Ich bin ein 20-jähriger Italiener und beichte, dass ich seit einigen Monaten die italienische Telenovela "Elisa di Rivombrosa" im Internet schaue. Vor knapp zehn Jahren kam die wohl berühmteste italienische TV-Fiction ins Fernsehen und ich erinnere mich, sie mit meiner Mutter angeschaut zu haben. Ihr gefiel die Schnulze als Frau schnell, doch auch mir gefiel sie. Und die Musik war es, die mich als Erstes beeindruckte. Sie ist und bleibt die einzige Sendung, bei der ich kaum erwarten konnte, wann die nächste Folge kommt. Ich schwärmte als kleiner Junge in jener Zeit sehr lange für Vittoria Puccini, die Hauptdarstellerin, die ich immer noch hübsch finde. Doch ich tat damals so, als ob mir die Serie nicht gefalle und ekelte mich, als Kuss- und Liebesszenen kamen. Als vor ein paar Monaten ein Kollege in einer Konversation die TV-Serie erwähnte, erinnerte ich mich wieder an sie.


Per Internet habe ich dann alle drei Staffeln gesehen, wobei die Erste die Beste bleibt. Bei dieser Serie kriege ich immer wieder eine Gänsehaut und ich weinte einige Male, so schön ist die Serie und die Musik. So eine Nummer wird es nicht mehr geben. Der größte Effekt war aber der, dass ich realisierte, in was für einer grausamen Welt wir leben. Wir leben ohne Gerechtigkeit und diese schöne, von sich ausgehende, natürliche Liebe verblasst für die meisten Menschen langsam. Heute ist alles so unmoralisch geworden. Wenn ich jetzt zurückdenke, war das Interesse an der Sendung das erste Zeichen dafür, dass ich mich heute als Romantiker ansehe. Ich würde gerne mit meinen Freunden über dieses Thema quatschen, aber ich schäme mich. Obwohl ich gerne jemandem mitteilen würde, dass Romantik und Liebe etwas so Geiles ist. Meine Kumpels würden mich schräg ansehen, denn sie kennen mich als Fußballfan, als jemand der gerne ausgeht und nicht romantisch ist. Und als ich die Staffeln dann erneut ansah, schloss ich immer meine Zimmertür, denn ich wollte nicht, dass meine Mutter das herausfindet, obwohl wir uns praktisch alles sagen. Das Wissen, um diese Seite plagt mich innerlich sehr. Und ich habe immer noch keine Ahnung, ob ich es so lassen oder irgendwann damit herausrücken soll, weil ich meinen Ruf eigentlich nicht riskieren will. Dabei möchte ich einfach nur ich selbst sein. Meine Beichte ist also, dass ich etwas im Geheimen mache, für das ich mich schämen würde, wenn es jemand erfahren würde. Vielleicht hat aber auch jeder Mann eine feminine Seite, die er nicht zeigt?

Ich (w/15) halte dieses schlechte Gewissen einfach nicht mehr aus. Ich habe eine echt wunderbare Familie, mit der ich mich super verstehe und die wirklich toll ist. Meine Eltern gehen hart arbeiten, damit ich und mein kleiner Bruder auch finanziell gut versorgt sind. Naja, ich wollte letztens mit einer Freundin shoppen gehen und hatte nicht mehr so viel Taschengeld, aber diese neuen Schuhe musste ich einfach haben, hätte sie mir jedoch nie leisten können und meine Eltern auch nicht, sie hatten mir erst letzten Monat Neue gekauft. Warum ich nicht einfach drauf gespart habe, weiß ich nicht, aber das hätte auch zu lange gedauert und dann wären sie wohl aus dem Sortiment genommen worden. Ich weiß, dass meine Mutter ein Sparschwein im Schlafzimmer stehen hat, bei dem sie immer mal etwas einzahlte und so nahm ich mir mit klopfendem Herzen 30 Euro und einige Münzen raus. Da war ja schon so viel Geld drin, dass ich dachte, es fällt gar nicht auf, wenn ich etwas nehme.


Die Schuhe habe ich auch gekauft, aber noch am nächsten Tag, wegen meines schlechten Gewissens wieder umgetauscht und das Geld zurück in Mamas Sparschwein gesteckt, aber das macht es alles nicht besser. Ich habe meine Eltern beklaut und belogen und kann ihnen nicht mehr in die Augen sehen, alles nur, weil ich so egoistisch war und diese blöden Schuhe wollte. Mir zerreißt es fast das Herz und ich wünschte, ich könnte es ihnen endlich sagen, aber dann wären sie zu Recht bitter enttäuscht und erschüttert. Ich würde das alles am liebsten rückgängig machen, ich schäme mich so, und es tut mir wahnsinnig leid. Soll ich die ganze Sache für mich behalten oder es meinen Eltern sagen? Ich fühle mich wie der schlechteste Mensch auf Erden.

