Ich (w/27) hatte lange Zeit ein schlechtes Verhältnis zu meiner Mutter. Es fing schon in meiner Kindheit an, die alles andere als behütet und unbeschwert war. Meine Eltern trennten sich früh und damit fing der Schlamassel an. Meine Mutter konnte nicht alleine sein und fand immer schnell neue Typen, zu denen sie dann meistens direkt - mit meiner Schwester und mir - gezogen ist. Beim kleinsten Problem mussten wir wieder umziehen, die Beziehungen hielten meist nie lange und ich besuchte in meiner Grundschulzeit viele verschiedene Schulen wegen der Umzüge und konnte mir nie wirklich eine Heimat aufbauen. Irgendwann wurde es mit einem Typen doch etwas ernster und sie wurde schwanger. Ab der Zeit begann sie, sich nur noch für ihren neuen Mann und ihr Baby zu interessieren, meine Schwester und ich wurden vernachlässigt. Zudem versuchte sie, das Verhältnis zu unserem Vater zu zerstören, da sie den Wunsch hegte, mit dem neuen Mann "eine Familie" zu sein und dass wir ihn als wahren Vater anerkennen. Meine Schwester und ich spielten dieses Spielchen nicht mit und ich begann bereits im Alter von 8 Jahren das Reden mit meiner eigenen Mutter einzustellen und mich komplett in meine innere Welt zurückzuziehen.

Immerzu hat sie beim kleinsten Problem ihren Job gekündigt oder ist uns gegenüber ausgerastet. Andere Menschen waren per se immer böse und sie lästerte über jeden, der schief guckte. Mittlerweile ist sie auch vom Vater meiner Halbschwester lange geschieden und pflegt seitdem eine Beziehung zu einem machtbesessenen Psychopathen, der sie nur verarscht. Allerdings hat er Geld und ist gebildet, was sie ungemein beeindruckt. Er versuchte am Anfang der Beziehung auch uns zu manipulieren, aber darauf sprangen wir nicht an, weshalb er begann, uns zu schneiden. Da ich inzwischen auch erwachsen bin und sehr viele Therapien gemacht habe, habe ich erkannt, dass meine Mutter eigentlich ein sehr einsamer Mensch ist, die ihre Kinder liebt, aber diese Liebe aufgrund ihrer eigenen Probleme nie transportieren konnte. Seit zwei Jahren bin ich selbst Mutter und möchte, dass meine Tochter Kontakt zu ihrer Oma hat. Die beiden lieben sich auch heiß und innig und ich gebe meiner die Chance, bei ihrem Enkelkind vieles wiedergutzumachen.

Nun zu meiner Beichte: Ich schaffe es einfach nicht gänzlich, inneren Frieden zu finden. Immer wieder kochen Geschichten aus meiner Kindheit hoch oder ich muss mich über ihren Lebensgefährten auslassen, der seit Jahren ein Doppelleben führt, was sie einfach nicht wahrhaben möchte. Das führt dazu, dass ich sehr oft ausfällig und gemein zu meiner Mutter bin. Ich habe einen guten Job, eine glückliche Beziehung, ein Haus und ein tolles Kind und nehme das als Anlass, mich über sie zu stellen und sie das spüren zu lassen. Dafür verachte ich mich selbst. Zudem raste ich regelmäßig aus, weil sie sich in unsere Erziehung einmischt, indem sie z. B. schlecht über die Tagesmutter redet, die meine Tochter betreut. Ich beichte, dass ich mich nicht davon distanzieren kann und die Vergangenheit viel zu oft Teil meiner Gegenwart wird.

