Ich bescheiße das Finanzamt. Ich habe eine Freundin, die da arbeitet und wir überlegen uns immer irgendwelche Tricks, die nicht oder nur sehr schwer ans Licht kommen. So habe ich übrigens meinen neuen Audi TT finanziert.

Wenn ich mir auf Konzerten einen ansaufe und das Klo zu weit weg ist, mache ich die Hose heimlich zwischen all den Anwesenden auf, mache meine umgebundene Jacke ein wenig vorne drüber und pinkele in einen Bierbecher, den ich anschließend auf den Boden stelle und umkicke. Ich bin übrigens noch nie erwischt worden.

Ich war mit meiner Ex-Freundin knappe acht Jahre zusammen. Nach circa 6,5 Jahren bemerkte ich, dass irgendwas nicht so ganz stimmte. Sie machte "Überstunden", war angeblich nach der Arbeit bei ihrer Mutter und sie schwärmte mir von ihrem neuen Arbeitskollegen vor. […]

Ich (m/19) war letztes Jahr auf dem Festival Chiemsee-Reggae-Summer. Jeder, der schon einmal auf einem Festival dieser Art war weiß, wie unangenehm es ist, dort einen Tacco zu legen. Naja - ich will von vorne anfangen. Ich und meine Clique haben so ziemlich die ganze Nacht durchgesoffen. Am Morgen gab es zum Frühstück erst einmal Bratwürste, Pfannkuchen, Eier, vertrockneten Toast, Kaffee und um alles runterzuspülen, richtig papp süße No-Name-Cola. Natürlich gleich 2-3 Kippen hinterher. Knapp fünf Minuten nach der Einnahme dieser vitaminreichen Nahrung machte mein Magen ein ziemlich undefinierbares Geräusch und ich merkte, wie sich mein gesamter Mageninhalt Richtung unterem Ausgang bewegte. Kurzum, ich musste scheißen wie Hölle.

Ich sprintete sofort los, weil der Durchfall der sich dort anbahnte, würde nicht mehr allzu lang drinbleiben. Auf dem Weg zu den Toiletten merkte ich schon, wie der braune Pinsel anfing zu malen. Als ich schweißnass bei den Toiletten ankam, für die man zahlen muss, sah ich schon eine riesige Menschenmenge davorstehen. Unter einer halben Stunde Wartezeit würde hier nichts gehen. Mit schmerzverzerrtem Gesicht blickte ich mich um und mein Blick fiel auf eine Reihe Dixi-Klos, vor denen ebenfalls eine richtig große Menschenmenge stand. Ich sag euch eins, das war mir in diesem Moment so etwas von egal. Ich spurtete an den wartenden Leuten vorbei und hüpfte in das nächste blaue Häuschen, wo die Tür aufging. Mir war jetzt alles egal, ich zog die Hose runter und setzte mich auf die versiffte Plastikbrille. RUMMMS, ein Gefühl der Erleichterung kam über mich. Als ich nach dieser schmerzvollen Prozedur dorthin Griff wo eigentlich eine Klorolle hängen sollte, war das Drama perfekt. Kein einziges Blatt Lotustuch hing dort. Super was nun? Nach kurzer Überlegung beschloss ich, es einfach antrocknen zu lassen. Gesagt getan. Nach etwa 10 Minuten hörte ich von draußen schon die Leute schimpfen, "Was machten der Kerl dadrin?!", "Hey wie lang braucht denn der, des kann es ja net sein!" Nun ja, was blieb mir anderes übrig, ich zog meine Hose hoch und verließ mein Häuschen. Draußen erntete ich erst einmal richtig grantige Blicke, einige Mädels lachten mich sogar aus. Am Zelt angekommen packte ich mir dann das Shampoo von einem Kollegen und hüpfte in den nahegelegenen Fluss. Dort schrubbte ich mir, natürlich mit der Hand, erst einmal den Hintern aus. Ziemlich "beschissener" Start in den Tag, wenn ihr mich fragt.

Ich fahre regelmäßig - fast jedes Wochenende - mit der Bahn. Dabei benutze ich die Fernverkehrszüge der Bahn, also IC und ICE. Wenn ein Schaffner vorbeigeht und fragt, ob wer zugestiegen ist, melde ich mich nie. Das liegt nicht daran, dass ich keine gültige Fahrkarte habe, sondern weil ich es nicht ab kann, wenn meine Fahrkarte abgestempelt ist. Im Übrigen benutze ich für fünf Fahrten eine Fahrkarte, weil ich die immer einen Monat im Voraus buche. Ich schäme mich dafür, dass ich die Bahn bescheiße, aber mir ist das die 100 Euro, die ich im Monat spare, echt wert.