Ich (m/39) bin schon seit eineinhalb Jahren in dieselbe Frau (26) verliebt. Dabei hat sie einen Freund und das schon seit sieben Jahren. Eigentlich mag ich ihn ja, aber ich habe mich seit damals immer über seine Gefühle hinweggesetzt. Sie sagte mal, sie würde ihn niemals verlassen. Auf der anderen Seite flirtete und kuschelte sie auch mit mir - und das nicht zu knapp. Ich beichte, dass mir die Gefühle des Freundes egal waren. Für mich war nur wichtig, dass ich sie im Arm halten, mit ihr knutschen, kuscheln und flirten konnte und dass ich immer an ihrem Hals schnuppern konnte. Sie hat nämlich so einen unsagbar schönen Körpergeruch. Und außerdem beichte ich, dass ihr Geruch mich wahnsinnig macht, auch - oder gerade wenn - sie sich nicht vor 20 Minuten geduscht und kein Parfum aufgelegt hat.


Jetzt ist die Sache aus. Ihr ist klar geworden, dass sie ihren Freund doch mehr liebt. Ihren letzten nassen Kuss auf meinen Mund ließ ich daher verdunsten, statt ihn abzulecken. Ich genoss alles an ihr: Ihre Stimme, ihre fröhliche Art, aber auch ihren Körpergeruch und ihre Spucke. So schlimm war die Sache schon. Ich beichte, dass ich über diese Frau wohl niemals wirklich hinwegkommen werde. Und das bringt mich entweder dazu, Alkohol zu trinken oder meine Freunde vollzuheulen. Ihretwegen war ich seit Jahresbeginn schon fünf Mal besoffen. Denke ich daran, sie nie wieder in den Arm nehmen und knutschen zu dürfen, dann würde ich am Liebsten schon wieder literweise Wein trinken. Gerade gestern habe ich Freunde besucht, die zusammen mit ihr in einer WG wohnen. Und ich bin völlig strahlig dahingegangen. Es war mir peinlich. Dennoch wollten meine Freunde für mich da sein. Doch die besagte Frau war auch dabei und ich wollte immer zu ihr, sie umarmen, mit ihr Faxen machen und sie beschnuppern. Später landete ich im Krankenhaus, weil ich mich zu sehr verkrampft hatte. Alles nur psychosomatisch. Meine Maus! Auch wenn du es nicht willst - ich liebe dich!

Angefangen hat alles vor ungefähr zwei Jahren durch meinen Ex-Freund. Dieser hat mich (19) sechs Mal betrogen und gegen Ende der Beziehung sogar geschlagen. Ich könnte das alles noch genauer ausführen, aber darum geht es nicht. Das ist nur die Vorgeschichte bzw. der Grund, weshalb ich seit der Trennung vor gut einem Jahr kein Vertrauen mehr zu Männern aufbauen kann und mich nicht binden will. Da es heutzutage ja anscheinend normal ist, weder vergeben noch Single zu sein, sondern diese "Mingle"-Sache dazwischen ist, fällt meine Schwäche auch niemandem auf. Fast niemandem jedenfalls - und jetzt komme ich zu meiner Beichte. Trotz der Ereignisse mit meinem Ex treffe ich mich gerne mit Männern. Ich sage diesen von vornherein, dass ich aber nichts Ernstes will, was ich zu anfangs auch immer wirklich so meine und mir vornehme. Allerdings ist es bisher schon öfter passiert, dass sich diese Männer in mich verliebt haben und ich mich für eine kurze Zeit auch in sie.


Das habe ich ihnen dann auch jedes Mal gesagt und kurz darauf, wenn ich mich wieder an die Vergangenheit erinnert habe und mir dachte, dass ich eh nur wieder enttäuscht und verletzt werde, habe ich die Sache beendet und somit schon einigen Männern wirklich ihr Herz gebrochen. Neulich war es wieder so. Ich habe jemanden kennengelernt. Wir haben uns auf etwas Lockeres geeinigt aber ich habe Gefühle entwickelt - er jedoch nicht und dann wurde mein Herz gebrochen. Jetzt weiß ich, wie sich das für all die Männer angefühlt haben muss, denen ich das angetan habe und es tut mir wirklich leid! Aber andererseits weiß ich auch nicht, was ich anders machen soll.

Ich (w/40) bin verheiratet - mit einem tollen, erfolgreichen Mann und bin Mutter von drei Kindern. Vor zwei Jahren habe ich mich in einen anderen Mann verliebt, der auch verheiratet ist und drei Kinder hat. Ich kann meine Gefühle einfach nicht unterdrücken.

