Ich (w) bin inzwischen fast 20 und es gibt eine Sache, die mich immer noch belastet. Als ich 14 war, lernte ich im Internet einen Jungen kennen, mit dem ich mich schnell gut verstand. Nach einigen Wochen fragte er mich, ob ich seine Freundin sein will. Naja, ich war 14, hatte keine Ahnung davon und noch nie einen Freund gehabt und sagte einfach ja, ohne zu wissen, was für ein Chaos das noch geben würde. Wir schrieben fast jeden Tag miteinander, manchmal nur fünf Minuten, manchmal eine ganze Stunde. Sätze wie "Ich liebe dich" hörte ich oft von ihm, aber ich konnte es nie erwidern, und schrieb immer nur "Ich mag dich auch". Trotzdem schien er alles falsch verstanden zu haben. Nach einigen Monaten fragte er mich, ob er mich besuchen dürfe. Ich sagte, dass meine Eltern das nicht erlauben würden, was gelogen war, denn meine Eltern wussten von diesem Freund nicht mal was. Trotzdem wollte er es unbedingt, und irgendwann stimmte ich zu. Er kam mit dem Zug zu mir, es war ungefähr eine Stunde Fahrt. Ich fuhr mit dem Bus zum Bahnhof, bekam dann aber plötzlich furchtbare Angst und zitterte am ganzen Körper. Ich war noch nicht bereit dafür. Ich wusste nicht, was ich tun sollte, mein Freund hatte kein Handy, und so rannte ich panisch zurück in den Bus. Warum ich so eine Angst hatte, wusste ich nicht mal genau. Wahrscheinlich waren zu viele Storys über Internetbekanntschaften in den Nachrichten.


Am gleichen Abend schrieb ich dem Jungen noch, wie leid mir das alles tun würde, und wie mies ich mich deswegen fühlen würde. Er vergab mir und schickte mir zu meinem Geburtstag sogar noch eine Karte. Irgendwann hatte ich genug vom Internet und wollte meine Schüchternheit überwinden und im echten Leben Menschen kennenlernen. Ich begann Sport zu machen und lernte schnell einen anderen Jungen kennen, den ich wirklich mochte. Ich vergaß den Internet-Freund, er mich jedoch nicht. Noch heute bekomme ich jedes Jahr zu dem Tag unseres vermeintlichen Treffens eine Karte von ihm, in der steht, wie sehr er mich liebt und vermisst. Ich habe auch schon öfters versucht, mit ihm zu reden, einmal schickte er mir nämlich seine Handy-Nummer mit, aber das brachte überhaupt nichts. Er wurde nur wütend. Oh Gott, es tut mir so leid, dass ich ihm so das Herz gebrochen habe. Das war nicht mal Absicht. Und doch muss ich ständig daran denken, wie er alleine am Bahnhof steht.

Mein Freund hat eine einsame, kranke, hilfsbedürftige Mutter. Wir sind nach dem Vollzeitjob noch durchschnittlich zwei Stunden pro Tag bei ihr. Außerdem ist da noch die Zeit, in der wir für sie Erledigungen machen, einkaufen etc. Ich habe meine Interessen zurückgeschraubt. Unsere Zeit als Paar ist sehr eingeschränkt und manchmal erwische ich mich dabei, dass ich wütend auf sie bin, obwohl sie gar nichts dafür kann. Man muss aber dazu sagen, dass sie durchaus zickig und anstrengend sein kann und selbst mein Freund dann genervt ist. Ich mag sie, muss aber gestehen, dass ich zwischendurch echt schon böse Gedanken hatte. Von wegen sie würde extra viele Umstände machen, weil sie ein Aufmerksamkeitsproblem hat und so weiter. Es gibt Tage, an denen muss ich meinen Freund damit einfach allein lassen, weil ich sie nicht sehen kann. Es gibt Tage, da bin ich wütend auf ihn, weil er mich so mit einbezieht und ich mich frage, was ich dafür bekomme. Der schlimmste Gedanke war bis jetzt, dass ich das nur noch durchhalte, da das Ende ja einigermaßen absehbar ist und auch dass ich mir vorgestellt habe, wie alles wäre, wenn sie tot wäre. Trotzdem helfe ich immer und versuche letztlich doch ihr restliches Leben so angenehm wie möglich zu machen.

