Ich möchte beichten, dass ich bei der Arbeit nicht immer ganz ehrlich bin, was das Trinkgeld und die Einnahmen angeht. Ich arbeite in der Gastronomie und war bis vor Kurzem eigentlich immer ehrlich und sehr korrekt, was meine Aufgaben anging. Meine Loyalität ist allerdings seit einem Vorfall mit meinen Vorgesetzten wie weggeblasen. Sie haben mich zu Unrecht fertiggemacht und wurden dabei auch sehr persönlich. Natürlich konnten alle Kollegen alles mithören...

Wir arbeiten mit einem elektronischen System und müssen alle Bestellungen und Zahlungen (geordnet nach Zahlart) buchen. Manchmal buche ich jedoch Getränke, bei denen Bestandsveränderungen schwer nachvollziehbar sind, einfach nicht wenn sie bar bezahlt werden und freue mich dann bei der Abrechnung über ein höheres Trinkgeld. Auch wenn ich mich eigentlich sehr schlecht dabei fühle, auf die Weise zu betrügen, habe ich den großen Verdacht, dass andere das auch des Öfteren machen. Denn sie buchen bestimmte Getränke erst, wenn der Gast zahlen möchte und nicht schon, wenn er etwas bestellt hat - so wie ich. Das Gute ist, dass ich schon eine neue Stelle woanders habe. Ich werde dort übrigens nicht dieselbe Nummer abziehen.

Ich (m/20) bin in einer festen und glücklichen Beziehung und habe mich vor Kurzem verlobt. Gestern stand ich an der Supermarktkasse und hinter mir stand ein ca. 16-jähriges Mädel mit ihrem Bruder. Das Mädel hatte einen sehr schönen Po und ziemlich große Brüste, die man aufgrund eines sehr tiefen Ausschnittes gut bewundern konnte. Ich schaue hübschen Frauen sehr oft hinterher und meine Verlobte weiß das auch. Normalerweise schaue ich mir die Frau an, bewundere ihren Körper und nach fünf Minuten habe ich sie wieder vergessen. Aber gestern, bei diesem Mädchen, habe ich auf einmal den Drang gehabt, sofort mit ihr in die Kiste zu gehen. Was ich natürlich nicht gemacht habe, da ich fremdgehen zutiefst verabscheue. Ich bin dann so schnell wie möglich ins Auto und nach Hause gefahren. Jetzt habe ich ein sehr schlechtes Gewissen, weil ich eine andere Frau so sehr begehrt habe. Vergebt mir.

Ich möchte hier anonym beichten, da ich mich in einer absolut beschissenen Situation befinde. Ich arbeite bei einem großen Unternehmen und absolviere dort ein duales Studium. Nun, nach den Abschlussprüfungen, habe ich erfahren, dass ich nicht bestanden habe. Jedoch bekommen alle Studenten noch eine zweite Chance. Die Zweitprüfung ist allerdings erst in vier Monaten. Da unser Unternehmen deutschlandweit agiert, habe ich beschlossen, mit meiner Freundin zusammenzuziehen. Dafür haben wir beide unsere Wohnungen gekündigt und haben eine neue Wohnung gemietet. So weit, so gut. Durch das nicht Bestehen meiner Klausur musste ich jedoch am jetzigen Ort bleiben und kann nicht umziehen. Nun wohne ich wieder bei meinen Eltern und pendle täglich 200 Kilometer zur Arbeit. Weiterhin habe ich erfahren, dass ich dieses Spiel noch über den gesamten Zeitraum weiterführen muss. Und nebenbei soll ich noch lernen. Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll.

Zudem werde ich von meinen Vorgesetzten aufs Übelste beschimpft und mir werden Dinge unterstellt, von denen mir schlecht wird. Ich hatte in meiner Ausbildung einen schweren Unfall und meine Vorgesetzte war mir aufgrund meiner vielen Krankheitstage vor, dass ich blaumachen würde. Ich werde systematisch fertiggemacht und habe keine Ahnung, was ich machen soll. Ich bin teilweise völlig apathisch und überlege, ob ich mich einfach krankschreiben lassen soll. Aber dann würde ich in ein Loch fallen, aus dem ich nicht mehr herauskäme. Andererseits würde ich meinen Vorgesetzten einfach zu gerne meine Faust mitten in ihre dreckig grinsenden Visagen schlagen, aber weiß, dass das keine Lösung ist. Wahrscheinlich werde ich also wieder nichts tun...