Ich (w/24) beichte, dass ich extreme Aggressionen gegenüber meinem Mann habe. Er geht mit allen möglichen Dingen einfach total unachtsam um. Direkt zu Beginn unserer Beziehung hat er meinen, damals nagelneuen, Laptop auf den Boden fallen lassen. Er war mein ganzer Stolz und ich bin immer sehr vorsichtig damit umgegangen - danach war der Laptop aber nicht nur äußerlich verschrammt, auch die Festplatte und das Betriebssystem hatten ordentlich was abbekommen. Seitdem funktioniert er einfach nicht richtig - ich hätte heulen können, habe aber so getan, als sei das kein Ding. Aber nicht nur das - er hat auch öfters diverses Porzellan aus Unachtsamkeit zerdeppert, teilweise auch Erbstücke. Aber auch unser normales Geschirr bleibt nicht verschont. Er ist beim Geschirrspülen nämlich dermaßen unvorsichtig, dass das Geschirr regelmäßig Sprünge bekommt oder Ecken abbrechen - er legt es nämlich nicht vorsichtig ab, sondern schmeißt es regelrecht hin. Auch die Wände in unserer Wohnung sind total schmutzig, weil er es immer schafft, da mit irgendetwas Dreckigem oder Abfärbenden dagegenzustoßen. Dort sind auch Dellen und Löcher zu finden, sei es, weil er mit Möbeln dagegen gestoßen ist, oder weil er aus Wut etwas dagegen geworfen hat.


Dem Parkett geht es, dank seiner Möbel-Verschieberei auch keinen Deut besser. Dann hat er einmal das Badezimmer "gewischt" und es dabei so überschwemmt, dass das Wasser unter die Waschmaschine gekommen ist und es dort anfing zu schimmeln. Und heute? Da hat er wieder einmal den Vogel abgeschossen, denn er hat das Wohnzimmer beim "Wischen" derart überschwemmt, dass alle Holzmöbel unten völlig mit Wasser durchnässt und vollgesogen waren. Das Ganze durfte ich dann beseitigen, das heißt, alle Möbel entleeren und auf Küchenpapier stellen. Dabei bin ich schwanger und darf nicht mehr als fünf Kilogramm heben. Zu allem Überfluss hat mein Mann mich auch noch total fertiggemacht, weil ich wegen der versauten Möbel fast geheult habe. Aber wie kann man denn zu blöd zum Wischen sein? Ich könnte noch ewig weitererzählen, was er noch alles kaputtgemacht hat. Das Schlimme ist nur, dass es mich extrem aufregt, wenn er die Sachen, die zum Teil einfach sehr teuer waren, aus reiner Unachtsamkeit kaputtmacht. Ich könnte heulen und bekomme Aggressionen - vor allem, weil es ihm einfach total egal ist. Ich beichte also, dass ich mich wegen materieller Dinge so aufrege und deshalb sogar Aggressionen gegenüber meinem Mann habe. Ansonsten läuft unsere Beziehung halt wirklich gut, deswegen ist es besonders schade.

Als ich noch zur Schule ging, machte ich (w) mein Schülerpraktikum in einem Krankenhaus. Eine Patientin, die ich auf meiner Station betreute, war eine total niedliche Omi, die mich sehr an meine eigene erinnerte. Schon wegen dieses Eindrucks hatte ich die alte Dame irgendwie "lieb". Dann wurde sie operiert und kam, nachdem sie wieder halbwegs wach war, zurück auf ihr Zimmer. Wer schon einmal operiert wurde, weiß, dass man an dem Tag der Operation viel schläft und total neben der Spur ist - man ist einfach besonders auf die Hilfe der Schwestern und Pfleger angewiesen. So ging es auch meiner Lieblingspatientin. Als sie dann klingelte, weil sie durstig war, beauftragten die Schwestern mich, ihr einen Tee zu machen und ihr diesen über eine Schnabeltasse zu trinken zu geben. Gesagt, getan. Als ich die Tasse an ihren Mund setzte, verbrühte ich sie scheinbar leicht. Die Temperatur des Getränks war wohl noch zu hoch, denn nach einem kurzen Schluck rief sie "Heiß!" Es tat mir total leid - sie hörte sich an, wie ein kleines, schutzbedürftiges Kind. Ich hatte ein unglaublich schlechtes Gewissen und wollte sie in diesem Moment einfach nur in den Arm nehmen und knuddeln. Das Ganze ist inzwischen acht Jahre her, aber es tut mir immer noch unheimlich leid, dass ich ihr wehgetan habe.

Ich (m) habe vor Kurzem einen Freund von mir besucht, der in einer fremden Stadt studiert. Er wohnt dort in einer WG mit zwei Mitbewohnern und einer Mitbewohnerin. An besagtem Wochenende habe ich im Zimmer seiner Mitbewohnerin übernachtet, weil diese nicht da war und […]