Ich bin seit 2004 mit meinem Freund zusammen, ich bin bis heute noch in ihn verliebt, doch ich habe ein dickes Geheimnis! Ich brauche sehr viel Zuneigung und Aufmerksamkeit und eigentlich mehrmals Geschlechtsverkehr in der Woche!
Es macht einfach zu sehr Spaß. Nach […]

Vor etwa 6 Jahren erfuhr ich (33), dass mein Mann mich mit der Kindergärtnerin betrog. Danach war nichts mehr wie zuvor, ich habe meinen Mann, als ich ihn das erste mal sah, geliebt. Damals war ich 12 Jahre alt, habe ihn niemals betrogen und ihm zwei Kinder geschenkt. Ich konnte ihm den Betrug nie wirklich verzeihen, da war immer etwas, was weh tat, eine Wunde die auch in den Jahren danach nie wirklich heilte. Er wollte nie, dass ich ohne ihn ausgehe, las meine sms und hatte immer ein Auge auf mich. Andere Männer durften mich anschauen (dann war er sehr stolz), aber nie anfassen. Irgendwann lernte ich in einem Chat einen Mann kennen, dem es ähnlich erging wie mir, es entwickelte sich eine Freundschaft daraus und ich konnte jemandem eine Art vertrauen schenken, die ich meinem eigenen Mann so nicht mehr geben konnte. Ich entwickelte Gefühle für diesen anderen Mann und redete darüber mit meinem Mann. Tage darauf las er meine Chatprotokolle und warf mir vor, ich würde ihn betrügen. Kurz darauf trennten wir uns, ich bat meinen Mann auszuziehen, was er auch tat. Ich traf mich dann irgendwann mit dieser Chatbekanntschaft und es wurde mehr daraus. Ich war blind vor Gefühlen, spürte Vertrauen und Ehrlichkeit und genoss es in vollen Zügen, während er eben auch diese gleichen Dinge genoss. Trotzdem waren nach 17 Jahren Beziehung mit meinem Mann noch starke Gefühle da, so dass ich ihn nie wirklich loslassen konnte. Ich habe mein halbes Leben mit meinem Mann verbracht, war ihm immer Treu und aufrichtig gewesen.


Nach einem halben Jahr gab ich die neue Beziehung auf, um mir (war schwerst depressiv geworden)und meinem Mann eine Chance zu geben (der sich gleich zu anfang der Trennung anderweitig amüsierte) bat ihn aber darum mich erst selbst zu finden und ging für zwei Monate in ein Krankenhaus. Ich habe es danach nicht wirklich geschafft einen weg zu ihm zu finden, es mir aber immer gewünscht und vieles dafür getan. Ich wollte mein Leben zurück, dass Glück das einmal so vollkommen war, ehe er mich das erste mal betrog. Da ich keinen Weg fand, ging ich zur Therapie um nach wegen zu suchen, um zu mir selbst zu finden, um mir darüber klar zu werden was ich noch geben kann, was ich zu erwarten habe und was ich dafür zu tun habe. Mein Mann hat mir die ganze Zeit mehr oder weniger zur Seite gestanden und mir und unseren Kindern immer wieder gesagt "er wolle alles tun, um wieder eine Familie zu werden". Dennoch wusste ich, dass es auch in dieser Zeit, in der ich an mir arbeitete, andere Frauen gab.
Vor kurzem schrieb er mir eine Mail: "Ich liebe Dich, ich kann dich nicht loslassen, will nicht ohne euch leben, ihr seid mein Leben!" Etwa drei Tage nach dieser Mail suchte ich ihn auf um ihm zu sagen das ich es mit ihm noch einmal versuchen will, wir uns aber Hilfe suchen müssen. Da steht er vor mir und sagt: "tut mir Leid, jetzt habe ich eine neue Freundin, für sie habe ich Gefühle, die ich für dich nie empfunden habe". Ich habe über ein Jahr versucht zu ihm zu finden, war die ganze zeit über depressiv, habe Medikamente genommen und war auch in der Klinik, er, unsere Familie war das Ziel.


Jetzt ist er weg und sieht auch kaum Schuld bei sich, ich hingegen bin ziellos. Ich hasse ihn, für meine verlorene Zeit, für die Demütigungen, das Leid und den Schmerz und mache ihn allein dafür verantwortlich, dass wir alles verloren haben, was wir uns in 18 Jahren aufgebaut hatten. Deshalb und auch für die Tatsache, dass ich sehr vieles dafür unternommen habe, dass seine neue Beziehung kaputt geht, ich ihn hasse und trotzdem liebe bitte ich um Absolution.

Ein sehr guter Freund (m/24) war vor einigen Wochen zu Besuch. Mitgebracht hatte er eine Freundin, mit der er eine Sexbeziehung führt. Ich hatte davon schon vorher erfahren. Wir tranken an dem Abend ein bisschen etwas und sie wurde echt heiß auf ihn. Wie es bei den […]

Ich habe vor einem Jahr meine Frau betrogen! Sie war damals schwanger und hat mich die ganze Zeit terrorisiert. Als ich auf einem Rock-Festival war, traf ich zufällig auf meine Jugendliebe. Wir verstanden uns auf Anhieb, so wie früher. Ich brachte Sie nach dem Konzert nach Hause und sie fragte mich ob ich noch mit hoch komme. Was ich dankend annahm. Was danach geschah dauerte die ganze Nacht. Am nächsten Morgen gab es noch ein ausgiebiges Frühstück im Bett. Meine Frau ist selbst schuld, sie bedrängt mich, sie will mich kontrollieren und lässt mir keine Freiheit mehr. Darüber hinaus ist bei uns im Bett Totenstille und ich muss mich doch irgendwo abladen.

Ich bin seit über fünf Jahren mit meiner Traumfrau zusammen. es gab nie wirklich ein Problem hinsichtlich Eifersucht. Hin und wieder war ich schon misstrauisch und das wohl weil ich als Scheidungskind einfach immer Angst hatte, dass es mir so wie meinem Vater ergeht. Wohl gerade deshalb leide ich unter Kontrollwahn. Ich habe lange immer Ihre Mails und Ihr Handy kontrolliert. Seit einem halben Jahr aber nicht mehr, dachte ich habe es geschafft und war glücklich.
Nun sollte ich an Ihrem PC etwas installieren und dies tat ich auch. Im Papierkorb fand ich dann ein gelöschtes Dokument mit dem Titel "LIEB". Dies machte mich dann aber neugierig. Ich habe es geöffnet und bekam Herzrasen. Der Inhalt wahr Wahnsinn. Sie hat mit einem Typen, den Sie in Ischgl kennengelernt hat per SMS geschrieben. Die SMS dann am PC abgeschrieben und am Handy gelöscht. Ich habe sie zur Rede gestellt und sie hat gesagt, dass Sie die SMS-Beziehung bereits vor 2 Wochen beendet hat und ihr alles Leid tut und das es ein Fehler war. Sie hat gesagt, dass sie Nichts mit dem Typen hatte, nur SMS. Ich muss dazu sagen, dass sie sich in der angesprochenen SMS mit Ihm zum Sex verabredet hat. das tat weh. Nun fängt leider wieder mein Kontrollwahn an, das tut noch mehr weh. Wollte mich von Ihr trennen, geht aber nicht, weil ich sie liebe. Sie sagt sie liebt mich auch und es tut ihr Leid, kann man das glauben? Sie hat mich noch nie angelogen, zumindest habe ich es nie vorher festgestellt. Ich leide wie ein Hund. Ich will ja verzeihen, aber ich kann es nicht, hab ständig blöde Gedanken und Herzrasen. Werde noch irre.