Ich habe zwei wirklich eklige Dinge zu beichten. Erstens habe ich schon als Kind alles, was beim Nasebohren zu finden war, an meinen Möbelstücken abgeschmiert. Am Rücken oder Boden, also da, wo man es nicht sieht. Ich weiß selbst nicht, wieso ich das manchmal noch immer mache und es ekelt mich auch selbst an, aber ich wüsste auch nicht, wie ich diese Angewohnheit ganz loswerden kann. Zum Anderen pinkele ich manchmal lieber in eine Schüssel, statt die paar Meter zur Toilette zu gehen - meist wenn mir furchtbar kalt ist oder ich krank bin. Und wenn ich es dann doch mal aufs Klo schaffe, nehme ich mir selten Toilettenpapier mit, ich greife mir lieber ein Handtuch aus der Waschmaschine zum Abwischen. Es ist eklig und ich schäme mich dafür, aber manchmal ist es einfach zu kalt.

Als ich (w) noch ein kleines Mädchen war, waren wir bei Verwandten zu Besuch. Meine Oma und mein Onkel waren auch anwesend. Mein Onkel hatte als Kind eine Gehirnhautentzündung, die nicht rechtzeitig behandelt werden konnte, weshalb er ein bisschen wirr ist. Zudem sieht er ein wenig komisch aus und zwischen meinem Vater und ihm sind keinerlei Ähnlichkeiten zu erkennen. Aber kommen wir wieder zurück zur Geschichte, denn mein Onkel erzählte mir damals, dass er der Bruder meines Vaters sei. Ich habe ihm das allerdings nicht geglaubt und nach mehreren Versuchen, mir das einzutrichtern, fragte er mich, wieso ich das nicht glauben würde. Woraufhin ich ihm sagte, dass er zu hässlich sei, als dass das stimmen könnte. Ich schäme mich noch heute dafür und kann es einfach nicht vergessen. Meine anderen Verwandten sprachen dann natürlich mit mir und erklärten mir, dass er eine Krankheit hatte und für seine Art nichts kann. Ich bitte um Absolution, da ich einen Menschen, den ich eigentlich sehr lieb habe, so verletzt habe. Es war wirklich nicht so gemeint!

Seit mehr als 15 Jahren habe ich (w/34) ein essgestörtes Verhalten. Momentan fresse und kotze ich mehrmals am Tag riesige Mengen an Nahrungsmitteln. Ich tue den ganzen Tag nichts anderes als einkaufen, fressen und kotzen. Nebenbei noch fernsehen. Ich bin total ausgeschaltet und habe Angst, die Verantwortung für mein Leben zu übernehmen. Ich habe eine lange ambulante und mehrere stationäre Therapien hinter mir. Wirklich geholfen haben sie mir alle nicht, eher meine Situation verschlimmert. Ich finde mich selbst ätzender denn je, kann mich nicht ausstehen. Ich bin zu faul, mich mit der Lösung der Essstörung auseinanderzusetzen, zu faul zum Leben und zu faul zum Sterben. Der Sinn, gesund zu leben, ohne Fressanfälle erschließt sich mir auch irgendwie nicht. Das Wort "lebensmüde" hat für mich eine neue Bedeutung bekommen.


Zwischenmenschliche Kommunikation finde ich anstrengend. Deshalb lebe ich ziemlich zurückgezogen. Wenn ich mal rausgehe, merke ich schon, dass es mir irgendwie gut tut. Aber dann spüre ich schnell wieder den Drang, alles in mich hineinzustopfen, bis ich fast platze. Um mich dann wieder zu erleichtern und dann total erschöpft, leer und ausgeschaltet rumzuhängen. Mein Freund weiß, dass ich Bulimie habe, bekommt aber von den Fressattacken nichts mit. Wir treffen uns meistens abends, da habe ich dann schon meinen Kotzmarathon hinter mir und bin meistens völlig neben der Spur. Es ist dann unglaublich anstrengend ihm zu folgen, ihm zuzuhören und mich zu konzentrieren. Ich habe das Gefühl, alles läuft nur so nebenher - leben, arbeiten, meine wenigen Freundschaften. Ich bin eigentlich nur Zuschauerin in meinem eigenen Lebensfilm.


