Ich war damals 19 Jahre alt, Single und auf der Suche nach der Richtigen. Da ich zu der Zeit viel in diversen Chaträumen unterwegs war, hatte ich auch immer ganz nette Internetbekanntschaften. Getroffen habe ich mich allerdings nur mit wenigen. Dieses eine Mal allerdings war es einfach bedeutend zu viel. Ich lernte die besagte Person also in einem Chat kennen. Wir unterhielten uns ein paar Mal nett und das, was ich auf dem Profilfoto sehen konnte, war auch echt hübsch. Etliche Chats später beschlossen wir, uns zu treffen und was trinken zu gehen, um uns auch mal real kennenzulernen. Gesagt, getan, fuhr ich also damals ein paar Ortschaften weiter, um die vermeintliche Topfrau zu treffen. Dass sie bei einer Hamburger Kette arbeitete, störte mich nicht weiter, denn sie sah ja gut aus, war nett und konnte sich sogar eine eigene Wohnung leisten. Doch wie Ihr euch denken könnt, kam alles anders. Nach Betätigen der Türklingel, meldete sich eine Kinderstimme über den Lautsprecher. "Komm rein, meine Schwester ist gleich fertig." Ihr kleiner Bruder ist wohl da, warum auch immer, dachte ich. Nachdem ich dann endlich im fünften Stock angekommen war, stand ein kleiner Junge in einer geöffneten Wohnungstüre und grinste mich breit an. Ich lächelte nett zurück und ging die letzten Stufen in Richtung des Eingangs. "Bin gleich fertig", hörte ich sie nur rufen und dann kam sie! Im Türrahmen erschien ein 1,60m mal gefühlt 1,60m großer Kasten mit langen schwarzen Haaren, geschminkt, jenseits von Gut und Böse und mit einer Stimme, an die ich mich heute noch erinnern kann. Kennt ihr diesen Wow-Effekt im negativen Sinne, der einen eigentlich mental gerade wieder fünf Stockwerke rückwärts die Treppe herunterfallen lässt? Ja, so fühlte ich mich.

Da ich aber eigentlich kein Arsch bin, der dann irgendwas Beleidigendes sagt, kam ich, mit eingezogenem Genick, in ihre Wohnung. Wohnung ist hierbei übertrieben. Bis zu dem Tag wusste ich nicht, wie klein eine Ein-Zimmer-Wohnung sein kann. Da ihre Mutter wohl unterwegs war, hatte sie die Aufsicht für ihren kleinen Bruder. Dieser wurde jedoch nach etwa zehn Minuten von der Mutter abgeholt. Dann kam sie wieder nach oben, lief an mir vorbei und setzte sich an den PC. Sie loggte sich in den Chat ein und hackte erst mal drauf los. Nach fünf Minuten Geduld fragte ich mich dann so langsam, was sie da eigentlich macht. Ich meine, es ist ja nicht gerade höflich, wenn man einen Gast hat und dann nur am PC sitzt. "Oh, ich rede gerade mit meinem Ex, der macht etwas Stress und will sich das Leben nehmen", sagte sie, als sie meinen langsam aber sicher genervten Blick sah. Warum der Typ sich das Leben nehmen wollte? Bei der Ex-Freundin - ich konnte ihn verstehen! Gut, dachte ich mir. Du gehst mit ihr eine Kleinigkeit trinken, unterhältst dich über irgendwas und dann zischt du wieder ab nach Hause. Nicht dass das Vorhaben schon schwer genug gewesen wäre, aber wie gesagt, ich lasse normalerweise nicht so den Arsch heraushängen. Als sie während des Chats jedoch noch ihre Schreibtischschublade öffnete, und sich eine Zigarette drehte, während der Tabak gerade so in die Tastatur rieselte, wurde es mir zu viel! Sie steckte sich die Kippe an und blies genüsslich den Rauch in die Luft in einer Minus-Ein-Zimmer-Wohnung mit geschlossenen Fenstern. Das alles zusammenbrachte in mir auf einmal einen ungeheuren Fluchtdrang hervor und es tat sich mir nur noch ein Gedanke auf: "Ich will hier raus!"