Vor einem halben Jahr hat mich (m/25) meine Ex-Freundin überraschend, und ohne mir Gründe zu nennen, verlassen. Das hat mich sehr verletzt und vor einigen Wochen habe ich eine nette junge Frau kennengelernt, mit der ich mich super verstehe. Mittlerweile haben wir uns auch mehrfach getroffen und sogar miteinander geschlafen, sie scheint wirklich in mich verliebt zu sein. Ich mag sie ebenfalls sehr gerne, möchte aber hier beichten, dass ich meine Ex-Freundin noch immer über alles liebe, dass sich das wohl auch nicht ändern wird und ich sogar beim Sex oder Küssen nur an sie denken kann. Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll, werde aber wohl mit ihr zusammenkommen, weil ich den Gedanken nicht ertragen kann, alleine zu sein.

Ich (m/22) habe ein Geheimnis. Ich stehe etwas - oder sogar etwas mehr - auf Männer. Das hat mir im Laufe meiner Jugend und auch jetzt noch immer wieder Probleme bereitet. Alles fing an mit einem guten Freund, den ich sehr mochte. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich eine Freundin, jedoch gab es immer Streitereien - auch deswegen, weil ich sehr viel Zeit mit Ihm verbracht habe. Irgendwann gaben wir uns sehr untypische Spitznamen, das fanden meine Freundin und mein Freundeskreis heraus. Das war sehr peinlich und unangenehm für mich. Etwa ein halbes Jahr später trennte ich mich von meiner Freundin und auch der Kontakt zu diesem Freund brach ab. So kam es dazu, dass ich allein war. Ganz allein. Ich machte eine Ausbildung und lernte einen anderen Mann kennen. Er war 28 - also viel älter als ich zu diesem Zeitpunkt. Ich verliebte mich in ihn und versuchte alles, um mit ihm in Kontakt zu kommen. Er hatte eine Freundin, schon sehr lange. Er gefiel mir ohne Ende und ich wusste nicht wohin, da ich niemanden hatte, dem ich mich 100 Prozent anvertrauen konnte. Und so kam es dazu, dass ich wirklich alles versucht habe, um bei ihm zu sein. Ich erzählte auch Sachen über mich, die nicht stimmen, nur um mich interessant zu machen. Im Nachhinein war das alles sehr auffällig und auch peinlich für mich. Nach der Ausbildung wechselte ich bei diversen Firmen hin und her. Nun, bei einer großen Firma angekommen, fühle ich mich wohl. Aber dann merkte ich, dass die Schwester eines Mitschülers aus der Ausbildung, die bei mir in der Firma arbeitet, von diesen Beobachtungen erfahren hat. Ich weiß nicht, was sie weiß, aber sie schaut mich immer komisch-grinsend an. Ich hätte ein Problem damit, wenn das rauskommt.


Aber noch nicht genug: Mein bester Freund kam mit meiner Ex-Freundin zusammen, sie erzählte ihm viele intime Details und sie zogen mich mit den Geschehnissen von früher (Spitznamen, wahrscheinliches sexuelles Interesse etc.), als ich mit ihr noch zusammen war, ständig auf. Nun war es an der Zeit, ein gutes Lügengerüst aufzubauen. Ich schaffte es, alles so hinzubiegen, dass es nur "Spaß" war, und nannte absolut hirnrissige Motive, wieso das alles früher so war. Und nun ist es wieder so weit. Ich habe mich etwas in einen Arbeitskollegen verguckt, er hat zwei Kinder und ist frisch verheiratet, ist etwas älter als ich und erinnert mich etwas an den Typ, auf den ich in der Ausbildung stand. Er hat heute hier geschlafen, es ist nichts passiert. Ich dachte jedoch bisher, dass dieses Verliebtsein noch nicht zu stark ist. Als ich heute das Bettzeug weggeräumt habe, habe ich am Kissen gerochen. Das tat gut.


Ich realisierte, es ist wieder so weit: Diese Versuche, alles zu tun, um mit ihm Kontakt zu haben. Interessante Sachen erzählen, die ihn ja interessieren müssen, da es basierend auf seinen Interessen ist. Ich bewahre alles für mich, da ich niemanden habe, dem ich das erzählen könnte. Niemand, der es neutral sieht. Langsam bin ich verzweifelt, da ich mein Leben in so vielerlei Hinsicht "schönen" musste, damit nichts davon herauskommt.
Ich hoffe, eines Tages wird sich alles zum Guten wenden und ich treffe eine Frau, die ich liebe und die mich liebt. Ich möchte eine Frau, keinen Mann. Nur weiß ich nicht, ob ich mein Leben lang das ganze Gerüst tragen kann, was ich mir bisher aufgebaut habe. Verglichen mit einem Wackelturm: Ein Stäbchen an der falschen Stelle, und alles war für die Katz! Bis dahin gilt: Füße stillhalten. Ruhe bewahren. Niemandem zu 100 Prozent vertrauen.