Vor vielen Jahren habe ich für den Möbelladen, in dem mein Vater gearbeitet hat, Prospekte verteilt. So stand ich also, jeden Samstag vor besagtem Laden in voller Montur, heißt mit Schildchen um den Hals, Cappi und einem Packen Prospekte. Hätte ich vorher gewusst, wie lächerlich das aussieht, hätte ich das nie gemacht. Außerdem war es Herbst, es hat oft geregnet, ein Mal sogar geschneit. Und ich stand bestimmt 6 Stunden draußen. Aber ich war jung und brauchte das Geld. Nach ein paar Wochen ging mir die Sache so auf die Nerven meine Zeit für ein bisschen Geld zu verschwenden. Ich war natürlich zu feige, ganz aufzuhören. Auch natürlich weil mein Vater dort arbeitete. Wie sähe das denn aus? Die faule Tochter vom Kollegen? Ne ne, das ging gar nicht. Also ließ ich mir was einfallen. Ich arbeitet als ein paar Stunden ordentlich und danach fing ich an, die Hälfte vom Stapel zu verteilen und die andere unauffällig in die Mülltonne zu beseitigen. Dann trieb ich mich noch ein wenig im Laden rum, damit nicht auffällt, wie schnell ich doch fertig bin. Das wiederholte ich ein paar Mal und zog zufrieden von dannen. Ich bekam immer sofort bar mein Geld ausgezahlt. Keine Ahnung mehr wie viel ich bekommen habe, auf jeden Fall wurde pro Stunde berechnet. Klar, wäre ich fleißig gewesen und hätte alles ordentlich verteilt, hätte ich mehr Stunden gearbeitet und hätte ergo mehr Geld. Ich hatte aber einfach keine Lust mehr! Die ganze Sache ging einfach gar nicht mehr, es war zum Kotzen. Ich bin froh, dass mich niemand bei meiner Wegwerf-Aktion erwischt hat, das hätte riesengroßen Ärger gegeben. Einmal hat mich ein Kunde komisch angesehen, aber das war mir egal.

Ich (w/34) bin in einem liberalen Elternhaus aufgewachsen. Meine Eltern sind typische "Alt-68-iger", die ihr mittlerweile bürgerliches Leben als verrentete Pädagogen genießen. Meine Schwester und ich wurden ebenso erzogen. Jeder durfte sich ausleben, Kleidung und Frisuren seiner Wahl tragen und sich in seinem Traumberuf verwirklichen. Oft träume ich jedoch von einem mehr konservativen Elternhaus. Ich hätte mir gewünscht, dass Leistung in meiner Kindheit mehr gezählt hätte und man nicht für den letzten Platz in Wettbewerben oder in der Schule noch ein Lob bekommen hätte. Gerne wäre ich die Tochter eines Patriarchen, die sich gewissen gesellschaftlichen Verpflichtungen fügen muss und das Erbe ihres Vaters antreten darf.

Ich führe zum ersten Mal in meinem Leben eine wirklich erfolgversprechende Beziehung, die mich rundum glücklich macht. Ich liebe meinen Partner mehr als alles andere und vor allem bewundere und respektiere ich ihn - und er mich. Wir wohnen nun seit über einem Jahr zusammen und sind seit drei Jahren ein Paar, planen gerade Familie und Haus. Eben unsere gemeinsame Zukunft. Es gibt jedoch eine Sache, für die ich mich unheimlich schäme. Ich bin - in Ermangelung eines besseren Wortes - eifersüchtig auf andere Paare, bei denen es ebenfalls gut läuft. Ich habe in den vergangenen Jahren oft gehört, wie beneidenswert es ist, dass mein Freund mich so sehr liebt und wie wundervoll wir zusammen sind. Und das von wirklich aufrichtigen, herzensguten Menschen. Warum um alles in der Welt kann ich damit dann nicht zufrieden sein? Ich bin so dankbar, dass ich meinen Freund kennengelernt habe. Und trotzdem nervt es mich, wenn ich mitkriege, dass andere Paare kein Interesse an unserem "Beziehungs-Rezept" haben, sondern auch ohne unsere Tipps zurecht kommen. Ich möchte einfach in die Welt hinausschreien, wie glücklich ich bin. Deswegen gönne ich anderen ihr eigenes Glück nicht weniger - ich verstehe einfach nicht, warum ich eifersüchtig bin, wenn andere auch zufrieden sind. Vor allem, wenn andere unglücklich sind, macht mich das Selbst auch traurig. Das wünsche ich doch keinem meiner Freunde! Ich würde niemals etwas tun, um andere unglücklich zu machen, oder mich in eine Beziehung einmischen, wenn ich nicht explizit um Rat gefragt werde. Nur meine Gefühle kann ich irgendwie nicht kontrollieren und vor allem nicht verstehen. Es tut mir leid, dass ich nicht mit dem zufrieden sein kann, was ich habe, sondern unbedingt möchte, dass jeder mich um mein Glück beneidet. Ich schäme mich fürchterlich und ich habe schreckliche Angst, dass ich irgendwann wieder in einer Beziehung stecke, in der ich so leide wie in meiner Letzten. Ich wünsche mir einfach, dass mir völlig egal ist, was andere denken.

Ich habe einer Magersüchtigen gesagt, dass sie fett ist.

Mein Freund kommt aus einer sehr vermögenden Familie. Trotz mehrerer Gespräche und der Bitte, die ständigen Sticheleien gegen mich zu unterlassen durfte ich mir jedes Mal anhören, dass ich ja nur des Geldes wegen mit meinem Freund zusammen bin. Da auch immer alle wie selbstverständlich annahmen, dass mein Freund alles bezahlt, habe ich mir etwas überlegt - wir luden alle in einen teuren Club ein. Natürlich sagten wir, dass alles auf die Rechnung seines Vaters geht, und orderten die größten Champagner- und Wodkaflaschen, die wir bekommen konnten. Nur um uns dann zu verdrücken. Die dreistellige Rechnung sollte ihnen eine Lehre gewesen sein. Übrigens ist mein Freund finanziell unabhängig von seiner Familie, er lebt also wirklich nur von dem, was er selbst verdient.