Mir kam eine Idee. Ich bemerkte in meiner Gesäßtasche meinen Feuerwehrmelder. Warum ich ihn an diesem Tag zu einer vermeintlichen Verabredung mitgenommen hatte, kann ich nicht mal genau sagen. Wahrscheinlich war es so eine böse Vorahnung. Jedenfalls hat das Gerät die Eigenschaft, wenn es aus und wieder eingeschaltet wird, einen Selbsttest durchzuführen. Dieser klingt dann so, als ob ein Alarm eingehen würde. Doch warum sollte ich jetzt auf einmal aufspringen, nur weil das Ding piept?! Und auch noch von einer Verabredung? In meiner grenzenlosen Not wurde ich auf einmal immer erfinderischer. Als sich die besagte "Traumfrau" wieder dem Chat mit ihrem Ex widmete, schrieb ich kurzerhand eine SMS an einen Feuerwehrkollegen mit dem Inhalt: "Ruf mich in fünf Minuten an, sag es ist was Schlimmes passiert, und alle werden gebraucht." Ich wusste nicht, ob mein Plan aufgehen würde, aber er musste es einfach. Irgendwie. Nach circa drei Minuten tat ich es einfach. Ich stellte den Melder aus und wieder an. Der Alarmton ertönte und ich schreckte, wie von einer Tarantel gestochen auf. "Oh Gott", schrie ich.

Als sie fragte, was los sei, sagte ich, dass das ein Alarm von der Feuerwehr wäre, ich aber nicht wisse, was los ist. Die Frage "musst du da jetzt weg" konnte ich nur mit einem "ich weiß es noch nicht" beantworten. Kurz darauf klingelte mein Handy. "Wo bist Du? Hier ist die Hölle los, die Firma XY brennt lichterloh, wir brauchen jeden Mann!" "Oh f*ck, ok, ich komme sofort". Aufgelegt, sie angeschaut: "Oh man, tut mir echt leid, aber du hast es ja mitbekommen, bei uns ist die Hölle los! Ich muss leider weg!" Sie schaute mich an und meinte dann nur "Das ist aber sehr schade, aber kann man nichts machen, wir reden dann wieder im Chat." Ich, die Treppe runter, zu meinem Auto gehechtet, Reifen durchdrehen lassen und ab um die nächste Ecke. Da stand ich nun, zwei Straßen weiter. Und erst im Nachhinein begriff ich, was ich da gerade für eine schauspielerische Leistung vollbracht hatte. Voller Erleichterung trat ich den Heimweg an. Ich finde es ist eine Schweinerei, wenn man falsche oder verfälschte Bilder von sich hergibt und damit prahlt! Gechattet haben wir danach übrigens noch einmal. Sie ist dann irgendwie wieder zu Ihrem Ex zurück. Es hat wohl nicht so geklappt, mit seinem Selbstmord. Armer Kerl!

Ich (m/25) habe meinem Arbeitskollegen (m/52) einen Streich gespielt, der mir dann doch ein schlechtes Gewissen bescherte. Dazu muss ich sagen das wir keine Probleme miteinander haben und wir uns öfters mal gegenseitig etwas auf den Arm nehmen. Am Freitag eine halbe Stunde vor dem Wochenende habe ich seinen Telefonhörer über sein Stempelkissen geprügelt. Glücklicherweise rief ihn wie gewohnt noch jemand an und er telefonierte sicher 10-15 Minuten. Seine Koteletten und sein ganzes Ohr waren richtig schön grün. Zu seinem Pech ging er dann auch noch 5 Minuten früher, sodass ihm auf dem weg zum Auto niemand mehr begegnet ist und er so wegfuhr. Ich beichte das hier weil ich den Streich im Nachhinein selber doch sehr grenzwertig fand.

