Ich (m) finde die Mutter meines besten Kumpels sehr h��bsch, um nicht zu sagen, richtig geil. Sie ist vielleicht 45 Jahre alt, aber trotzdem sieht sie gut aus und zieht sich zudem auch sehr sexy an. Also nicht so nuttig, wie man das teilweise von der heutigen Jugend [��]

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Beichthaus.com Beichte #00032402 vom 15.12.2013 um 21:02:34 Uhr (13 Kommentare).

Leidenschaft f��r meine Lehrerin

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Verzweiflung Begehrlichkeit Schule

Ich m��chte beichten, dass ich in meine ehemalige Lehrerin verliebt bin. Ich habe mich w��hrend der Schulzeit verliebt, weil sie einfach wundersch��n ist. Sie ist jung und unheimlich lieb und sympathisch - aber auch verheiratet und die Mutter eines Kindes. Ich habe aus meiner Leidenschaft nie ein Geheimnis gemacht, sondern ihr sogar Geschenke gemacht - zwei Mal zum Valentinstag und eines zum Geburtstag. - die Geschenke waren ��brigens gut durchdacht und kamen wirklich von Herzen! Ich habe sie auch in Briefen oder E-Mails viel privater angeschrieben, als ein normaler Sch��ler das macht. Und wof��r? Damit sie mich bei dem zweiten Valentinstagsgeschenk zur��ckweist. Ich bin einfach ein unglaublicher Idiot und habe mich total zum Affen gemacht! Dabei wollte ich ihr nur zeigen, was ich f��r sie empfinde. Aber inzwischen habe ich verstanden, dass sie mich nicht liebt und das auch niemals tun wird. Ich habe unglaublichen Liebeskummer und m��chte beichten, dass ich mich immer noch l��cherlich mache. Ich schreibe ihr E-Mails und berichte ihr von dem Verlauf meines Studiums und hoffe, dass sie darauf antwortet. Dabei versuche ich doch nur, gl��cklich zu sein - deshalb lebe ich in dieser Traumwelt, denn sobald ich die Realit��t erfasse, bin ich niedergeschlagen. Schlie��lich will ich doch nur, dass sie mich liebt. Aber als w��re das nicht das Schlimmste, m��chte ich mich hiermit daf��r entschuldigen, dass ich ihre Ehe gef��hrdet habe, ich bin wohl einfach nur ein Schwein, das sich l��cherlich macht. Ein l��stiger Verehrer, den man per Mail abweist. Ich hatte mir vorgenommen Abstand zu gewinnen - und auch das m��chte ich beichten, denn ich hatte nicht genug Disziplin dazu und muss jetzt darunter leiden. Es tut mir leid.

Beichthaus.com Beichte #00032401 vom 15.12.2013 um 18:51:31 Uhr (16 Kommentare).

Fahren unter Bet��ubungsmitteleinfluss

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Verrat Drogen Auto & Co. Stuttgart

Ich m��chte beichten, dass ich einen guten Kumpel demn��chst bei der Polizei anschw��rzen werde! Er ist 34 Jahre alt, wohnt in einer heruntergekommenen WG, ist arbeitslos, kifft t��glich und f��hrt dann unter Drogeneinfluss seinen alten 3er BMW und lebt ansonsten auf [��]

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Beichthaus.com Beichte #00032400 vom 14.12.2013 um 12:35:52 Uhr in 70173 Stuttgart (Königstraße) (30 Kommentare).

Nach dem Tod meines Vaters

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Verzweiflung Ignoranz Selbstverletzung Tod

Vor fast zwei Jahren wurde mein Vater pl��tzlich krank und verstarb. Aufgrund der langen Distanz, die uns trennte und anderer Sachen konnte ich nicht zu seiner Beerdigung. Ich hatte ihn die Jahre davor auch nicht sehen k��nnen, wir haben immer nur telefoniert. Ich hatte mir immer vorgenommen, ihn zu besuchen, doch dann kam alles ganz anders. Alte Gef��hle kamen wieder hoch, vorhergegangene Todes- und Suizidf��lle in meinem Familien- und Freundeskreis, die ich noch nicht verdaut hatte. Alles sammelte sich an und ich platzte. Meine Mutter war keine Unterst��tzung, da sie meinen Vater hasste und nichts mehr mit ihm zu tun haben wollte. Daraufhin fing ich an, zu hungern, aus Traurigkeit und Reue, hin und wieder trank ich auch heimlich. Nun hatte ich seit Wochen nicht ordentlich gegessen, ich war zu diesem Zeitpunkt ziemlich untergewichtig, konnte nicht wirklich klar denken und sah nicht "gesund" aus. Ich machte viel Schei��, benahm mich anders als sonst, ging oft aus. Ich wollte nicht mehr die brave Tapfere sein, sondern versuchte, eine innere Wut loszuwerden. Mir machte vor allem diese Ungerechtigkeit zu schaffen. <br /> <br /> Bei einer Feier lernte ich dann einen ��lteren Mann kennen, der sich als Seelendoktor erwies. Ich unterhielt mich mit ihm und f��hlte mich endlich geliebt und verstanden. Was ich ��bersehen wollte, war, dass er nur mit mir ins Bett wollte. Kurz und knapp: Er fickte mich und warf mich dann weg, er begleitete mich nicht einmal nach Hause. Ich konnte es erst einige Zeit verdr��ngen, sogar kurz vergessen, aber dann holten mich die Gef��hle und verdr��ngten Erinnerungen ein. Dass alle meine Freunde und vor allem meine Familie nicht auf mich zugegangen sind, mich nicht gefragt haben, wie es mir geht und alle meinen Zustand tabuisiert haben, tut immer noch sehr weh. Inzwischen habe ich wieder etwas Gewicht zugelegt, aber die inneren Wunden bleiben. Seitdem kann ich keinem mehr vertrauen und habe jegliche Hoffnung an so etwas wie (Menschen-)Liebe verloren. Ich lebe vor mich hin, bin nicht wirklich anwesend. Neben dieser Taubheit versp��re ich nur noch eine tiefe Traurigkeit. Ich kann mir selbst nicht verzeihen, dass ich nicht besser auf mich aufgepasst habe. Und dass ich mir selbst die Illusion aufgebaut habe, dass ich vertrauen und lieben kann. Ich m��chte aber auch meinen verantwortungslosen Umgang mit mir selbst beichten, denn ich bereue das heute.

Beichthaus.com Beichte #00032399 vom 14.12.2013 um 21:46:05 Uhr (13 Kommentare).

Der Dreier f��r 60 Euro

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Prostitution Verschwendung Hochmut

Bei einem Besuch in einer, f��r ihre bl��hende Rotlichtszene bekannten, Stadt in Norddeutschland hatte ich (m/22) eine unvergessliche Begegnung. Der Abend lief nicht besonders erfolgreich, was die Frauensuche anbelangte und so kam es, wie es kommen musste - ich lie�� [��]

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Beichthaus.com Beichte #00032398 vom 14.12.2013 um 15:02:07 Uhr (37 Kommentare).