Ich (m/31) wurde mit acht Jahren von dem Arbeitskollegen meines Stiefvaters mehrmals missbraucht. Meine Eltern wollten ein ruhiges Wochenende verbringen und haben mich dann bei ihm abgeladen. Erst vor einem halben Jahr, in einem Streit mit meinem Stiefvater, habe ich aus der Wut heraus alles rausgelassen. Seine Reaktion darauf, schulterzuckend, war: "Na und? Sicher doch nur eine Lüge!" Ich habe ihn daraufhin aus meiner Wohnung geprügelt. Meine Mutter saß sprachlos in meiner Küche und hat alles regungslos mit angesehen. Als sie es begriffen hat, kam nichts. Keine Umarmung, keine tröstenden Worte. Gar nichts.

Er denkt, weil ich in meiner Kindheit, wie viele Kinder "Notlügen" musste, um gewissen Strafen zu entgehen, würde ich auch heute noch dauerhaft Lügen. Dabei bin ich ein sehr ehrlicher Mensch geworden, aber das merkt er nicht. Mein Stiefvater ist seit je her ein arrogantes Etwas. Es würde viel geben, das ich erzählen könnte, um das zu belegen, aber das gehört nicht zur Beichte. Dieser Missbrauch hat mein Leben komplett verändert. Nach außen hin gebe ich mich stark, lache viel und mache einen auf fröhlich, innen bin ich aber kaputt. Nur meine engsten Freunde haben dies bemerkt. Psychisch habe ich das nie verarbeiten können. Ich bin nicht schwul, aber ich habe dadurch einfach eine Neigung entwickelt, die ich hier nicht näher erläutern kann.


Hiermit beichte ich, dass ich meinen Stiefvater verabscheue und ihn aus tiefster Seele hasse. Wenn ich ihn sehe, laufen in meinen Gedanken ganz böse Filme ab, ich bin auch nicht fähig, dieses Subjekt noch in irgendeiner Weise als Vater anzuerkennen. All das habe ich ihm auch gesagt und ich mache ihn dafür verantwortlich, dass mir das zugestoßen ist. Meine Mutter liebt ihn abgöttisch, was ich einfach nicht verstehen kann. Sie würde an jeder Straßenecke etwas besseres finden als ihn.

Ich (m/18) wohne sehr nahe an der tschechischen Grenze und direkt dahinter befindet sich ein Casino, in dem es jeden Tag kostenloses Essen, also ein richtig leckeres Buffet und auch kostenlose Getränke gibt. Auf jeden Fall ist in diesem Casino jeden Dienstag "Men's Day", das bedeutet, dass jeder Mann, der das Casino betritt, einen Spielschein über 15 Euro bekommt, mit dem man dann im Casino spielen kann. Dies ist eigentlich dazu gedacht, den Spieler in gute Laune zu versetzen und ihn dazu zu animieren, mehr Geld als diese 15 Euro zu investieren. Man kann sich das Geld natürlich auch nicht einfach auszahlen lassen, die Gewinne, die man erzielt, jedoch schon.
Meine Kumpels und ich nutzen dieses Angebot allerdings schamlos aus und fahren jeden Dienstag nach unserem Volleyballtraining nach Tschechien um unsere 15 Euro zu verzocken. Lustigerweise gehen wir bei der Sache auch jedes Mal fast alle mit einem mehr oder weniger ordentlichen Gewinn nach Hause und hatten dabei kein Risiko. Das wirklich Coole dabei ist dann noch, dass jeder von uns sich am Buffet mit mindestens zwei Gängen bedient und dazu noch ordentlich Softdrinks und Bier trinkt, anschließend trinkt auch jeder von uns noch einen leckeren Cappuccino und wir fahren wieder heim. Das alles, ohne einen einzigen Cent zu bezahlen.
Das Casino verdient immer noch genug und außerdem bekommen die ihr Geld doch sowieso hauptsächlich von bemitleidenswerten Menschen, die ihren ganzen Lohn in diesen Läden verlieren. Gesagt hat auch noch nie jemand etwas, im Gegenteil. Die Bedienungen sind immer sehr nett und bieten einem ständig neue Getränke an. Auch der Geschäftsführer hat sich schon öfters nach unserem Wohlbefinden erkundigt und sich mit uns unterhalten.

