Der Typ von Beichte 00008073 muss weit dümmer sein, als er vorgibt. Er sagt, er habe einen IQ von 145 und der Durchschnitt sei 120. Intelligenztests sind aber so designt, dass der Durchschnitt immer, absolut immer, 100 ist. Also ist der Kerl dumm wie Knäckebrot und wird als Zweiter an die Wand gestellt, wenn die Revolution kommt.

Ich sollte morgens um 9:00 Uhr eigentlich auf der Arbeit erscheinen. Allerdings schaffe ich das nicht immer, weil ich noch im Bett liege und wenigstens noch etwas "How I met your mother" gucken will oder zu Starbucks gehe. Heute beispielsweise habe ich beides getan und siehe da: 15 Minuten zu spät! Es soll ja Berufe geben wo Unpünktlichkeit mit der Kündigung bestraft wird, denkste! Mein Chef ist recht locker drauf und der Job in dieser Branche ist so chillig, dass es manchmal eine Frechheit ist, dass ich so gut Geld verdiene während sich Andere abrackern.

Ich (w/fast 40) sitze im Büro und mir ist ganz furchtbar schlecht. Warum? Weil ich fast 400 Gramm Haribo-Kracher zum Frühstück verzehrt habe.

Ich weiß aus ziemlich sicherer Quelle, dass das erste Kind eines deutschen Supermodels nicht vom Leiter eines F1-Rennstalls ist, sondern von einem deutschen Moderatoren, dessen Nachname so heißt wie seine Sendung. Er hat ziemlich große, abstehende Ohren und ist mit einer Hockey-Spielerin verheiratet. Diese Beichte ist so heiß, dass sie bei der größten Boulevardpresse Deutschlands auf dem Index steht. Genauso wie das Alkohol-Problem eines ehemaligen Kanzlers.

Ich (w/24) habe heute frei und gegen 15 Uhr sollte ein Klempner kommen, der den Kaltwasserzähler überprüft. Ich bin also erst spät aufgestanden, gegen circa 12 Uhr. Gegen 13 Uhr klingelte es und mein Paket mit meinem Karnevalszeug kam an. Unter anderem war da auch filmechtes Kunstblut dabei. Aus Spaß schmierte ich mein Waschbecken und die Fliesen im Bad damit voll um davon ein Schockfoto zu machen. Es sah täuschend echt aus. Dann machte ich mir meine Haare noch ganz wild und klatschte mir blasses Puder ins Gesicht und etwas von dem Blut.
Es sah wirklich aus, als hätte ich eine offene Wunde an der Schläfe. Ich war stolz auf mein Werk und ging erst mal eine rauchen. Es hat geschellt. Der Klempner schaute mich schon komisch an, als er meine Wohnung betrat. Ich hatte auch gerade ein Hümmelchen (kleines Messer) in der Hand, weil ich gerade am Tomaten schnippeln war. (DAS war echt Zufall!)
Er fragte mich, ob er denn dann mal kurz ins Bad dürfte. Da fiel mir erst mal ein, wie ich überhaupt aussah und in welchem Zustand mein Bad war. Er kam nach 5 Sekunden wieder raus, stammelte "Das war es!" und verließ sehr schnell meine Wohnung.
Gut, dass er nur vom Vermieter bestellt wurde und ich ihn somit nicht bezahlen musste. Der Arme hätte dann wohl glatt auf seine Bezahlung verzichtet. Ich beichte, dass ich so einen Quatsch gemacht hab, obwohl ich eigentlich wusste, dass jemand kommt. Aber dennoch so doof war, das ganze zu vergessen und nicht zu beseitigen und somit einen Mann in einen Schock versetzt habe.