Ich möchte etwas beichten, das hier nicht auf allgemeines Verständnis stoßen wird. Ich bin hochbegabt (medizinisch nachgewiesener IQ von über 150) und ich verstehe die meisten "normalen" Menschen nicht. Ständig frage ich mich, wie man bloß so ein beschränktes und egozentrisches Weltbild haben kann. Jeder fühlt sich als etwas Besonderes. Als das Wichtigste auf der Welt. Aber kaum jemand macht sich bewusst, dass hinter jedem Gesicht, welches man sieht oder jemals gesehen hat, eine eigene Geschichte steht, die genauso reich an Wünschen, Hoffnung, Leid und Liebe ist, wie die eigene. So wird bei Diskussionen von den "Normalen" kaum über den eigenen Tellerrand geblickt. Die Auswirkungen der Entscheidung auf das Leben von anderen und die Umwelt (nicht zwingend im ökologischen Sinne) wird für die eigene Entscheidung nicht herangezogen. Aber trotzdem wird die durch oberflächliche Fakten gebildete Meinung fröhlich und vor allem sehr laut in die Welt gerufen.

Und wenn man auf eine fragliche Meinung mit tiefer gehenden Fakten versucht vorzugehen, blickt man nur in leere tote verständnislose Augen, und erntet im besten Falle ein patziges "Aber trotzdem!" Anfangs dachte ich, es wäre Ignoranz. Mittlerweile habe ich das Gefühl, dass es bloß Unvermögen ist. Das Unvermögen, mehr als eine Handvoll Faktoren in eine Entscheidung einzubeziehen. Im Laufe der Zeit hat sich meine anfängliche Verachtung über die begrenzte Wahrnehmung der meisten Menschen in eine unangenehme Mischung aus Mitleid und Verzweiflung gewandelt. Da es jedoch einige "Normale" gibt, die nicht nur an sich denken, sondern durchaus einen Blick und ein Gefühl von Verantwortung für das "große Ganze" haben, lässt mich noch an meiner Theorie über die Beschränktheit meiner Mitmenschen zweifeln und hoffen. Diese Menschen haben nach meiner Beobachtung interessanterweise allesamt einen Charakterzug, der für gewöhnlich ausgeprägter ist, je intelligenter man ist: Selbstkritische Betrachtung.

Ich (w/40) möchte etwas beichten, was ich noch nie jemandem erzählt habe. Vor 15 Jahren war ich für ein Auslandsstudienjahr in einem südamerikanischen Land. Obwohl man mir riet, in dieser Gegend abends nicht alleine rauszugehen, tat ich es dennoch. Und wurde vergewaltigt. Ich weiß nicht warum, aber ich ging weder zur Polizei noch zum Arzt. Einige Wochen später merkte ich, dass meine Tage ausblieben. Das absolute Horrorszenario. Meinen Eltern konnte ich mich nicht anvertrauen. Sie unterstützten mich zwar finanziell, waren aber aufgrund der Sicherheitslage eh dagegen gewesen, dass ich dort lebe. Ich lebte von da an wie unter einem Schleier. Nichts drang mehr zu mir durch. Ich ignorierte die Schwangerschaft so weit es ging. Ich war auch nie beim Arzt.

Ich lebte sehr sparsam und hatte einen größeren Betrag auf meinem Konto. Als ich bemerkte, dass die Wehen einsetzten, fuhr ich in ein Krankenhaus in einer anderen Stadt. Dort gab ich an, meinen Ausweis verloren zu haben und nannte eine falsche Identität. Nach der Geburt bezahlte ich die Krankenhausrechnung und am dritten Tag, als ich mich dazu in der Lage fühlte, verschwand ich einfach. Ich habe mein Kind im Stich gelassen. Ich bin nach Hause geflogen, habe gesagt, dass ich durch das gute Essen etwas zugelegt hatte, und lebte mein Leben, als sei nichts gewesen. Ich wollte jedoch nie wieder einen Mann an mich ranlassen oder Kinder haben. So habe ich mich in meine Karriere gestürzt und bin dort sehr erfolgreich. Trotzdem denke ich jeden Tag, jede Sekunde an meine Tochter, wie es ihr heute geht und wo sie jetzt lebt. Absolution kann mir keiner geben, denn ich selbst kann mir mein Handeln nicht verzeihen.