Ich (m/16) bin ein Mensch, der immer einige Probleme hatte, die dazu geführt haben, dass ich oft Kommentare einstecken musste. Ich bin von Natur aus nahezu ohne Muskeln geboren, mit Hängeschultern bis zum Bauchnabel, Armen, die durch Windstärke vier zu zerbrechen drohen und einer Hühnerbrust, bei der man die Rippen durch das T-Shirt sehen konnte. Außerdem habe ich ziemlich gelispelt. Meinem Umfeld ist dies aufgrund der Gewohnheit nicht stark aufgefallen, dem Rest jedoch schon. Da hört man schon mal Kommentare wie "Spargeltarzan", "Komm ich nehme dir die Tasche ab, nicht dass du umfällst", oder auch einfach nur Wiederholungen von Worten, die ich aufgrund des Lispelns falsch aussprach. Irgendwann hatte ich die nötige Motivation und Ambition gesammelt, um zum nächstbesten Logopäden zu gehen und mich dort behandeln zu lassen. Nach einem gescheiterten Versuch ging ich es nach ein paar Monaten erneut an, und siehe da, ich habe das Lispeln verlernt. Mein Umfeld hat es dann plötzlich gestört, dass sie sich umgewöhnen mussten, aber mittlerweile sind sie es auch gewohnt. Nun war ja noch das Problem der körperlichen Beschaffenheit, wobei ich hier anmerken muss, dass es mir hierbei nicht wirklich um mein Umfeld ging, von mir aus hätte man mir mein Leben lang dazu Sprüche reindrücken können, aber es ging wirklich um persönliches Wohlbefinden. Also die Fitness und natürlich die Zufriedenheit mit der Ästhetik, wobei das, denke ich mal, bei jedem eine Rolle spielt. Nun gehe ich seit über einem halben Jahr trainieren und sehe schon meine Erfolge. Sie sind nicht groß, und mein Körper braucht recht lange um sich zu steigern, aber trotzdem sehe ich jetzt normalgewichtig aus und bin es inzwischen auch.


Lange Rede kurzer Sinn: Seitdem ich alle Probleme, die irgendwie zu bewältigen waren, gelöst habe, kriege ich das Kotzen, wenn ich Leute höre, die Lispeln, oder übergewichtige Menschen sehe, die auch anscheinend damit nicht zufrieden sind. Genauso bei Leuten, die sich zu dünn finden, oder nicht sportlich genug. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass durch Willensstärke alles machbar ist, und wenn die Leute damit unzufrieden sind, oder sich sogar neben mir darüber beschweren, dann kann ich nicht nachvollziehen, wieso diese Leute nicht einfach ihren Arsch bewegen und endlich etwas dafür tun.

Das Problem ist, ich bin in der Meinung immer ziemlich gespalten. Einerseits könnten sie etwas tun damit sie glücklicher werden und einfach diesen Weg beschreiten, ohne lange nachzudenken, andererseits tut es mir auch leid, dass ich solche Gedanken habe, weil man nie weiß, welche Gründe die Leute haben. Ich denke, beim Lesen versteht man, was ich meine. Einerseits kann es sein, dass die Person einfach nur zu faul ist, und derjenige eigentlich keine Berechtigung hat sich zu beschweren, weil es ja selbst verschuldet ist, andererseits gibt es auch Einzelfälle. Ich weiß, das ist nur eine halbe Beichte, weil ich eigentlich zu beiden der oben genannten Aspekte stehe. Jedoch denke und hoffe ich, dass der Aspekt, bei dem ich nichts zu Beichten habe, von euch nachvollzogen werden kann. Ich bitte um Absolution für den Hass, den ich entwickle, und ich versuche, das in den Griff zu bekommen und Leute nicht mehr im Voraus zu verurteilen.

