Ich habe meinen Körper wie eine Prostituierte verkauft. Vor über zehn Jahren habe ich einen Jungen übers Internet beim Chatten kennengelernt. Damals wohnte ich noch nicht in der Stadt und wir haben uns erst einige Jahre später persönlich kennengelernt, als ich […]

Ich (w/26) beichte, dass ich einem Typen lieber vorspiele, dass es mir nur um Sex geht, als ihn zu verlieren. Seit einigen Wochen habe ich eine Affäre mit einem Typen in meinem Alter, der etwa 100 Kilometer von mir entfernt wohnt. Zwischen uns war von Anfang an eine starke Anziehung, leider war die bei mir wohl größer als bei ihm. Wir fingen eine Liaison an, die für mich von Anfang an von Leid geprägt war. In der Zeit, in der wir uns sahen, war es traumhaft schön. Meistens verbrachten wir aufgrund der Entfernung genau einen Abend in der Woche miteinander. Dabei stand nicht nur der Sex im Vordergrund, sondern wir redeten auch viel, schauten Filme an und unternehmen ab und zu auch mal etwas gemeinsam. Wenn wir uns verabschiedeten, ging das Drama los. Erstens küsste er mich nie, außer direkt beim Sex. Er meldete sich danach fast nie bei mir und ging auch auf meine Kontaktversuche nicht in dem Maße ein, wie ich mir das immer erhofft habe. Es war klar, dass er sich nicht unsterblich in mich verliebt hatte, das sagte mir mein Verstand. Als es besonders schlimm geworden ist, beichtete ich ihm meine Gefühle und fragte ihn, wie es bei ihm aussieht. Wie ich mir schon dachte, war da für ihn nicht mehr. Er mochte mich und fand mich auch attraktiv, aber das war es. Und nun zu meiner Beichte: Anstatt an diesem Abend heimzufahren, blieb ich über Nacht bei ihm. Der Abend war im Prinzip wie jeder Abend, an dem wir uns sahen. Wir hatten Sex und ich ließ mir von ihm sagen, dass er das ja auch nicht schlimm findet, schließlich sei es gut für das Ego, wenn eine Frau sich in ihn verliebt. Am nächsten Tag fuhr ich dann heim - wir verblieben damit, dass ich erst mal Zeit für mich brauche. Nach ein paar Wochen bin ich immer noch sehr in ihn verliebt, doch ich möchte mich wieder bei ihm melden und ihm vorgaukeln, dass ich die Affäre jetzt ohne Gefühle weiterführen kann. Ich schäme mich, dass ich keine Selbstachtung habe und mein Unglück vorprogrammiert ist. Doch mein innerer Drang ist einfach größer als jede Vernunft.

Ich (Student) möchte beichten, dass ich regelmäßig auf Mädelsabenden strippe und mich dabei auch "vergnüge". Wie ich dazugekommen bin? Ich habe eine ziemlich lockere Freundin, mit der ich vor vielen Jahren mal bei einem gemütlichen Umtrunk über sexuelle Vorlieben […]

Gestern habe ich, als meine Mitbewohner nicht zu Hause waren, die Schreibtische in ihren Zimmern durchwühlt. Es war wirklich interessant, was ich gefunden habe. Sie hatte tatsächlich einen schwarzen Riesendildo, den sie wahrscheinlich zur Inspiration für ihre Seminararbeiten verwendet. Doch was ich bei ihm fand, hat mich tatsächlich entsetzt. Ganz oben lagen nur Stifte, ein Playboy und so weiter. Ganz hinten in der Ecke fand ich jedoch eine gebrannte CD, die ich mir ansehen wollte. Auf der CD waren einige kleine Filmchen. Mich hat es fast vom Stuhl gehauen, als ich den Ersten geöffnet hatte. Das waren tatsächlich Tier-Mensch-Pornos. Jetzt, da ich von den versauten Vorlieben meines Mitbewohners weiß, fühle ich mich in seiner Gegenwart unwohl. Ich glaube, ich muss umziehen.

Ich (w) möchte beichten, dass ich andauernd die Schule schwänze. Angefangen hat es vor ungefähr zwei Jahren. Seitdem bin ich auch zweimal sitzen geblieben, dabei bin ich nicht schlecht in der Schule. Die Lehrer mochten mich, ich kam mit jedem gut klar. Damals hat ein Junge aus meiner Klasse ständig geschwänzt, er war übergewichtig und schlau, aber er wurde gemobbt. Ich wurde eigentlich nie in der Schule gemobbt, trotzdem habe ich manchmal keine Lust die Gesichter meiner Mitschüler zu sehen. Außerdem nerven sie mich mittlerweile, wenn ich mal zur Schule komme, mit blöden Bemerkungen, dass ich ja auch mal da bin und so weiter. Ich weiß, ich bin selbst schuld, aber es kotzt mich trotzdem an. Seit ungefähr einem Jahr ist es bei mir ganz schlimm. Ich gehe noch seltener als zuvor zur Schule, denn seit dieser Zeit habe ich einen Freund, bei dem ich so gut wie immer bin und dort auch übernachte. Meine Eltern haben schon Mahnungen bekommen, zu guter Letzt müssen sie jetzt auch noch ein Bußgeld wegen mir bezahlen. Ich schäme mich, aber ich kann mit dem Schwänzen trotzdem nicht aufhören. Es ist schwer zu erklären, und ich denke, keiner, der nicht in meiner Situation ist, versteht mich.


Ich gehe mit dem Gedanken, am nächsten Morgen endlich wieder geregelt zur Schule zu gehen, ins Bett, komme aber nicht raus. Und dann denke ich an die blöden Kommentare oder an das Gesicht meiner Lehrerin, die ich sowieso nicht leiden kann, und schon ist es entschieden - ich bleibe wieder mal zu Hause! Ich glaube, ich habe psychische Probleme. Ich kann manche Dinge nicht verarbeiten. So wie beispielsweise die Fehlgeburt meiner Mutter. Mein Freund weiß, dass ich kaum zur Schule gehe, wundert sich aber auch, dass ich noch nicht vom Ordnungsamt abgeholt worden bin. Ich verschweige ihm dies leider, weil es mir unheimlich peinlich ist. Und da meine Eltern mein Bußgeld nicht bezahlen wollen, muss ich Sozialstunden absolvieren. Es tut mir leid, ich möchte doch mein Leben endlich auf die Reihe bekommen! Es ist wie ein tiefes Loch, in das ich hineingefallen bin, und ich weiß, ich muss da schnellstmöglich wieder raus. Aber ich bekomme meinen Arsch einfach nicht mehr hoch.