Ich bin männlich und inzwischen 22 Jahre. Als ich noch so um die 12 Jahre alt war, dachte ich ernsthaft, dass der Begriff Veganer einer Bezeichnung für Außerirdische ist. Das Kuriose daran ist, dass ich eigentlich niemals an Außerirdische geglaubt habe, auch als Kind nicht. Ich habe mich nie sonderlich für Science-Fiction interessiert. Aber sobald der Begriff "Veganer" auftauchte, kamen mir ernsthaft Zweifel an meiner Einstellung. Ich konnte das Wort damals absolut nicht in Verbindung mit Nahrungsmitteln bringen. Somit bastelte ich mir meine eigene Deutung zusammen. Wenn ich also z.B. irgendwie mitbekommen habe, dass es immer mehr Veganer gibt, dachte ich mir: Jetzt sind da schon wieder welche gelandet. Meine Eltern oder sonstige Leute habe ich nie nach dem Begriff gefragt, da ja für mich klar war, dass es sich dabei um Außerirdische handelt. Somit brauchte es keine weitere Definition. Angst hatte ich nicht vor den vermeintlichen "Außerirdischen", ich war vielmehr fasziniert davon, dass sie "unter uns" sind. Meine Vorstellung ging sogar soweit, dass ich einen fiktiven Planeten mit dem Namen "Vega" konstruierte. Eigentlich logisch, dass ein Veganer vom Planeten Vega kommen müsse. Dieses Denken hielt sich zu meinem heutigen Erschrecken über einige Jahre bis in die Pubertät, bis ich irgendwann definitiv mitbekam, dass mit Veganern lediglich eine Extremform von Vegetariern gemeint ist. Ich habe das bis heute niemandem gesagt, dass ich so dumm war und mir diese sinnlose Definition zurechtlegte.

Ich (m/40), verheiratet, Kinder, muss nun auch mal etwas beichten. Nämlich dass ich Comicsüchtig bin. Hört sich weiter nicht tragisch an aber lasst mich dazu noch ein paar Erklärungen geben. Ich besitze eine stolze Comicsammlung. Zunächst mal alle Lustigen Taschenbücher (jeden Monat kommt ein Neues dazu), dann (aus meiner Jugendzeit) eine umfangreiche Sammlung von Clever & Smart Heften und dazu natürlich noch den Klassiker, also Asterix. Und sonst noch paar spezielle Sachen. Weiter nicht tragisch, eigentlich. Aber was mich wirklich manchmal belastet, ist, dass keine Sitzung auf dem Klo, kein Imbiss (sofern ich dabei alleine bin), kein Sonnenbad (oder was auch immer) bei mir ohne ein Comic funktioniert. Ich brauche immer ein LTB (auch wenn schon 100 x gelesen), sonst habe ich das Gefühl, dass irgendwas fehlt. Am schlimmsten ist es auf Dienstreisen. Ich bin viel unterwegs in Deutschland und Europa, mit der Bahn oder dem Flugzeug. Da ich in gehobener Position arbeite, kann ich meist 1. Klasse fahren. Wenn die anderen ihren Laptop auspacken, dann zücke ich mein Comic. Verdammt, da gab's schon peinliche Situationen. Aber ich kann nicht anders. Wenn ich dann im Comic erst mal lese, dann sind mir die abfälligen Blicke meiner Businesskollegen sowas von egal und ich schmunzel vor mich hin. Ich hoffe, dass nie zufällig einer meiner Vorgesetzten im Zug oder Flieger auftaucht und mich sieht...

Ich (w) lutsche unwahrscheinlich gerne ******** und sauge mich regelrecht daran fest. Mein Mund arbeitet mittlerweile wie ein Staubsauger mit einer 2500 Watt Leistung. Und egal wer in meinem Mund auch kommt, ich schlucke immer alles bis zum letzten Tropfen runter. Und […]