin eingestiegen und suchte einen Sitzplatz. Die Bahn war heute besonders voll. Und da sah ich den Mann auf einer Dreierbank in der Mitte sitzen und links und rechts von ihm die einzigen freien Sitzplätze. Viele Leute standen schon, aber ich wollte mich gerne setzen, weil ich seit meiner Knieoperation oft Schmerzen habe, wenn ich zu lange stehe und da habe ich mich einfach links neben diesen Typen gesetzt. Er hat zwar sein Bein ein kleines bisschen zur Seite genommen, aber kurz darauf berührten sich unsere Knie. Mir war das unangenehm und ich bin ein Stück zur Seite gerutscht und habe mich ganz eng an die Armlehne gepresst, aber kurz darauf war sein Knie schon wieder da. Da reichte es mir endgültig.

Ich habe ihn angefaucht, was das soll und ob er sich nicht vernünftig hinsetzen kann. Es schien ihn wenig zu beeindrucken. Er ist einfach nur ein Stück zur Seite gerutscht und hat sich mittig auf den beiden anderen Sitzen breitgemacht. Ich habe dann ziemlich laut gesagt, dass sich da doch auch noch jemand hinsetzen könnte und ich sein Verhalten egoistisch finde. Er ist dann einfach aufgestanden und weiter nach vorn gegangen, wo ich ihn nicht mehr sehen konnte - ohne ein Wort zu sagen. Das war von mir vielleicht doch ein bisschen zu hart, ich wollte ihn ja nicht bloßstellen, aber in dem Moment konnte ich gar nicht an mich halten. Es tut mir leid.