Ich (m/36) und meine Frau (w/32) sind schon seit 14 Jahren miteinander verheiratet. Wir leben sehr glücklich miteinander und haben zwei Kinder zusammen. Das Sexleben könnte auch nicht besser sein. Im Großen und Ganzen ist alles wunderbar. So weit, so gut. Eines Tages, als wir mal alleine waren und etwas getrunken hatten, haben wir uns über unsere geheimen Fantasien und Wünsche unterhalten. Ich muss euch aber vorher sagen, dass sie vor mir noch nie etwas mit einem anderen Mann hatte. Wir sind schon seit unserer Jugend zusammen. Ich fragte sie also, was ihr geheimster Wunsch wäre. Sie sagte dann, dass sie schon seit längeren von einem Dreier träumte. Ich wusste in diesen Augenblick nicht, ob das ihr Ernst war oder sie es nur so gesagt hatte, um zu sehen, wie ich darauf reagiere. Ich muss zugeben, dass mich so etwas auch anturnt. Und dann sagte ich ihr auch, dass ich mir auch schon längere Zeit Gedanken darüber mache und es scharf fände, sie mit jemand anderem zu teilen. Da wir durch das Thema sehr erregt waren, hatten wir daraufhin richtig geilen Sex miteinander.

Es folgten Wochen und Monate, in denen wir uns ausgemalt haben, wie wir es umsetzen würden und uns Rollenspiele ausdachten. Ich muss zugeben, ich habe sie schon sehr durch meine Fantasien beeinflusst und manipuliert. Ich habe ihr das Thema so schmackhaft gemacht, dass sie voll abgeht, wenn ich es nur anspreche. Ich habe ihr Geschichten geschrieben, wenn ich bei der Arbeit war. Ich habe ihr erlaubt mit anderen Männern zu chatten und Fotos auszutauschen - sogar Videochats waren dabei. Es kam dann der Tag, an dem wir es wirklich wagen wollten und da bekam ich kalte Füße. Irgendwie war es für mich unmöglich, sie zu teilen. Der Gedanke, sie mit einem anderen Mann zu sehen, wie sie sich ihm hingibt, tat mir weh. Ich habe es ihr dann erzählt und wir legten das Thema auf Eis.

Aber ich spüre, dass sie immer noch ein starkes Verlangen danach hat. Hier und da chattet sie immer noch mit anderen. Aber jetzt fühle ich mich wie ein Arsch, weil ich sie so sehr manipuliert habe - damals zu meinen Gunsten. Ich kann sie ja verstehen, weil sie nie Erfahrungen mit anderen hatte und sich natürlich fragt, wie es wäre. Das ist ja ganz normal. Aber jetzt, wo ich sie so weit gebracht habe, spiele ich den großen Spielverderber. Und um ehrlich zu sein, habe ich große Angst, dass sie mal eine Affäre starten könnte. Aber da wäre ich wohl selbst schuld. Da habe ich echt etwas losgetreten.

Beruflich bedingt bin ich (m/22) mehrmals im Monat per Flugzeug unterwegs, gehöre aber nicht zum fliegenden Personal. Ich möchte hiermit beichten, dass ich während jedem dieser Flüge hoffe, das Flugzeug würde abstürzen und auf dem Boden in unzählige Stücke zerschellen. Mir tun nur die Menschen leid, die mit mir fliegen müssen und von diesen Gedanken nichts wissen. Bei dieser Gelegenhheit möchte ich zusätzlich beichten, dass ich einmal der Flugbegleiterin von ihrem Trolley eine große Packung Tomatensaft geklaut habe, als niemand aufgepasst hat.

