Ich (m/37) werde wohl bald meinen Job k��ndigen. Ein Angebot von einem anderen Unternehmen habe ich schon. Damit d��rfte ich dann der Dritte dieses Jahr sein und es tut mir um die Firma leid, da ich dort bereits seit siebzehn Jahren arbeite. Der Grund daf��r ist, dass mein Chef vor zwei Jahren aufgrund einer Krankheit in den Ruhestand gehen musste. Und da er keine Kinder hatte, hat er sein Unternehmen dann verkauft. Die Firma ging dabei an eine gr��ere Unternehmensgruppe, die hier dann einen Manager eingesetzt hat. Der allerdings nur von betriebswirtschaftlichen Dingen eine Ahnung hat, aber nicht von der Arbeit, die wir hier ausf��hren. Einzig und allein wichtig war, dass die Zahl unter dem Strich stimmt und m��glichst hohe Gewinne eingefahren werden. Dabei war vieles sehr widerspr��chlich, auf der einen Seite mussten wir Seminare besuchen, um das Teamwork zu verbessern, auf der anderen Seite wurden Mitarbeiter gegeneinander in Konkurrenz gestellt. Beispielsweise wurde zwei Sekret��rinnen erz��hlt, dass man eine entlassen w��rde, allerdings w��rde sich das erst in einem halben Jahr entscheiden. Das Schlimmste aber war, dass wir unter einem enormen Zeitdruck gesetzt wurden, der noch in Verbindung mit Kontrollwahn stand. Bei einer Arbeit, bei der man viel denken muss, ist so etwas fatal, es sind nur noch Fehler passiert! Teilweise richtig Teure, die mit einem enormen Aufwand wieder beseitigt werden mussten. Nat��rlich hat auch die Anzahl der Krankentage bei meinen Kollegen zugenommen, viele davon haben auch zugegeben, dass sie krankfeiern, weil sie sich ein paar Tage erholen m��ssen. Wir haben versucht, den Manager darauf anzusprechen, und auch die Unternehmensgruppe, aber die Leute haben es wirklich nicht begriffen. Hauptsache schnell, alles andere ist egal. Nachdem jetzt vor einigen Tagen wieder ein langj��hriger Kunde abgesprungen ist, werde ich den Laden endg��ltig verlassen. Die Firma macht dieses Jahr das erste Mal in ihrer drei��igj��hrigen Geschichte Verluste, unser Manager gibt den Mitarbeitern daf��r die Schuld und da seine Vorgesetzten aus demselben Holz sind wie er, glauben sie es auch. Ich beichte also, dass ich viele meiner Kollegen, die nicht einfach so ihren Job wechseln k��nnen, im Stich lasse. Im Grunde genommen verlasse ich das sinkende Schiff.

Beichthaus.com Beichte #00032392 vom 12.12.2013 um 14:03:30 Uhr (16 Kommentare).

Kameras im Badezimmer

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Misstrauen Trunksucht Last Night Studentenleben

Ich (w/20) beichte, dass ich nichts und niemandem traue. Besonders keinem m��nnlichen Wesen. Vor ein paar Wochen waren meine Freunde und ich auf eine Hausparty eingeladen. Die Gastgeber waren ein paar Typen, darunter auch einer aus meinem Studiengang. Trotz der guten "Verpflegung" mussten wir keinen Eintritt zahlen und ich war an diesem Abend echt betrunken und ging ��fters aufs Klo. Seit der Party habe ich das komische Gef��hl, dass die Typen Kameras im Badezimmer installiert haben, um die weiblichen Partyg��ste auszuspannen. Ich wei�� nicht, wie ich darauf komme, vielleicht denke ich einfach, dass die meisten Kerle notgeil sind. Aber der Gedanke, dass die mich im betrunkenen Zustand unten ohne gesehen haben und sich jetzt einen abwedeln oder Vergleiche anstellen, macht mir total Angst. Besonders, weil ich die ja oft in der Uni sehe und jetzt bef��rchte, dass sie mehr ��ber mich wissen, als mir lieb ist.