Ich könnte ein Buch über mein Leben schreiben, habe vieles hinter mir: schwierige Kindheit, psychisch kranke Mutter, Schläge, emotionaler und körperlicher Missbrauch durch die Mutter, mehrmaliger sexueller Missbrauch durch verschiedene ältere Männer in der Kindheit, Drogenkonsum, eine Zeit lang promiskuitive Kontakte im Jugendalter und so weiter. Trotz all dieser Erlebnisse habe ich mein Abi gemacht, eine gute Ausbildung, ein Studium und habe jetzt einen guten Job im sozialen Bereich. Ich sollte stolz auf mich sein, doch ich bin es nicht - kann es nicht sein. Ich heule nie rum, äußere aber auch nicht meine Lebenszweifel vor anderen Menschen. Nicht mal in der Form in der Therapie. Ich fresse alles in mich hinein und kotze alle meine Zweifel, meine Wut und auch meine gedanklichen Aggressionen ins Klo. So wird niemand vollgeschwallt, niemand belastet oder hilflos gemacht. Ich bin innerlich maßlos aggressiv, misstrauisch, beschämt und traurig, aber auch irgendwie gierig nach irgendetwas, das ich nicht benennen kann. Deswegen beichte ich hier, wenn auch mit einem emotional distanzierten Grundton.

Ich bin ein sehr fauler Mensch. Ich bin arbeitslos, sitze den ganzen Tag nur vor dem PC und masturbiere ungefähr fünf Mal täglich - sonst ist jedoch jeder Handgriff zu viel für mich. Ich pisse schon seit langer Zeit in Flaschen, damit ich nicht von meinem Computer weggehen muss. Das funktioniert auch wirklich gut, da ich die Flaschen dann regelmäßig im angrenzenden Park entsorge. Aber inzwischen geht es schon so weit, dass ich mir eine Box zugelegt habe. Eigentlich ist es ein alter Karton, den ich innen mit einer großen Plastiktüte ausgekleidet habe, und dieser steht direkt neben meinem PC.

Und ja, wenn ich dann mal groß muss, gehe ich auf meine Kotbox. Dort sind inzwischen bestimmt schon dreißig Stuhlgänge und es zieht ein extrem unangenehmer Geruch durch meine Wohnung. Natürlich habe ich auch schon versucht die Box abzudecken, aber es hilft alles nichts, ich müsste sie einfach mal ausleeren. Das geht nur nicht. Denn der Inhalt ist schon so schwer, dass die Tüte bestimmt reißen würde. Und trotzdem scheiße ich jeden Tag weiter in diese Box. Und ich schäme mich wirklich sehr dafür. Vermutlich werde ich das Ding einfach ins Treppenhaus schleifen und meinem Nachbarn vor die Tür stellen. Dann kann ich so tun als sei es nicht meine Kotbox und er hat das Problem.

Ich bin nun seit Jahren glücklich mit meiner Freundin zusammen und kann mich eigentlich nur glücklich schätzen, so eine attraktive, gebildete und warmherzige Freundin zu haben. Doch leider ist mein Trieb unglaublich stark. Meine Freundin ist sexuell sehr offen und der Sex macht auch noch nach Jahren viel Spaß, aber ich brauche einfach fremde Haut. Alleine das ist eigentlich schon schlimm genug, aber ich habe das Ganze tatsächlich noch gesteigert. Ich habe nämlich eine Affäre mit zwei ihrer Freundinnen und treffe sie regelmäßig in einem Stundenhotel - obwohl die beiden ebenfalls glücklich vergeben sind. Ich schäme mich oft, wenn ich in die Augen meiner Freundin schaue. Trotzdem wird es von Mal zu Mal schlimmer. Inzwischen hatte ich schon einen Dreier mit den beiden - und das ungeschützt. Wie die Tiere. Morgens kann ich kaum noch in den Spiegel schauen und nehme mir dann immer wieder vor, es endlich sein zu lassen, aber spätestens, wenn meine Freundin wieder mal auf Geschäftsreise ist, greife ich erneut zum Handy und will wieder Sex. Ich bin ein echtes Schwein. Mit jedem Mal sinkt meine Achtung vor mir selbst.