Ich (w) bin mit einem wundervollen Mann zusammen. Ich liebe ihn über alles, aber trotzdem macht mich die Vorstellung, ihm fremdzugehen, irgendwie an. Nicht, dass ich es ernsthaft in Erwägung ziehe, aber der Gedanke gibt mir irgendwie einen Kick. Obwohl ich eigentlich überzeugt bin, dass kein anderer Mann im Bett so gut ist wie er. Weiterhin muss ich beichten, dass ich fremd flirte. Und ja, mein Freund weiß Bescheid.

Mein Mitbewohner verdient einen Arsch voll Kohle, fühlt sich aber ständig übervorteilt. Er hat das 8-fache meines Monatsgehalts. Da ich ganz gut verdiene, könnt ihr euch vorstellen, dass er wirklich gut Kohle macht. Er gibt gerne viel Geld für sich aus, darf er ja, ist aber gegenüber seinen Mitbewohnern extrem geizig. Letztens hatte er ein Sixpack Bier gekauft, für 3,29 Euro. Es waren noch drei Flaschen übrig, die er ins Gemeinschaftsfach legte. Mein anderer Mitbewohner und ich haben zwei davon getrunken. Als er zur Tür reinkam, hat er sich tierisch beschwert und wollte von jedem einen Euro. Wenn man für sich kocht, Frikadellen kauft, Tiefkühlpizzen oder ähnliches, kann er einfach nicht die Finger davon lassen. Kocht er aber für sich selber, schlingt er so, als könne die bloße Zeit sein übriges Essen vertilgen, wenn er nicht schnell genug ist.

Außerdem bildet er sich ein, dass er ständig spült, viel zu viel Heizkosten bezahlt und generell verarscht wird. Dabei ist er der faulste Mensch der Welt und erzeugt seine hohen Heizkosten, indem er ständig vergisst die Heizkörper herunterzudrehen oder gleichzeitig seine Fenster offen stehen lässt. Er kann sich auch keinerlei Informationen merken, weil alle anderen ihm egal sind. Wenn man ihm sagt, dass man dann und dort nicht da ist, hat er es in der nächsten Minute vergessen und fragt dann jedes mal blöd nach, wo man denn war. Geburtstage merkt er sich sowieso nicht.

Also habe ich beschlossen ihn wirklich zu übervorteilen. Ich schneide ihm winzig kleine Löcher in seine gute Kleidung, bediene mich an seiner Brieftasche und verputze kleine Mengen aus seinem Kühlschrankfach. Wenn mir danach ist, werfe ich seine Briefe weg. Seitdem geht es mir besser, weil seine nervigen Beschwerden nun endlich eine Grundlage haben, auch wenn er davon nichts ahnt.

Ich (w) bin seit ein paar Monaten mit meinem Freund verlobt und überglücklich mit ihm. Wir sind seit über einem halben Jahrzehnt zusammen und wohnen auch seitdem zusammen, wir lieben uns beide wirklich sehr und eigentlich kann ich mir keinen besseren Mann für mich vorstellen. Nun habe ich seit September eine Internetbekanntschaft gemacht und mich sehr gut mit ihm verstanden. Ich habe sehr viel mit ihm geschrieben, so ging es den ganzen Tag, egal wo ich war - ob auf der Arbeit, auf der Couch, morgens nach dem Aufstehen im Bett. Irgendwann fing er mit Komplimenten an, nachdem ich ihm Bilder von mir geschickt hatte und auch er war von den Fotos her für mich unheimlich anziehend, genau mein Typ. Eine Mischung aus dem Mann, der mich entjungert hat, meinem letzten Ex-Freund und meinem Verlobten, sowohl vom Aussehen als auch von der Art her, was mich einfach umgehauen hat. Seine Stimme finde ich auch unheimlich geil.


Ich habe mich aber in die Sache immer mehr reingesteigert, mir Fantasien mit ihm vorgestellt und mich auch selbstbefriedigt, mit dem Gedanken an ihn. Irgendwann fingen wir sogar an über das Thema Sex zu schreiben, was man selbst mag oder generell, was wir für Fantasien haben. Es war eine schöne Zeit. Ich habe durch diesen Menschen einfach ein unheimliches Selbstbewusstsein bekommen, fand mich toll und habe mich von einer ganz anderen Seite sehen können. Das hat mir sehr gefallen. Nun hat mein Verlobter erfahren, dass ich mit ihm so intensiv geschrieben habe und es hat ihn logischerweise sehr verletzt, das hatte ich aber zuerst einfach nicht verstehen können. Wenn ich mir nun aber vorstelle, wie ich mich an seiner Stelle gefühlt hätte, dreht sich mir der Magen um.


Daher habe ich ihm das Versprechen gegeben, diesem Menschen nicht mehr zu schreiben und das Versprechen ist nun genau zwei Wochen her. Ich habe ihm wirklich nicht geschrieben, obwohl ich es unbedingt will, aber das Versprechen meinem Verlobten gegenüber ist mir doch wichtiger als mein eigener Egoismus. Das hält mich zurück. Aber dennoch, trotz des Fakts, dass mein Kopf versteht, dass ich etwas falsch gemacht habe, muss ich immer noch tagtäglich an den anderen Mann denken und dies geht einfach nicht weg, egal was ich tue. Ich beichte hiermit, dass ich mich für meine Gedanken hasse, mich auch dafür hasse, meinem Verlobten so etwas anzutun bzw. angetan zu haben. Ich zeige definitiv Reue und versuche alles, um es bei ihm wiedergutzumachen. Dennoch muss ich auch zugeben, wenn ich schon so ehrlich bin, dass es seitdem wieder besser bei uns beiden läuft.


Wir halten wieder vermehrt Händchen, verbringen viel mehr Zeit miteinander als sowieso schon und generell ist er sehr viel wärmer mir gegenüber geworden und ruft mich über den Tag auch viel öfter an und sagt auch öfter, dass er mich vermisst, liebt und dass ich die Einzige für ihn bin. Das Problem ist dadurch aber nicht aus der Welt geschafft, ich bin ein schrecklicher Mensch. Es wird viel Zeit brauchen, bis dies tatsächlich vergessen ist und ich hoffe, ich höre irgendwann endlich auf, diesen Menschen zu vermissen und kann, wie zuvor, wirklich nur noch meinen Verlobten vermissen. Ich bitte um Vergebung für mein Fehlverhalten, aus dem ich aber etwas gelernt habe - vor allem nämlich, wie wichtig mir mein Verlobter ist.

Durch einen Tampon habe ich ausversehen bei meinem Freund das Klo verstopft. Und nun läuft es nach einer größeren Einlage einfach nicht mehr ab. Ich hoffe, falls ein Klempner kommt, niemand den Tampon find. Das wär sooo peinlich, wo ich doch weiß, dass man diese Dinger nicht im Klo versenkt.

Seit Kurzem haben sich meine psychologischen Probleme verschoben und ich fange an, wegen meiner Transpirationen, mich besser zu fühlen. Ja, ich finde meine Pickel so langsam richtig ästhetisch, keiner hat so viele und so richtig große wie ich. Ich würde ein Foto machen, aber ich habe leider keine Kamera. Ach ja. Ich wusste, dass irgendwann der Zeitpunkt kommt, an dem Pickel gesellschaftlich akzeptiert werden.