Beichthaus.com Beichte #00032391 vom 13.12.2013 um 01:18:15 Uhr (19 Kommentare).

Kummerkasten f��r eine Nacht

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Feigheit Lügen Selbstsucht

Ich (w) m��chte beichten, dass ich zu einer Zeit, in der ich mit meinem Freund lang anhaltenden und heftigen Streit hatte, einem v��llig unbeteiligten Mann ��bel mitgespielt habe, um mich besser zu f��hlen. Damals verbrachte ich gerade einige Tage bei meinen Eltern, da ich f��r eine Pr��fung lernen musste, und daheim nicht die n��tige Ruhe finden konnte. Auch an diesem Tag war ich wieder ziemlich down, weil es trotz der Distanz wieder Streit gegeben hatte. Wir hatten versucht, uns einfach ganz normal per Telefon zu unterhalten, und das war in die Hose gegangen, als die Gereiztheit wieder ��berhandnahm. Daraufhin wurde ver��rgert aufgelegt, und ich schmiss vor lauter Frust mein Vorhaben, an dem Tag noch das Kapitel durchzuarbeiten. Stattdessen setzte ich mich mit einem Bier vor meinen Rechner und begann, auf einer x-beliebigen Chatseite mit den Menschen zu texten. Ich wollte einfach mal ein paar freundliche Worte h��ren, und da es bereits sp��t war, wollte ich weder meinen besten Freund noch meine Schwester mit meinem Rededrang behelligen. Relativ schnell kam es dazu, dass ich mich mit einem jungen Mann gut verstand, er war, wenn ich mich recht entsinne, etwa 23 Jahre alt, also etwas j��nger als ich. Wir unterhielten uns am Telefon, und mir war schnell klar, dass dies ein sch��chterner Kerl mit wenig Erfahrung war, der gerade einfach ��bergl��cklich war, mit einer Frau zu sprechen. Noch dazu einer, die seine Interessen teilte und anscheinend alles toll fand, das er von sich gab. Das stimmte aber auch tats��chlich. Angesichts der Streitereien fand ich diesen Mann gerade einfach supernett und hielt ihn f��r den feinsten Kerl der Welt. Dementsprechend war ich freundlich und h��flich zu ihm, aber muss zugeben, dass es mir ebenso recht gewesen w��re, wenn ein x-beliebiger anderer freundlicher und lieber Mensch dort gesessen und mit mir geredet h��tte. Es tat einfach so gut, einmal nette Worte von einem Mann zu h��ren. Das ich vergeben war, sagte ich ihm nicht, er fragte jedoch auch nicht, und ich stellte ihm nichts in Aussicht. Aber ich denke, er hat sich ziemlich gro��e Hoffnungen gemacht. Das merkte ich dann am n��chsten Morgen, kurz nach acht Uhr in der Fr��h, als knappe f��nf Stunden nach dem Auflegen eine SMS von meinem Gespr��chspartner kam. Er konnte es nicht einmal einen Tag lang aushalten, der unbeholfene Kerl. Ich verfluchte mein Ich vom Vorabend. Dass ich herzloses Weib nun wohl die s��este m��nnliche Jungfrau der Welt f��r andere Frauen verdorben haben k��nnte, einfach nur durch mein kaltes und egoistisches Verhalten. Da ich jedoch andere Sorgen hatte, schob ich die Aufkl��rung der Angelegenheit auf die lange Bank. Dies tat ich immer wieder, bis ich eines Tages, Jahre sp��ter, wieder die SMS in meinem Speicher fand - ich hatte sie nie gel��scht, weil ich mich immer darum hatte k��mmern wollen. Nun ist es nat��rlich zu sp��t und ich sch��me mich daf��r. Ich beichte hiermit, dass ich nicht den Mumm hatte, einem lieben Kerl vern��nftig zu sagen, dass ich weder etwas von ihm wollte, noch wirklich Interesse an ihm als Person hatte. Es tut mir leid.

Beichthaus.com Beichte #00032390 vom 12.12.2013 um 20:41:51 Uhr (9 Kommentare).

