Ich (m/19) muss beichten, dass ich einfach ein Gefühlsarschloch bin. Ich verliebe mich viel zu schnell und verliere das Gefühl genau so schnell, lasse dann alle Mädchen immer fallen, auch wenn es auf die nette Art ist (mache mich selber immer schlecht und tue so, als wäre ich nicht so, wie ich eigentlich bin) dann glauben die Mädchen nämlich immer die "Ich bin nich so toll"-Lüge.

Jedenfalls habe ich was mit meiner besten Freundin, wir sind nich zusammen und irgendwie empfinde ich doch Liebe für sie, aber ich will nicht mit ihr zusammen sein, der Sex is zwar cool, aber ich habe Angst dass ich ihre Freundschaft durch das Rumgeficke verliere, und ... Ich nutze es leider sehr aus, dass Mädchen irgendwie fast immer beim ersten Date mit mir schlafen wollen. Ich schlafe zwar meistens nicht mit ihnenm aber ich habe oft Oralsex mit ihnen, eigentlich bin ich total sozial, weil ich die Frauen immer zum Kommen bringe, bevor ich sie an mich ranlasse. Aber irgendwie fühle ich mich doch schlecht. Das andere Problem ist, dass es drei Mädchen gibt, für die ich etwas empfinde, die Erste habe ich Anfang des Jahres kennengelernt und mich extrem in sie verliebt (super hübsch, keine Schlampe, intelligent, weiß was sie will) aber irgendwie ist dieses Gefühl wegegangen. Leider muss ich dazu sagen, dass es mich aufregt, ich wünschte, ich würde sie lieben, denn sie hat es echt verdient.

Das 2. Mädchen ist meine beste Freundin, optisch gefällt sie mir manchmal richtig gut, manchmal überhaupt nicht. Ihr Charakter jedoch ist einfach geil! Sie hat diesen Humor, den ich liebe, wir sind uns doch ziemlich ähnlich in vielen Dingen und ich habe es leider geschafft dass sie mich liebt (hier setzt das extrem schlechte Gewissen an). Das Problem hier ist leider, dass ich ihr nicht wehtun will. Ich kann es jedoch nicht zuende bringen, weil ich so eine feige Sau bin. Ich fühle mich so schlecht, wenn ich daran denke.

Das letzte Mädchen habe ich vor einer wWoche kennengelernt (übers Internet) sie ist reingeplatzt in mein Leben wie eine Bombe. Sie hat mich einfach überrascht und ich will sie unbedingt kennenlernen. Sie wohnt weit weg von mir. Es tat gut, mir das alles mal von der Seele zu reden. Ich weiß, ich bin ein Arsch. Ich habe meine Gefühle nicht unter Kontrolle und handle selbstsüchtig, obwohl ich eigentlich allen nur Gutes möchte.

Wenn ich eine Reispfanne esse, habe ich immer den totalen Drang dazu, mir so viel wie nur geht in den Mund zu stopfen. Das fühlt sich dann erst richtig befriedigend an. Ich liebe dieses Gefühl! Ich bin übrigens weiblich, normalgewichtig und verhalte mich sonst gesittet.

Ich (m/21) beichte, dass ich eine unglaubliche Dummheit begangen habe. Ich bin ein klassischer Weiberheld, ich vögel mich durch die halbe Stadt und nutze meinen Charme und mein Aussehen um soviel Sex wie möglich zu bekommen. Aber ganz ehrlich, solche Typen suchen […]

Ich möchte beichten, dass ich auf den Wasen in Stuttgart zweimal in mein Dirndl gepinkelt habe, da ich mitten in der Schlange vor dem Festzelt stand und keine andere Möglichkeit hatte. Zum Glück hat es ziemlich stark geregnet und man hat nichts gesehen. Trotzdem schäme ich mich ein bisschen dafür, dass ich trotzdem noch im Zelt war und dass ich mit meinen immerhin 24 Jahren meine Blase etwa so gut im Griff habe wie ein zweijähriges Kind. Ich bitte um Vergebung.

Ich (m/25) habe einen neuen Job, in dem ich bisher sehr erfolgreich war. Ständig werde ich von meinem Chef gelobt, aber leider fühle ich mich komplett überfordert und habe Angst. An manchen Tagen arbeite ich im Home Office so gut wie gar nichts, obwohl genügend zu tun wäre. Ich beichte hiermit, dass ich ein fauler Mitarbeiter bin und somit nicht dem Klischee des arbeitsamen Schwaben gerecht werde. Ich versuche mich zu bessern, denn in Sachen Karriere stehen mir die Türen in dieser Firma, dank einer soliden Ausbildung, offen.