Im vergangenen Herbst ist die Beziehung mit meinem inzwischen Ex-Freund nach drei Jahren zerbrochen. Unser Zusammenleben war eine Katastrophe. Wir könnten unterschiedlicher nicht sein. Er brauchte seine peinliche Ordnung, lebte aber ansonsten sehr verschwenderisch, während ich das genaue Gegenteil bin, nämlich sparsam, aber leicht chaotisch. Das war nur einer von vielen Gründen, wir passten schlichtweg nicht zusammen. Das hätte der Anfang von etwas Neuem sein können, doch wir sahen uns auch nach der Trennung immer wieder mal ganz unverbindlich, schließlich hatten wir uns im Guten getrennt. Wir wollten beide unsere Fühler nach neuen Partnern ausstrecken und machten auch keinen Hehl daraus. Jetzt sind Monate vergangen und ich führe eine Art Doppelleben. Meine Freunde wissen nichts davon, dass ich quasi immer noch mit meinem Ex zusammen bin. Offiziell bin ich Single und es hat auch schon hin und wieder ein Mann Interesse an mir bekundet. Ich möchte gerne einer neuen Bekanntschaft eine Chance geben, doch mein Ex hält mich zurück. Von einem Unfall, den er kürzlich hatte, blieben Narben an Gesicht und Körper zurück, sein Selbstbewusstsein ist in den Keller gesunken und er klammert sich wieder voll an unser Zusammensein. Im Prinzip war immer ich diejenige, die ihm Kraft gegeben hat, wenn er Probleme hatte. Ich habe ihn ja auch gern, ich kenne und verstehe jede seiner Macken und habe ihn, so wie er ist, lieb gewonnen, jetzt noch mehr als vor der offiziellen Trennung. Er ist wie eine Art beste Freundin, allerdings mit Extras für mich geworden. Aber ich weiß auch, dass ich mir meine Zukunft in den nächsten Jahren nicht so vorstellen kann. Ich möchte endlich wieder eine Partnerschaft, in der die Chemie stimmt, und aus der etwas wachsen kann. Ich fühle mich so schlecht für meine hinterhältigen Gedanken, weil ich ihm das nicht sagen kann. Ich würde ihn sehr verletzen und einen Menschen verlieren, dessen Nähe und Freundschaft ich auch nicht missen möchte. Warum sind Beziehungsfragen immer so kompliziert? Warum muss man einen Menschen verletzen und aufgeben, wenn ein neuer Partner kommt? Warum muss es immer ein Quälendes "entweder - oder" geben? Freunde kann der Mensch unendlich viele haben, wenn er es will, denn es wird hier nichts Altes für etwas Neues ausgetauscht. Ich beichte, dass ich einfach meinen Trott weiterlebe und nicht mutig und ehrlich genug bin, endlich Nägel mit Köpfen zu machen. Aus Angst, jemandem wehzutun.

Ich (w/19) habe gerade fast eine Frau und ihren Hund überfahren. Die dumme Schlampe war der Meinung, am helllichten Tag, mitten im Verkehr, über eine vierspurige Straße spazieren zu können. Und als sie festgestellt hat, dass der Gegenverkehr zu stark ist, ist sie nicht etwa zurückgegangen, sondern seelenruhig auf dem linken Streifen der Fahrbahn stadteinwärts stehen geblieben.

Alle Autos vor mir sind auf die rechte Spur und an ihr vorbei gezogen, aber ich hatte sowieso miese Laune, also habe ich drauf gehalten. So lange, wie es ging. Und als diese eingebildete Trulla weiterhin telefonierend und rauchend stehen geblieben ist, bin ich volle Lotte in die Bremse gestiegen und habe gehupt. Schlitternd und quietschend, das ABS hat volle Arbeit geleistet, bin ich kaum einen halben Meter vor ihr stehen geblieben. Sie hat mich kreideweiß und wie ein Reh angeguckt, ihr Hund hat sich vor Angst fast im Geschirr aufgehängt. Um den tat es mir wirklich leid, ich hoffe sehr, das arme Tier hat keinen bleibenden Schaden davon getragen.

Als sie sich immer noch nicht bewegt hat, habe ich die Tür aufgemacht, bin ausgestiegen und habe sie angebrüllt, was für eine ignorante Fotze sie sei, die Ampel sei schließlich keine 50 Meter entfernt, und ob sie zu faul sei, ihren fetten Arsch da hinzubewegen. Ich sagte auch, dass ich eigentlich nur gebremst habe, weil es mir um ihren Hund leidgetan hätte. Letzteres habe ich nur im Affekt gesagt, weil ich derart stinksauer war, aber sie scheint es mir abgekauft zu haben. Mit einem letzten "Jetzt verpiss dich von der Fahrbahn!" habe ich sie endgültig verscheucht und siehe da, sie hat die Straße verlassen und sich auf den Weg zur Ampel gemacht, die wirklich nur einen Steinwurf entfernt war.

Ich hoffe, die blöde Trulla hat etwas gelernt, damit sich mein Adrenalinschub wenigstens gelohnt hat. Ich möchte trotzdem auf diesem Wege beichten, dass ich einen Menschen und ein Tier in Gefahr gebracht habe, und es mir im Nachhinein auch wirklich leidtut, weil ich normalerweise ein wirklich ruhiger und ausgeglichener Mensch bin. Ich bin noch nie derart ausgerastet, aber ich kann die Ignoranz der Menschen einfach nicht verstehen. Außerdem ist mir das jetzt schon das dritte Mal in zwei Wochen passiert, sodass plötzlich jemand auf der Fahrbahn stand und der Meinung war, dort stehen bleiben zu können, bis der Gegenverkehr abklingt.