Draußen freuen sich die Leute einen Ast, weil irgendwelche Menschen unter der deutschen Flagge gegen andere Menschen um einen mit Luft gefüllten Ball kämpfen. Heute ist also das WM-Finale und ich sitze zu Hause, ohne Fernseher und ohne Fußball. Und das ist auch gut so! Ich will nicht wissen, wie viele Menschen für die FIFA ausgebeutet werden und wie viel Umsatz mit dieser Weltmeisterschaft gemacht wird. Die Leute drehen komplett am Rad, nur wegen dieses sinnlosen Spiels! Und dabei geht es nicht einmal um etwas Sinnvolles, nein, uns wird einfach - wie damals in den 30ern - weiß gemacht, dass uns Ländergrenzen zu einer fest zusammengeschweißten Gemeinschaft machen. Das ist dasselbe Mittel, das im 3. Reich zum Holocaust geführt hat, meine Damen und Herren! Und diese willkürlich zusammengesetzte Gruppe von Fußballern ist jetzt stellvertretend für all diese Menschen, oder wie? Also ich habe diese Leute nicht ausgesucht, oder gewählt. Und wenn die Mannschaft gewinnt, habe ich auch nichts davon. Im Endeffekt ist nur viel Geld von vielen Fans in einige wenige Taschen gewandert. Ach ja, und die Bundesregierung hat das eine oder andere beschissene Gesetz durchgebracht, während es keinen interessiert hat. Super.

Seit mehr als 15 Jahren habe ich (w/34) ein essgestörtes Verhalten. Momentan fresse und kotze ich mehrmals am Tag riesige Mengen an Nahrungsmitteln. Ich tue den ganzen Tag nichts anderes als einkaufen, fressen und kotzen. Nebenbei noch fernsehen. Ich bin total ausgeschaltet und habe Angst, die Verantwortung für mein Leben zu übernehmen. Ich habe eine lange ambulante und mehrere stationäre Therapien hinter mir. Wirklich geholfen haben sie mir alle nicht, eher meine Situation verschlimmert. Ich finde mich selbst ätzender denn je, kann mich nicht ausstehen. Ich bin zu faul, mich mit der Lösung der Essstörung auseinanderzusetzen, zu faul zum Leben und zu faul zum Sterben. Der Sinn, gesund zu leben, ohne Fressanfälle erschließt sich mir auch irgendwie nicht. Das Wort "lebensmüde" hat für mich eine neue Bedeutung bekommen.


Zwischenmenschliche Kommunikation finde ich anstrengend. Deshalb lebe ich ziemlich zurückgezogen. Wenn ich mal rausgehe, merke ich schon, dass es mir irgendwie gut tut. Aber dann spüre ich schnell wieder den Drang, alles in mich hineinzustopfen, bis ich fast platze. Um mich dann wieder zu erleichtern und dann total erschöpft, leer und ausgeschaltet rumzuhängen. Mein Freund weiß, dass ich Bulimie habe, bekommt aber von den Fressattacken nichts mit. Wir treffen uns meistens abends, da habe ich dann schon meinen Kotzmarathon hinter mir und bin meistens völlig neben der Spur. Es ist dann unglaublich anstrengend ihm zu folgen, ihm zuzuhören und mich zu konzentrieren. Ich habe das Gefühl, alles läuft nur so nebenher - leben, arbeiten, meine wenigen Freundschaften. Ich bin eigentlich nur Zuschauerin in meinem eigenen Lebensfilm.


Ich könnte ein Buch über mein Leben schreiben, habe vieles hinter mir: schwierige Kindheit, psychisch kranke Mutter, Schläge, emotionaler und körperlicher Missbrauch durch die Mutter, mehrmaliger sexueller Missbrauch durch verschiedene ältere Männer in der Kindheit, Drogenkonsum, eine Zeit lang promiskuitive Kontakte im Jugendalter und so weiter. Trotz all dieser Erlebnisse habe ich mein Abi gemacht, eine gute Ausbildung, ein Studium und habe jetzt einen guten Job im sozialen Bereich. Ich sollte stolz auf mich sein, doch ich bin es nicht - kann es nicht sein. Ich heule nie rum, äußere aber auch nicht meine Lebenszweifel vor anderen Menschen. Nicht mal in der Form in der Therapie. Ich fresse alles in mich hinein und kotze alle meine Zweifel, meine Wut und auch meine gedanklichen Aggressionen ins Klo. So wird niemand vollgeschwallt, niemand belastet oder hilflos gemacht. Ich bin innerlich maßlos aggressiv, misstrauisch, beschämt und traurig, aber auch irgendwie gierig nach irgendetwas, das ich nicht benennen kann. Deswegen beichte ich hier, wenn auch mit einem emotional distanzierten Grundton.

Ich bin seit fünf Jahren in einer Beziehung mit meinem unglaublich, perfekten, liebevollen und gut aussehenden Freund. Ich kann mir weder vorstellen, ohne ihn zu leben, noch ohne ihn aufzuwachen, weil ich glücklich bin, wenn er morgens wie ein warmer Ofen neben mir schlummert und leise grunzt. Allerdings muss ich zugeben, dass wir komplett unterschiedlich aufgewachsen sind, und so unsere Differenzen haben. Seit geraumer Zeit gibt es einen anderen Mann, der mir furchtbar den Kopf verdreht. Ich habe sozusagen die unfassbare Liebe auf den ersten Blick erlebt, und kann an nichts anderes mehr denken. Er hat mich sogar todesmutig nach meiner Telefonnummer gefragt, und ich habe sie rausgegeben und verschwiegen, wie fest ich eigentlich schon gebunden bin.


Nun möchte die verrückte Liebe auf den ersten Blick mit mir essen gehen und ich habe sogar schon die Angewohnheit mein Handy mit ins Bad zu nehmen, damit mein Freund keine Nachrichten sieht, die ihn nicht unbedingt freuen würden. Ich komme mir furchtbar schlecht vor, ihn so zu hintergehen, aber ich werde mich mit dieser Einschlag-Blick-Liebe auf einen Kaffee treffen. Es tut mir jetzt schon leid. Ich hoffe, er ist ein Analphabet ohne Tischmanieren, wirklich.

Ich höre progressive Rockmusik!

Ich bin so deprimiert. Meine Freundin redet nicht mehr mit mir und ich habe Angst davor, dass sie Schluss macht. Ich liebe sie doch und will sie nicht verlieren! Ich glaube, wenn sie Schluss macht, ist mein ganzes beschissenes Leben am Arsch, nur die Beziehung mit ihr hat meinem kleinen popeligen Leben einen Sinn gegeben. Aber keine Angst, umbringen werde ich mich nicht, dafür bin ich Weichei viel zu schwach. Jetzt habe ich Angst mit ihr zu reden, weil ich Angst davor habe, dass sie Schluss macht.