berfordert vom Leben
Ich (w/19) habe das Gefhl, dass mir alles ber den Kopf wchst. Ich habe fruchtbare Zukunftsngste, obwohl ich gerade mein Abitur gemacht habe. Dennoch bekomme ich meinen Arsch nicht hoch, um etwas zu tun. Ich sollte mich bewerben, stattdessen wrde ich am liebsten den ganzen Tag schlafen. Auch in die Schule gehe ich nicht mehr, ich ziehe mich aus meinem sozialen Umfeld langsam zurck, weil ich Angst vor Ablehnung habe. Einschneidende familire Probleme machen mir das Leben noch zustzlich schwer. Mein ganzes Leben dreht sich darum, was andere von mir denken - ich habe keine eigenen Werte mehr, ich habe mich irgendwie selbst verloren. Ich bin nicht mehr in der Lage, echte Freude zu empfinden, meist tue ich nur erfreut, weil es von mir erwartet wird. War ich frher nie der exzessive Partygnger, so flchte ich mich seit einigen Monaten in den Alkohol. Wenn ich betrunken bin, kann ich mich endlich ffnen, schockiere dann aber durch meine Depression die Leute, denen ich davon ehrlich erzhle. Meistens sage ich einfach, dass das nicht meine echten Gefhle waren, und dass alles nur vom Alkohol kme. In Wirklichkeit sage ich jedoch immer, was mich wirklich beschftigt und was ich wirklich denke. <br />
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Ich halte eine Fassade aufrecht, die mich selbst zugrunde richtet und mich unter sich begrbt. Da ich selbst wei, dass irgendetwas nicht stimmt, habe ich mich meinem Freund anvertraut, der zwar so tat, als wrde er mich verstehen, aber eigentlich nichts nachvollziehen kann. Muss auch echt schwierig mit mir sein, das wei ich selbst. Da wir noch nicht lange zusammen sind und auch eine sehr unterschiedliche Denkweise haben, habe ich Angst, dass er mich wegen meiner Krankheit verlassen knnte. Denn durch meine Antriebslosigkeit habe ich das Gefhl, ihn auszubremsen, und bin ihm gegenber oft nicht fair. Eigentlich htte er etwas Besseres verdient, dennoch bin ich nicht bereit, ihn gehen zu lassen. Ich beichte, dass ich meinen Freund belaste und ihn damit auch irgendwie sehr verletze, da er ja will, dass es mir gut geht. Hoffentlich habe ich bald den Mut, einen Psychiater aufzusuchen, denn sonst geht letztendlich alles, was mir wichtig war, kaputt. Und das Schlimmste: Dann werde ich selbst schuld sein!
Beichthaus.com Beichte #00032972 vom 31.03.2014 um 15:31:23 Uhr (12 Kommentare).