Ich (m/20) bin Student und wohne ziemlich weit entfernt von zu Hause alleine in einer kleinen Wohnung, die mir von meinen Eltern finanziert wird. Zudem bekomme ich auch noch einen monatlichen Zuschuss von ihnen für Essen, Unibücher, und so weiter. Allerdings lebe ich nicht dieses typische Studentenleben, von wegen ständig mit Freunden treffen, Partys und dazwischen zur Uni gehen. Ich war seit zwei Jahren in keinem Club oder Ähnlichem mehr, weil ich keinen Alkohol trinke und es hasse, nüchtern auf solchen Saufveranstaltungen zu sein und für den Eintritt auch noch zu bezahlen. Ich habe auch noch nicht wirklich Anschluss bei anderen Studenten gefunden, ebenso habe ich keine Freundin und hatte ehrlich gesagt noch nie eine, sondern nur eine paar ONS. Mein Tagesablauf sieht so aus: Ich gehe in die Uni, komme mittags nach Hause, gehe zwei Stunden zum Sport und hänge den restlichen Tag in meiner Wohnung rum. Abends schaue ich mir noch einen Film an und gehe dann pennen. Das mache ich 5-6 Tage die Woche so, an den anderen Tagen treffe ich mich manchmal mit ein paar Bekannten aus dem Fitnessstudio zum Kaffee trinken, das war es auch schon.

Das Schlimmste für mich ist aber: Eigentlich gefällt mir das so, ich habe aber jeden Tag das Gefühl, ich verschwende meine Studentenzeit und sollte, wie alle anderen auch, ständig neue Leute kennenlernen, feiern gehen und den ganzen anderen Scheiß machen. Ich beichte also, dass ich momentan einen absolut langweiligen und eintönigen Lebensstil habe und das Privileg meiner Studentenzeit, das mir großzügigerweise von meinen Eltern geschenkt wird, absolut nicht nutze. Obendrein lüge ich auch meine Eltern an, wenn sie mich fragen, was ich alles so treibe und erfinde irgendwelche Unternehmungen, weil ich genau weiß, dass sie sich Sorgen machen würden, ich hätte einen sozialen Dachschaden bekommen weil ich alleine wohne.

Vor langer, langer Zeit lernte ich über eine damalige Klassenkameradin ihren großen Bruder und seine Kumpels kennen. Ich (w) war damals ungefähr 13-14 Jahre alt und gleich stach mir einer von ihnen ins Auge. Er sah einfach unglaublich gut aus. Außerdem ist er fast sieben Jahre älter als ich, und da ich damals schon den Drang zu geringfügig Älteren hatte, fühlte ich mich sehr angezogen von ihm. Die Jahre vergingen und ab und zu sah ich ihn zufällig. Ich schwärmte zwar zwischendurch für andere Jungen, aber er ging mir nie wirklich aus dem Kopf. Als ich volljährig wurde, hatte ich gerade noch einen anderen Freund. Das wusste mein Schwarm damals auch. Nachdem ich mich kurz danach von meinem Freund getrennt hatte, meldete er sich bei mir. Wir schrieben einige Zeit lang, schließlich trafen wir uns. Wir fuhren lange in seinem Auto spazieren, er zeigte mir den Sonnenuntergang von einem Berg aus und beobachtete danach den Sternenhimmel mit mir.

Er war außerdem Raucher und Zigarettengeruch machte mich schon immer ein wenig an. Dann fuhr er mit mir zu seiner Wohnung, wo er mit mir zärtlichen Sex hatte. Daraufhin trafen wir uns öfter, nicht jedes Mal hatten wir Sex. Sex mit ihm war unglaublich. Er wirkte unglaublich männlich, beherrschend und gleichzeitig zärtlich. So etwas habe ich seitdem nicht mehr erlebt. Ich war ein dummes Kind und dachte, er wäre mein Eigentum, obwohl wir nicht in einer Beziehung waren. Nach und nach schlief ich mit drei anderen Männern, einfach um ihm eins auszuwischen. Einmal hatte ich sogar mit zwei Männern unabhängig voneinander Sex in derselben Nacht im selben Bett.

