Ich (w/20) habe einen Freund, der etwas älter ist als ich. Er ist der liebste Mensch auf dem Planeten und wir ergänzen uns perfekt - ich könnte es noch ein bisschen ausschmücken, aber wir sind ja nicht hier um Liebesromane zu lesen - wie dem auch sei, vor einer Woche hat er mir einen richtig romantischen Heiratsantrag gemacht. Ich habe abgelehnt und gesagt, dass ich jetzt erst einmal ein wenig Zeit für mich brauche, denn ich bin mir einfach nicht sicher, ob ich mich in solch einem jungen Alter schon dauerhaft binden kann. Einerseits möchte ich mich sexuell ausleben - er hatte schon viele Sexpartner - und andererseits möchte ich auch noch mindestens acht Jahre mit meinem Kinderwunsch warten. Ich beichte, dass ich ernsthaft überlege, wegen neun Jahren Altersunterschied und der vielen Sexualpartner meines Freundes, eine perfekt funktionierende Beziehung wegzuwerfen.

Ich bin jetzt 21 Jahre alt und habe das Abitur im zweiten Anlauf geschmissen. Auch den Bund habe ich nach einem Jahr hingeschmissen und stehe jetzt auch noch kurz davor, meine Lehrstelle zu verlieren. Wenn sich eine Sache durch mein Leben zieht wie ein roter Faden, dann ist es Faulheit. Und vielleicht Selbstsabotage. Dabei sollte ich eigentlich ein Familienunternehmen in dritter Generation übernehmen. Leider bin ich einfach unglaublich faul. Faul, träge und ich manipuliere auch noch gerne die Leute um mich herum. Ich habe manchmal das Gefühl, überhaupt keine Empfindung für irgendwas oder irgendwen zu haben. Mit Weibern läuft es bei mir auch nicht. Nach einer Hochphase in meiner Zeit von 15 -18 Jahren stehe ich hier mit nichts. Ich habe mich immer für einen von den Coolen gehalten, ohne zu merken, wie kalt und tot ich innerlich war. Ich schaffe es nicht einmal, mir täglich die Zähne zu putzen. Ich bin ein verfluchter Versager und werde wahrscheinlich nicht einmal diese Lehre schaffen, denn ich habe schon Aufschub bekommen. Ich habe absolut keine Ahnung, was mal aus mir werden soll.

Ich stand vorgestern kurz vor meinem ersten Mal. Die betreffende Frau und ich sind beste Freunde, sie weiß allerdings nicht, dass ich noch Jungfrau bin. Naja, als wir zwei Stunden rumgeschmust hatten, ging es dann voran und wir haben uns Stück für Stück ausgezogen, bis sie ganz nackt war und ich nur noch meine Unterhose anhatte, in der auch so einiges los war. Ich fing an, sie zu lecken, und dabei wurde er wieder schlaffer, was ich auf die Konzentration und die unbequeme Position zurückführte. Sie war sehr feucht und ich versuchte, einen Finger einzuführen. Ich spürte, wie sich ihre Muskeln zusammenzogen, und habe ihr gesagt, sie solle sagen, wenn sie etwas stört. Ich führte also den Finger tiefer ein - nachdem dann aber ihre Schenkel heftig zuckten, habe ich festgestellt, dass ich im Po war.

Ich habe dann das richtige Loch gefunden und da ein bisschen weitergemacht, aber meine Stimmung war dank dieser Peinlichkeit auf einem Tiefpunkt, weshalb ich dann auch erst einmal wieder zu ihr hoch bin. Sie wollte dann an mein bestes Stück, aber das war auf die Größe einer Bohne zusammengeschrumpft. Ich sagte ihr auch, dass dem weiteren Verlauf mein Missgeschick im Weg steht, und war enttäuscht und sauer auf mich, was sie dann natürlich ebenfalls scheiße fand. Und irgendwie steht mir dieses Ereignis jetzt im Weg und ich kann im Moment nicht mehr an Sex mit ihr denken.

Ich habe angefangen meine Beichte zu schreiben und nach 30 Minuten festgestellt, dass die Details eigentlich unwichtig sind, hier also die - emotionslose - Kurzfassung: Ich bin 28 und seit drei Jahren unglücklich verheiratet. Ich bin mir sicher, dass wir nicht für immer zusammenbleiben, möchte aber beichten, dass ich ihn nicht verlassen will, bevor wir ein Kind haben. Natürlich war es nie mein Traum, alleinerziehende Mutter zu sein, aber ich habe einfach angst, dass, wenn ich jetzt gehe, mir mein Kinderwunsch verwehrt bleibt oder erst sehr spät in Erfüllung geht. Wenn ich jetzt gehe, wer weiß, wie lange es dauert, bis ich wieder jemanden finde, den ich lieben kann und er mich. Bis man alles von Anfang an durchkaut und am Punkt zur Heirat und Kinder kriegen ankommt. Wenn ich überhaupt je wieder dieses Glück haben sollte.


Deshalb bleibe ich bei meinem Mann, bis ich schwanger bin, und danach mal sehen, wie lange es geht. Mein Wunsch wäre natürlich, dass wir alles wieder hinkriegen, ich habe ihn ja mal über alles geliebt. Aber er verweigert eine Paartherapie oder sonstige Änderungen seinerseits in unserer Ehe und deshalb gehe ich davon aus, dass es über kurz oder lang in die Brüche geht, und beichte, dass ich trotzdem ein Kind von diesem Mann bekommen werde, ganz einfach weil meine biologische Uhr tickt. Wie gesagt ist das jetzt alles sehr emotionslos geschildert, es ist natürlich mit viel Herzschmerz und Tränen verbunden, aber die Details wären hier einfach zu viel.

Ich hatte einst einen Höschen-Tick. Jede Freundin oder Geliebte, deren Geruch und Geschmack ich mochte, bat ich, ein frisches Höschen zwei Stunden zu tragen, dabei möglichst erregt zu sein - dafür sorgte ich auch gerne durch Anfassen selbst - und es mir dann zum daran riechen und onanieren dazulassen. Ich schreibe aber nicht umsonst in der Vergangenheitsform. Denn meine letzte Affäre hatte etwas an sich, das ich so noch nie erlebt habe. Als ich, nachdem sie zwei Tage weg war - andere "funktionierten" so bis zu 4 Wochen - ihr Höschen aus dem Frischhaltebeutel holte, überkam mich der Gestank des Grauens. Sie selbst meinte, sie empfände ihren Geruch nach einiger Zeit als leicht unangenehm, aber das hatte ich vorher schon öfter gehört.


Aber das? Ein Fischmarkt, über den ein Essigregen niederging und noch andere, kaum bis gar nicht definierbare Gerüche drangen in meine Nase ein und klopften auch sofort im Rachen an. Ich übergab mich explosionsartig über meine Hände, den Slip, meine Beine und in die heruntergelassene eigene Hose. Da ich im Grunde aber jemand mit derbem Humor bin, musste ich trotzdem so lachen, dass am Ende ein Nachbar der wohl die Würgegeräusche und das Lachen hörte, mich anschrieb, ob ich grade am Sterben wäre und Hilfe bräuchte. Naja, das Aufwischen war nicht das Angenehmste, aber ich habe es überlebt. Seitdem bleibe ich, was riechen und ablecken angeht, aber lieber beim lebenden Objekt.