Wenn mich etwas auf die Palme bringt, dann sind es die horrenden Fahrkartenpreise für Bus und Straßenbahn. Außerdem werden die Preise halbjährlich weiter nach oben gedrückt, obwohl sich in meinen Augen kaum etwas am Straßennetz, der Infrastruktur oder der Pünktlichkeit verbessert. Früher war ich ein notorischer Schwarzfahrer, der Nervenkitzel wurde mir mit zunehmendem Alter jedoch zu anstrengend. Jetzt habe ich eine ganz eigene Methode, meinem Ärger ein kleines bisschen Luft zu machen. Seit mehreren Jahren behalte ich jede Fahrkarte, die ich kaufe. Diese mische ich dann unter die gut 350 alten Fahrkarten, die ich in einem extra dafür gekauften Täschchen immer bei mir trage. Durchschnittlich werde ich ungefähr einmal im Monat kontrolliert, ich freue mich schon jetzt wieder auf den entnervten Kontrolleur, der in dem fetten Stapel nach der richtigen Fahrkarte sucht. Was ich selbst kaum glauben kann, ist, dass die Kontrolleure selbst in dem Stapel suchen und nicht einfach darauf bestehen, dass ich die Karte selbst suche. Obwohl mir das ganze Spiel unglaublichen Spaß macht, habe ich den armen Kontrolleuren gegenüber manchmal schon ein schlechtes Gewissen, wenn diese 20 Minuten nach meiner Fahrkarte suchen müssen. Ich bitte um Absolution.

Ich (m/28) habe während meiner Berufsschulzeit sehr gutes Geld nebenbei verdient und hatte meistens mehr als andere. Da ich ein absolut sozialer und gutmütiger Mensch war, teilte ich gerne und hatte natürlich auch viele falsche Freunde. Gewissermaßen wurde ich sogar richtig ausgenutzt, weil ich so sozial und freundlich war und das habe ich nicht mal direkt gemerkt, sondern immer weiter die hilfsbereite Person gespielt. Irgendwann wurde ich schlauer und bekam selbst finanzielle Engpässe, wo ich dann schnell gemerkt habe, dass es niemanden gibt, der mir hilft, weder die Leute, denen ich etwas gab, noch andere.

Lange Zeit später habe ich mich geändert, aus dem Guten ist der Böse geworden. Ich möchte beichten, dass ich aufgrund meiner Vergangenheit und meiner ausgenutzten Hilfsbereitschaft ein anderer Mensch geworden bin. Ich nutze alles und jeden aus, obwohl ich gut verdiene. Ich teile nichts und denke nur noch an mich - ohne Rücksicht auf Verluste. Eigentlich bin ich ein richtiger Schmarotzer, weil ich auch ohne fremde Hilfe gut leben könnte, aber die Schnauze voll hatte, gut zu sein und ausgenutzt zu werden. Also habe ich das Spiel komplett umgedreht. Außerdem möchte ich beichten, dass ich nicht mal ein schlechtes Gewissen habe, wenn ich den Menschen unrecht tue, sie verletze oder finanziell ausnehme. Ich werde nie wieder in meinem Leben gutmütig sein und nie wieder etwas teilen, außer mit einer Partnerin. Bitte um Absolution, weil ich so sehr ausgenutzt wurde, dass ich selbst zum Ausnutzer und schlechten Menschen geworden bin.

Ich möchte beichten, dass ich meinen stinkenden, ungepflegten und faulen Arbeitskollegen bei der Zentrale verpetzt habe. Ich habe mich als unzufriedene Kundin ausgegeben und mich extrem aufgeregt, damit sich endlich etwas ändert. Selbst als der Chef ihm gesagt hat, dass er sich waschen soll, hat das nichts gebracht. Da wir ein Lebensmittelgeschäft sind, ist es absehbar, dass wir bald alle unsere Kunden verlieren werden, wenn wir nicht bald etwas gegen diesen widerwärtigen Wurm tun. Man könnte ihn ja feuern, wäre die Chefin nicht aus irgendwelchen Gründen so begeistert von ihm. Es tut mir leid, dass ich einen eigentlich netten, freundlichen Menschen derart verraten habe.