Ich bin eigentlich gerade dabei meine Abitur zu machen, bin aber seit gut und gerne zwei Monaten nicht mehr in der Schule gewesen, nur dann, wenn ich meinen Rausschmiss verhindern musste. Ich habe einfach keine Lust diesen stinkenden Morast, der sich Menschheit nennt, zu beobachten, wie er so glücklich, weil dumm, durchs Leben taumelt. Den einen oder anderen von der Gattung gibt es hier auch, möcht ich mal sagen. Ich sehe täglich Leute, die mir so richtig auf den Sack gehen, ohne dass ich je ein Wort mit ihnen gewechselt habe. Frauen haben es auch nicht gerade auf mich abgesehen, und die, die Interesse zeigen, bekommen von mir höchstens gesagt, wie dumm sie doch sind, oder, wenn es der Fall ist, sage ich ihnen, wie hässlich sie doch aussehen. Das bereue ich wirklich.

Mir wurde schon von mehreren Seiten gesagt, ich soll zum Therapeuten gehen, nicht zuletzt von meinem Klassenvorstand, weil ich so eine düstere "Ich-bring-mich-und-alle-anderen-um"-Ausstrahlung hätte, angeblich bin ich ein manisch-depressiver selbstzerstörerischer Misanthrop (für den Abschaum unter euch, das heißt Menschenfeind) sei, und wenn ich keine Hilfe hole, werde ich mich sicher selbst umbringen, oder jemand anderen. Mein Englischprofessor wäre ein Kandidat dafür.

Ich sitze jeden Tag, schon seit Wochen, nur noch von morgens bis abends zu Hause vor dem Fernseher, rauche zwei Schachteln Zigarretten und trinke viel Kaffee. Ich kümmere mich um nichts mehr, und wenn das so weiter geht, werde ich sicher noch eingewiesen, aber mir soll's recht sein, vielleicht hilft es was und ich werde wieder normal. Ich wasche mich auch nur mehr selten, alle drei Tage oder so dusch ich mal, ist eh egal, bin doch nur zuhause, und inzwischen habe ich einen Vollbart, der echt schei** aussieht, aber ist doch egal, was macht es schon, ob ich schlecht aussehe, der Abschaum der Welt und unsere verkorkste Gesellschaft sind weit schlimmer. Ich bereue es, dass ich wochenlang auf der Couch sitzen kann und in anderen Ländern Menschen verhungern oder verdursten.

Meine Freunde haben nur noch so selten wie möglich Kontakt mit mir, weil ich so ein Psychopath geworden bin und das bereue ich sehr. Und an alle, die hier schreiben und öfter mal lesen, an alle die geschrieben haben ihrem Leben ein Ende zu bereiten, mir geht es wirklich dreckig und ich wache jeden Tag auf mit dem Gedanken, wie kann ich das alles zum Aufhören bringen, und ich drehe mich um, und versuche verzweifelt weiterzuschlafen, weil ich es nicht ertragen kann wach zu sein, und irgendwann, wenn ich dann mal aufs Klo muss, stehe ich auf, und setzte mich danach auf die Couch, mit drei Schachteln Zigarretten vor mir, einen Liter Kaffee, und starre stundenlang vor mich hin, auf den abgeschalteten Fernseher, und überlege, was ich in meinem Abschiedsbrief schreiben könnte, und dann zerbricht es mir fast das Herz, denn ich denke an meine Familie, denen ich damit das Leben zerstören würde, und dann bekomme ich so starke Schuldgefühle, dass ich wieder daran denke mich umzubringen.

Ich bereue sehr, dass ich mein Leben so verbockt habe, und dass ich es wahrscheinlich nie mehr auf die Reihe bekommen werde, aber ihr da draußen, denkt mal darüber nach was ich euren Leuten, die euch lieben, antun würdet wenn ihr den Schritt machen, und eurem Leben ein Ende bereiten würdet. Überlegt euch was auf eurem Begräbnis gesagt werden würde, von denen, die euch am nächsten sind, kein schöner Gedanke, oder? Ich habe seit Wochen nichts getan, und das bereue ich sehr. Ich habe seit Wochen nur mehr meinen Tod im Sinn, und das bereue ich sehr. Ich habe meine Meinung hier kund getan, und vielleicht den einen oder anderen dabei geholfen, einen Ausweg zu finden, und Hilfe zu holen, bevor es zu spät ist, so wie bei mir. Das bereue ich nicht.

Ich will nur mal etwas loswerden! Es ist folgendermaßen: Ich habe einen Freund, den ich sehr liebe und mit dem ich jetzt schon eine sehr lange Zeit zusammen bin. Leider hat er da diese kleine christliche Ansicht, keinen Sex vor der Ehe haben zu wollen. Jetzt ist es so: Ich will ihn, er will mich, aber er darf nicht! Ich weiß genau, dass ich ihn irgendwann einfach flachlegen werde! Das ist zwar nicht schlimm für mich, aber für ihn. Und wenn dann noch seine Eltern etwas davon erfahren, wären wir beide fällig, obwohl seine Mutter mich sowieso schon nicht leiden kann. Ich weiß genau, dass ich das Verlangen zu ihm nicht zügeln kann und werde. Das ist hiermit sozusagen schon eine Beichte im Voraus. Recht herzlichen Dank für eure Aufmerksamkeit!

Ich wasche mir nie die Hände, wenn ich von der Toillette komme.

Ich (w/20) hatte etwas mit meinem Chef, er ist 35, sieht unglaublich heiß aus, hat aber eine Frau und drei Kinder. Und seine Frau hat uns erwischt, als er bei mir im Zimmer war, wir auf meinem Bett lagen und miteinander rumknutschten. Aber sie war so blöd, dass sie uns geglaubt hat, dass wir nur geredet haben. Ja, klar. Und das Beste ist, ich weiß sehr genau, dass er schon sehr viele Verhältnisse mit seinen Aupairs hatte! Jeder weiß das, nur seine dumme Frau kapiert es einfach nicht. Gott, bin ich gehässig, aber ich würde es ihm so wünschen, wenn er seine Frau endlich loswerden würde. Er hat mich sogar darum gebeten, mit ihm zu schlafen, sodass seine Frau uns erwischt, damit sie endlich kapiert, dass er nichts mehr von ihr will. Das fand ich dann doch zu hart. Aber wer weiß, wie lange ich noch widerstehen kann.

Ich beichte, dass ich immer nur auf der Arbeit auf die Toilette gehe. Meistens mit Zeitung. Ich habe mir mal ausgerechnet, dass bei 15 Minuten pro Tag 5-mal die Woche, für das ganze Jahr circa 50 Std. rauskommen, das ist schon rentabel.