Ich (m/39) bekomme am Wochenende Besuch von einer verheirateten Frau mit einem kleinen Kind. Sie wird zu Hause kaum noch beachtet, ist nur zum Putzen, kochen, aufs Kind aufpassen und zwei Mal die Woche brav die Beine breit machen gut. Sie war schon einmal hier, zum Kaffee, und da haben wir schon beide gemerkt, der Funke ist da. Sie sagt selbst, sie will eigentlich nur mal wieder raus, reden, vielleicht Film schauen und dieses Mal maximal kuscheln und hat mir nach langem Überreden ein total süßes Oben-Ohne-Bild geschickt. Ich bin jedoch sehr sicher, dass ich meinen Kampfbolzen, auf den sie ja laut eigener Aussage schon mal neugierig wäre, erfolgreich in ihr versenken werde. Sie meinte, sehen würde sie ihn gerne. Okay, Darling, was ausgepackt wird, wird auch reingesteckt. Die Bereitschaft bei ihr ist da, nur das übliche Geziere halt auch. Aber verführen kann ich.

Meine Beichte? Sollte sie sich ernsthaft verlieben oder daran denken, ihren Mann zu verlassen, werde ich sie fallen lassen wie eine heiße Kartoffel. Erstens wurde ich so oft beschissen und betrogen - von Frauen aus allen Bildungs- und Bevölkerungschichten - dass es auf keine Kuhhaut mehr geht, da ist es mir inzwischen piepegal, wenn ich mal die Affäre bin. Ich habe keinen Bock mehr auf Beziehungen und den damit verbunden pseudo-romantischen Kram. In den nunmehr 25 Jahren seit meiner ersten Freundin waren mir genau zwei dieser verdammten, aufmerksamkeitsgeilen Mistviecher mit Titten treu. Eine war in der Uni ein Jahr mit mir zusammen, hat mich zwar nicht betrogen, aber dafür wegen einem anderen Schluss gemacht. Die Zweite wollte unbedingt heiraten und hat mich - aber richtig! - emotional erpresst und nach vier Jahren damit eine Seite an sich gezeigt, die ich einfach nur gruselig fand, also bin ich gegangen. Ich dagegen bin in meinem ganzen Leben nicht einmal fremdgegangen, nicht ein einziges Mal. Genau einen Kuss außerhalb meiner Beziehung gab es in meinem Leben.

Und zweitens, was will ich mit einem Kleinkind, das nicht von mir ist? Ich mag Kinder, und wollte immer eigene haben, aber der Zug ist wohl abgefahren. Ich weiß, dass ich hier wie ein herzloses Arschloch rüberkomme, und ein ganzes Stück weit bin ich das mittlerweile wahrscheinlich sogar. Aber der nette Kerl, der ich eigentlich war, wurde Stück für Stück von Weibern kaputtgemacht, und jetzt nehme ich mir was ich will und gebe nicht einen Fick mehr auf die Gefühle anderer. Die Welt ist böse und verdorben, also bin ich es auch, so fährt man besser. Ob mir dafür jemand Absolution geben will und kann, ich weiß es nicht...

Ich hatte bei meinem Stellplatz in der Tiefgarage bei der Säule einen Kanister mit Scheibenfrostschutz deponiert und eine flache Kartonschachtel davor gestürzt. Eines Tages benötigte ich die Schachtel, um Einkäufe nach oben zu tragen. Am nächsten Morgen war der Kanister weg. Ich verdächtige bis heute meine Nachbarin. Aber es könnte jeder sein, der Zugang zur Tiefgarage hat. Jedenfalls habe ich einen 5-L-Kanister Benzin ordentlich mit Zucker versetzt und schön mit 95 oct. beschriftet aufgestellt. Jedes Mal, wenn ich vorbeikomme, schüttle ich ihn, damit sich der Zucker nicht absetzt. Wenn der- oder diejenige meint, ihn auch nehmen zu müssen, dann viel Spaß damit. Ich habe auch überlegt, wieder Scheibenflüssigkeit hinzustellen und diese zu präparieren, aber das würde man wohl riechen. Meine Beichte ist, dass ich eine potentielle Brandquelle hingestellt habe, was - glaube ich - verboten ist und dass derjenige, der meinen Spezial-Sprit in sein Fahrzeug leert, Probleme bekommen wird.