Im Nachhinein erfuhr ich, dass das alles nur Show war, um ihm die Zeit zu vertreiben. Ich bin mittlerweile über 1,5 Jahre in einer glücklichen Beziehung, doch schreibt er mir ab und zu Nachrichten wie früher. Ich würde meinen Freund nie betrügen, und doch muss ich beichten, dass ich mich manchmal sehr nach seinen zärtlichen Lippen mit Zigarettengeruch und seinen männlichen und zugleich zarten Händen an meinem Körper sehne. Außerdem denke ich gerne an die gemeinsamen Abende unter dem Sternenhimmel kuschelnd zurück. Nichtsdestotrotz hat mein jetziger Freund andere Qualitäten, er nicht vorweisen konnte.

Ich beichte, dass ich für eine Bank arbeite und nicht mehr weiß, wie lange ich das noch machen kann. Die letzten Jahre stand ich zu unseren Produkten und habe auch gerne Kundenberatungen durchgeführt. Die Kunden waren zufrieden, ich half auch mal bei persönlichen Problemen und drückte mal ein Auge zu, wenn es mit dem Konto eng wurde. Alles in allem machte mir der Job Spaß und auch die Kunden empfahlen mich weiter. Mein Geld habe ich dennoch gemacht. Wie durch die Medien ja bekannt sind viele Banken in einer Krise, bedingt durch die Zinssituation in Europa. Unser Institut dreht daher aktuell total am Rad. Kleinere Filialen schließen, einige Mitarbeiter werden gehen. Ich bin in einer der größten Filialen tätig, der Job jedoch sicher. Manche Kollegen knicken aber schon ein, machen krank, etc.

Auch wenn es keiner sagt, aber jeder trotzdem weiß: Bankberatung bedeutet oft auch Produktverkauf. Das ist im Grunde ja in Ordnung - so lange Kunde und Bank etwas davon haben. So ist es ja auch im normalen Leben, wenn man ein Gut erwirbt. Das Problem ist allerdings, dass unsere Zielvorgaben extrem erhöht wurden und der Verkaufsdruck immer stärker wird. Jeden Montag fliegen die Excel-Tabellen nur so aus dem PC, getreu dem Motto "Okay, Sie haben in 19 Bereichen alles gut gemacht, aber im 20sten nicht - woran liegt´s denn?!" Da mein Job sicher ist und ich mich von diesem verschissenen Druck nicht länger einschüchtern lasse, gestehe ich, manchen Kunden sogar von bestimmten Produkten abzuraten. Nur weil die Bank meint, wir brauchen in der Woche 50 Versicherungsabschlüsse mehr, werde ich nicht anfangen, unschuldige Leute abzuzocken. Ich habe derzeit große Probleme hinter dem zu stehen, was ich tue und hoffe, das die Krise hindurch auszuhalten oder etwas anderes zu finden. Ich beichte also, bewusst von Produkten des Hauses abzuraten, wenn klar ist, dass dies dem Kunden wirtschaftlich schaden könnte. Andererseits gefährdet man so seinen Arbeitsplatz - aber was soll ich tun?

Mein Tipp für euch: Wenn ihr zu Bankgesprächen eingeladen werdet, geht ruhig hin und hört euch das an. Niemals beim ersten Mal etwas unterschreiben - nie, egal was gesagt wird, egal ob das "tolle" Angebot sonst abläuft, der ganze Vertriebsschrott, der euch erzählt wird. Es muss nicht schlecht sein, aber stellt für euch daheim in Ruhe fest: Habe ich Bedarf für dieses Produkt, was ist der Preis und welchen Nutzen habe ich davon? Seht zu, dass ihr einen festen Kundenberater bekommt. Macht mit dem 2-3 Termine aus, ohne etwas abzuschließen, dann merkt ihr schon wie er/sie drauf ist. Lasst von der Bank einen Werbeausschluss eintragen, dann steht euer Name nicht auf jeder Vertriebsmaßnahme, die die Bank fährt und das Generve hört auf, oder sagt ihnen, ihr wollt nur per Mail oder Post informiert werden, dann wird es auch ruhiger. Informiert euch aber bitte nicht in Internetforen, da steht fachlich so viel Schrott, dass einem manchmal schon schlecht wird.