Ich bin seit gut drei Wochen in einer neuen Firma und so läuft es eigentlich ganz gut. Die Kollegen sind alle sehr nett, ebenso mein Chef, der auch eine riesengroße Plaudertasche ist. Jeden Morgen starten wir den Tag mit einer Plauderrunde, die vom Chef ausgeht, und […]

Ich bin mit einem großen Rucksack in einen Discounter gegangen und habe dort den halben Laden leer geräumt. Ich schätze, ich habe für ca. 50 Euro gestohlen. Das Problem ist, ich tue es immer wieder und habe nicht einmal Anzeichen für ein schlechtes Gewissen. Ich meine, dort kaufen ja genug. Und es muss ja nicht jeder etwas kaufen, schließlich muss ja auch böse Menschen geben.

Ich muss mein unheimlich dummes Verhalten beichten. Ich weiß, dass ich öfter mal ein Klugscheißer bin, aber ich gelobe Besserung. Jedenfalls habe ich meinen Nachbarn schon etwa 50 Mal gepredigt, dass sie ihren Pool absichern sollen - also ein langes Holzbrett oder […]

Ich (w/34) arbeite als Anwältin und sehe für mein Alter noch recht frisch aus, doch den Mann fürs Leben habe ich noch nicht gefunden. Meine biologische Uhr tickt. Ich bin aber auch selbst schuld daran, denn die Männer fürs Leben finde ich langweilig. Im Bett möchte ich behandelt werden wie eine dreckige Schlampe, möchte gebissen, geschlagen und bespuckt werden. Der Mann soll mich erniedrigen. Eine langfristige Beziehung mit solchen Männern kann ich mir aber auch nicht vorstellen. Außerhalb des Bettes soll es dann doch eher der gefühlvolle, liebe und intelligente Mann und Familienvater sein.

Ich bin Arzt im Praktikum im Klinikum meiner Stadt. Zur Zeit habe ich Dienst in der Notaufnahme. Es vergeht kaum ein Abend, an dem nicht irgendein Typ breitbeinig, mit schmerzverzerrtem Gesicht zur Tür hereingehumpelt kommt, dem irgendwas im Hintern steckt. Meistens sind es irgendwelche Gemüsesorten, Karotten oder Gurken. Manchmal auch Glühbirnen oder kleine Flaschen. Den Rekord hält ein Kerl, der es geschafft hat sich eine Bierflasche (0,5l) derart in den Hintern zu schieben, dass sie von außen nicht mehr zu sehen war und operativ entfernt werden musste. Ich habe bei dem Eingriff assistiert. Die Flasche hatte sich am Übergang vom Sigma zum absteigenden Colon des Dickdarmes verkeilt und hätte die Darmwand fast aufgerissen.
Die Ausreden, die diese besonderen Patienten bringen sind immer die gleichen: "Ich bin draufgefallen beim ..., die Flasche stand auf einem Stuhl und ich habe mich aus Versehen daraufgesetzt" etc. Wenn also mal wieder ein Typ breitbeinig reingestelzt kommt wird unter dem Personal blitzschnell eine Wette abgeschlossen. Das läuft ähnlich wie an der Börse ab, komplett nonverbal, mit festgelegten Gesten. Die Einsätze sind auch festgelegt. Gewettet wird, was der Mann im Hinterstübchen hat, wie es angeblich da reingekommen ist und ob es ambulant oder chirurgisch entfernt werden muss. Wer richtig liegt bekommt seinen Einsatz doppelt zurück, das übrige Geld wird in eine besondere Kasse eingezahlt, in der sich mittlerweile über 500 Euro befinden. Der komplette Inhalt dieser Kasse wird an den Mann ausbezahlt, der ehrlich sagt, wie die Flasche/Gurke oder was auch immer in seinem Allerwertesten gelandet ist. Folgender Wortlaut ist dabei wünschenswert: "Leute, ich hab ne Pulle im Arsch. Die hab ich mir da reingesteckt, weil ich es geil fand. Jetzt bekomme ich sie nicht mehr alleine raus, bitte helft mir!" Ich hoffe, dass ich diesen Tag erleben darf. Also Leute, seid ehrlich zum Onkel Doktor, es lohnt sich. Ach ja, meine Beichte: Ich beichte, dass ich schon oft richtig lag mit meiner Wette. So oft, dass der Gewinn den Verlust mehr als ausgleicht. Vom gewonnen Geld habe ich mir Sexspielzeuge gekauft.