Verheimlichte Vorliebe

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Fetisch Verzweiflung Falschheit Partnerschaft

Ich l��ge meinen Freund an. Es tut mir furchtbar leid, aber ich bin fast schon dazu gezwungen. Er ist der Typ, der eher auf Kuschelsex steht, als auf etwas H��rteren oder Dominanteren, wie ich das tue. Ich wusste das von Anfang an und habe ihm deshalb nie erz��hlt, [��]

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Beichthaus.com Beichte #00032389 vom 12.12.2013 um 11:11:39 Uhr (13 Kommentare).

Meine Angst vor der Familienvereinigung

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Feigheit Verzweiflung Familie

Ich (w) m��chte beichten, dass ich meine Lieblingstante schon seit Jahren nicht besucht habe, obwohl sie an Krebs erkrankt ist. Jeden Tag frage ich mich, wie es ihr geht, und habe Angst um sie. Ich traue mich jedoch nicht, sie selbst zu fragen. Ich leide seit vielen Jahren an Depressionen und sozialen ��ngsten, den Gro��teil der Zeit unbehandelt, und habe vor diesem Hintergrund in meiner Jugend einige ziemlich beschr��nkte Dinge getan, wenn es mir wirklich dreckig ging. Ich bin weggelaufen, habe die Schule abgebrochen, mich an den Hals x-beliebiger M��nner geworfen und dergleichen. Auch wenn ich jetzt wieder ein ordentliches Leben f��hre, sch��me ich mich deswegen noch immer so sehr vor meiner Familie, dass ich nur noch zu meinen Eltern und meiner Schwester Kontakt habe, mich jedoch nicht traue, mit meinen zahlreichen Cousinen und Tanten, die fr��her meine besten Freundinnen waren, Kontakt zu halten. Oder zu meiner Oma, die sehr lieb ist und die auch nicht j��nger wird, nicht einmal anrufen kann ich sie. Ich habe gro��e Angst, dass ich diesen Kontakt nie wieder aufbauen kann, traue mich jedoch nicht unter die Augen dieser Menschen. Nun, da sogar eine so liebe Verwandte eine Krankheit erleiden muss, die die Dauer ihres restlichen Lebens ungewiss macht, habe ich jeden Tag den Wunsch dort einfach hinzufahren. Wenn ich mir dann aber wieder vorstelle, ein Gespr��ch f��hren zu m��ssen, in dem all die Dinge wieder aufkommen k��nnten, die man in meiner Familie ��ber mich wei�� - all die Fehlschl��ge und Entgleisungen und nicht zuletzt auch die Tatsache, dass es mir noch immer nicht gelungen ist, alles in den Griff zu bekommen - sch��me ich mich so sehr, dass ich den Schwanz einziehe. Ich beichte, dass ich ein Feigling bin, und mich von meiner Angst leiten lasse, statt die verbliebene Zeit mit den Menschen, die mir viel bedeuten, zu verbringen. Da ich wei��, dass es so nicht weitergehen kann, habe ich mich meinen Eltern anvertraut und sie gebeten, dass wir uns einmal in gr��erer Runde treffen k��nnten, damit ich alle wiedersehen, mich im Notfall aber auch etwas in den Hintergrund zur��ckziehen kann. Ich bete, dass ich auf diese Weise wieder ��fter meine Tante sehen kann. Es tut mir leid, dass ich das erst meinen Eltern aufhalsen musste, um mich zu ��berwinden, diese Menschen wiederzusehen, die mir so lieb und teuer sind - auch wenn bestimmt viele behaupten w��rden, dass sie mir nicht so viel wert sein k��nnen, wenn ich mich so verhalte. Ich bitte um Absolution und w��nsche mir die St��rke, um mich dauerhaft zu ��berwinden, diesen Menschen zu zeigen, wie wichtig sie mir sind und wie sehr ich sie vermisse.

Beichthaus.com Beichte #00032388 vom 12.12.2013 um 21:08:58 Uhr (11 Kommentare).