Mit 15 habe ich (w/26) mich auf eine intensive Beziehung mit unglaublichen Höhenflügen, aber noch tieferen Abstürzen eingelassen. Am Anfang war alles perfekt, aber nachdem wir mit einem Freund einen Unfall am Baggersee hatten und Polizei, Feuerwehr und Rettungstaucher nur noch seine Leiche bergen konnten, hat sich der Charakter unserer Beziehung verändert. Es ging nur noch darum, wer dem anderen mehr Schmerzen bereiten konnte und alles wurde zum Machtspiel. Wir konnten mit diesem Unfall nicht umgehen. Ich habe mir aus verschiedenen Gründen die Schuld am Tod unseres Freundes gegeben und war sehr depressiv, während mein Freund in die Drogen flüchtete.

Unsere Liebe zerbrach daran und wir haben uns getrennt, hingen aber noch sehr aneinander, auch nachdem wir den Kontakt komplett abgebrochen hatten. Ich bin darüber immer noch nicht ganz weg, auch wenn es stetig besser wird. Psychologische Hilfe habe ich eine Weile lang angenommen, aber festgestellt, dass mich das nicht weiterbringt. Ich war nie wieder in der Lage richtige Gefühle für jemanden zu empfinden, wollte niemanden emotional an mich ranlassen. Versucht habe ich es, war aber nie glücklich in den nachfolgenden Beziehungen, also habe ich sie immer wieder beendet. Körperlich fiel mir das Zeigen und Empfangen von Zuneigung deutlich weniger schwer. Ich habe mich trotzdem nur vier Mal auf Sex eingelassen. Das waren jeweils Männer, die ich bereits jahrelang kannte und die ich sehr mochte. Hier kommt auch der Teil, über den ich mit niemandem sonst sprechen kann: Es gelingt mir nicht, Männer zum Orgasmus zu bringen, egal, wie sehr ich mich bemühe.

Mit dem Ersten hatte ich vaginalen Verkehr. Für mich war es unglaublich schön und ich war kurz vorm Orgasmus, als er plötzlich abbrach und einfach gegangen ist. Danach zog er sich vor mir zurück und ich konnte nie mit ihm darüber sprechen. Mit dem Zweiten hatte ich über eine Stunde Analverkehr im Stehen. Das war sehr anstrengend, weswegen ich irgendwann aufhören wollte. Meine Beine haben gezittert und ich konnte einfach nicht mehr, aber er hatte in der ganzen Zeit keinen Orgasmus. Den Dritten habe ich wirklich sehr gerne gemocht und mir gewünscht, dass es mehr wird. Wir haben monatelang geflirtet und uns geküsst, ohne dass mehr passiert ist. Irgendwann wollte ich ihm durch einen Blowjob zeigen, dass ich mich sehr zu ihm hingezogen fühle und auch mit ihm schlafen möchte. Er hat es sichtlich und hörbar genossen, kam aber auch nicht. Mit ihm habe ich gesprochen und er erklärte mir, dass er einfach zu betrunken war. Gut, dass so etwas passieren kann, ist nicht unwahrscheinlich.

Trotzdem hat es mich verletzt, da er ja nun schon der dritte Mann war, bei dem es mir so ging. Wir haben monatelang weiter Zeit miteinander verbracht, aber ich habe mich nicht mehr getraut, das Thema Sex anzuschneiden oder einen neuen Versuch zu wagen. Es war einfach so demütigend. Nun habe ich den vierten Mann kennengelernt. Ich bin dabei, mich Hals über Kopf zu verlieben, und es geht ihm ganz genau so. Wir hatten bisher noch keinen Geschlechtsverkehr, aber wir haben uns gegenseitig oral befriedigt. Ich habe ihm eine gefühlte Ewigkeit einen geblasen und das unglaublich genossen. Ich hätte noch Stunden weitermachen können, aber irgendwann hat er mich hochgezogen und erklärt, dass er einen Blowjob nur als Vorspiel mag, da er aufgrund seines beschnittenen und unempfindlichen Glieds nicht durch orale Stimulation kommen kann.