Ich habe meinen Ex nur ausgenutzt. Ich habe ihn mehrfach betrogen und war nur aus Eigennutz mit ihm zusammen, das habe ich ihm am Ende auch gesagt - aber nicht, dass ich ihn nur ausgenutzt habe. Während unserer Beziehung habe ich ihn betrogen wo ich nur konnte, er war mir scheißegal. Er denkt aber wirklich er hätte eine Ahnung über mich, dabei weiß er nicht mal richtig wo ich wohne, weil ich stets aufpasste dass er nichts Richtiges mitbekommt. Sein Charakter und seine Art waren aber einfach nur unglaublich lästig und er widerte mich nur an. Ich bin sehr erleichtert, jetzt wo ich ihn in den Wind geschossen habe, aber er scheint es nicht richtig zu verkraften und spamt mich überall zu. Ich habe es aber unterbunden und bin froh, dass ich nun meine Ruhe vor ihm habe.

Es war alles in allem sehr unterhaltsam, weil ich mich runterhalten und ablenken konnte und er auch wirklich unterhaltend dumm war. Trotz allem weiß ich, dass es gemein war, weil ich ihm für seine Verhältnisse so viel Geld aus der Tasche gezogen habe und er wirklich dachte, dass ich ihn liebe. Er war nicht bettelarm, aber reich war er auch absolut nicht. Ich bereue jedoch gar nichts, außer dass ich mir so einen Schlucker nehme, da hätte ich wirklich auch einen besser aussehenden Kerl nehmen können, der nicht so widerlich ist, aber mir war einfach wirklich nach Unterhaltung und ich fand es witzig, wie dämlich er war. Er denkt bis jetzt, dass ich ihn als Ablenkung wollte, dabei weiß er echt nicht wie ich ihn wirklich verarschte. Ich hatte versucht ihn noch irgendwo zu bessern, weil er mir so leidtat und er so nie Eine abbekommen wird, die was im Kopf hat. Er wurde auch immer verlassen, das hat ihm einen ziemlichen Knacks verpasst. Arme Sau. Aber wer so ist.... Ich beichte, dass ich mich wie ein Miststück verhalten habe und dass das nicht gerade sozial war.

Ich hatte eine wirklich für mich perfekte Freundin. In der Zeit, in der wir zusammen waren, habe ich mich sehr um sie gekümmert und viel unternommen. Wir haben eine gemeinsame Wohnung bezogen, die Welt bereist und später eine Immobilie gekauft. Irgendwann fing sie immer mehr an, alles kontrollieren zu wollen, Sex gab es auch nicht mehr. Ich dachte mir irgendwann, okay das machst du nicht mit, lieber jetzt als später. Somit habe ich mich getrennt, alles Reden im Vorfeld war umsonst. Sie fühlte sich sicher, dachte ich würde es nicht tun, aufgrund der Verbindlichkeiten etc. Zum Glück waren wir nicht verheiratet. Im Zuge der Trennung hat sie mich immer wieder erpresst, da ich die gemeinsame Immobilie halten wollte. Später stellte ich fest, dass sie mich bereits im Vorfeld um Geld betrogen hatte und sich von ihrem Chef hat bumsen lassen.

Zu meiner Beichte: Ich habe seitdem einen regelrechten Hass auf Frauen. Ich behandele Frauen seitdem wie Nutten, zumindest im Bett. Auspeitschen, Atemkontrolle, Schlagen, ich mache was mir gefällt. Teilweise erkenne ich mich selbst nicht wieder. Ich beichte, dass ich meinen Hass an Frauen auslebe, die nichts dafür können. Das Kuriose, den Frauen gefällt das durch die Bank, so gut wie Jede meldet sich irgendwann wieder. Ich laufe keiner mehr Frau hinterher. Keine Ahnung, wie das auf Dauer weitergeht, denn eigentlich hätte ich gerne einfach eine Bilderbuchbeziehung.