Ich glaube schon, dass wir darüber noch sprechen werden, aber im Moment fühle ich mich zurückgewiesen. Natürlich ist es nicht die Aufgabe der Frau, einen Mann zu befriedigen, aber ich würde das nun einmal gerne und finde das auch schön, wenn ich jemanden sehr mag. Ich bin sehr verwirrt über meine Unfähigkeit. Nie hätte ich gedacht, dass jemand so schlecht im Bett sein kann, obwohl ich auf die Wünsche und Bedürfnisse eingehe und experimentierfreudig bin. Anfangs hätte es noch ein Zufall sein können, aber nach vier Männern kann ich mir da keine Illusion mehr machen.

Ich (m/15) suchte in der Stadt nach nicht abgeschlossenen Fahrrädern. Davon gab es viele. Mit einem speziell zugeschliffenen Passepartout schloss ich sie ab. Ich glaubte, ich tue den Besitzern etwas Gutes. Niemand sollte sie stehlen. Danach lauerte ich bei der größten Ansammlung von Rädern am Bahnhof. Viele Leute fluchten laut und verzweifelt. Sie fanden ihre Fahrräder plötzlich verschlossen vor. Ich half keinem einzigen. Sie sollten endlich lernen, ihre Räder immer abzuschließen.

Gestern saß ich in meinem Klassenzimmer, im Französischunterricht und malte mir aus, wie ich diese dumme Lehrerin am Besten klarmachen könnte.

Seit meiner frühsten Kindheit verbringe ich jedes Frühjahr mit roten Augen, tief verschnupfter Nase, angeschwollenem Gesicht und krächzender Stimme. Kurz und knapp: Heuschnupfen. Hat damals sogar für eine Ausmusterung gereicht. Im Laufe der Jahre habe ich deswegen eben diese Jahreszeit hassen gelernt, die alle anderen Menschen so sehr lieben. Aber nun kam endlich meine Rache. Mein kurzer Triumph. Folgende Situation: Ich stehe, aufgequollen, verschnupft, mit rot unterlaufenen Augen, mich vor mir selbst ekelnd, im Treppenhaus eines bekannten Kaufhauses und warte auf den Aufzug. Ein Freund ruft an. Wir telefonierten nur ganz kurz, um ein Treffen zu bestätigen. Als wäre alles abgesprochen gewesen, verabschieden wir uns genau kurz VOR dem Moment, als die Aufzugtür sich öffnet. Ich erkannte meinen Moment der Rache! Ich ging einfach in den überfüllten Aufzug (7 Menschen, darunter Mutter mit Kinderwagen, Rentnerpaar und simulierte, immer noch das Handy am Ohr, ein Telefonat. Habe mich genau zwischen diese Spinner gestellt. Und Folgendes in mein Handy gequatscht:

"Jo, bin gestern nach Hause gekommen"
*Heuschnupfen-Nieser*
"Nee, in Frankfurt gelandet"
*HAAAAAAAAAAATSCCHIIIIIIIII*
*HEUSCHNUPFEN-TRÄNEN-AUSWISCH*
"Guadalajara"
*Hust*
"NEIN! Mexico!"

Bedarf es einer weiteren Erklärung, dass ich ab der nächsten Etage alleine im Fahrstuhl war? Sonderbar, wie die alle in der nächsten Etage quasi panisch rausgestürmt sind.

Es war Weihnachtsfeier im Studentenwohnheim und alle haben ordentlich gesoffen. Irgendwann ging ich dann in mein Zimmer im selben Stockwerk und wollte ins Bett. Vor lauter Rausch fand ich nur das Oberteil von meinem Schlafanzug und legte mich schlafen. Ein paar Minuten später fiel mir ein, dass ich irgendjemand auf der Weihnachtsfeier noch etwas erzählen wollte, stand auf und ging zurück in den Fernsehraum, wo die anderen noch feierten. An die fehlende Hose habe ich nicht mehr gedacht. Das HALLOOO war dementsprechend groß.