Heute ist es mal wieder soweit und es kotzt mich alles an. Auf der Arbeit bekommt man mit jeder neuen Regel mehr Raum genommen, was sich immer mehr auf die Laune auswirkt, wie ich zur Arbeit gehe. Früher oder später wird es mich ankotzen hinzufahren und alles nur, weil ich zu feige bin, den nächsten Schritt zu machen. Ich bin 28 und stelle fest, dass so gut wie jeder um mich herum mit Abschluss der Lehre weitergemacht hat. Da hat es nun Techniker, Meister usw, der einzige Blödmann, der nach wie vor normaler Geselle ist, bin ich. Zwar verdiene ich annehmbar, aber dafür hänge ich auch im Schichtdienst und geh arbeiten, wenn andere frei haben, was mich mittlerweile auch maßlos ankotzt. Ich habe aber auch keine Lust weiter Schule zu machen, erst Recht nicht, da es mehr als ungewiss ist, in der versauten Wirtschaft hier überhaupt den erstrebten Posten zu bekommen.

Dazu kommt, dass ich mittlerweile Kosten zu decken habe, die einen Job voraussetzen, also einfach kündigen und Schule machen wie manch ein verwöhnter Arsch das macht, läuft nicht. Meine berufliche 'Karriere' ist nicht das Einzige, was ich mir mit meiner faulen, ängstlichen und inkonsequenten Art versaue, das Gleiche spielt sich im Freundeskreis und bei Beziehungen ab. Beides existiert nicht mehr. Ich sehe mich schon als 40-jähriger Single, verdreht und alles am mies machen, den keine Sau mag. Ich sollte mich bewerben, die Firma wechseln um wenigstens etwas Selbstachtung zu gewinnen. Momentan arbeite ich da wo ich gelernt habe und werde wohl nie Ernst genommen. Auch wegen eigenem Verdienst, nämlich dem Zwang ständig irgendwelche Leute zum Lachen zu bringen. Das hat mir dann den Ruf als Pausenclown eingebracht, der auch mehr schadet als nützt, denn Komiker bin ich nicht.

Alles in allem stehe ich in einer Sackgasse, an deren Ende ich zwar noch nicht angekommen bin, aber aus der es auch keinen Ausweg gibt und an allem bin ich selbst Schuld. Es ist nur eine Frage der Zeit bis ich entweder total abstürze, oder an einem Strick hänge. An letzteres habe ich sogar öfter gedacht als gesund sein sollte, aber was hat dies wohl verhindert? Genau, ich hatte auch dazu viel zu viel Schiss, um es durchzuziehen. Habe mir immer gesagt, es ist wegen meiner Familie. Die handvoll Leute denen ich vielleicht noch was bedeute und denen ich so etwas nicht auflasten will. Armselig oder?

Ich (w,20) beichte, dass ich eine von den Frauen bin, deren Freund es ungemein männlich und humorvoll fand, sie ungefragt in den Arsch zu poppen. Versteht mich nicht falsch - grundsätzlich habe ich nichts dagegen und auch Spaß daran! Nur, ich möchte einfach vorher wissen, wer etwas in meine Körperöffnungen reintut, besonders, wenn es die empfindlichen sind. Außerdem hatten wir geplant, uns richtig Zeit dafür zu nehmen, ganz in Ruhe, mit viel Schmiere und so. Aber nein, es kam anders. Klassisch, wenn man so will. Mein Freund und ich waren zusammen auf einer Party gewesen und beide so richtig hackenudeldicke - ich wohl noch etwas mehr. Jedenfalls wachte ich am nächsten mittag auf und Bilderfetzen von wüsten Sexszenen geisterten durch meinen schmerzenden Schädel. Bis ich Schmerzen ganz wo anders bemerkte...! Ich rüttelte meinen Freund wach und erkundigte mich, ob er mich gestern zufällig so derbe in den Arsch gefickt hätte, dass ich kaum noch sitzen könnte. Er gab es zu, fand es aber ungeheuer lustig und hätte am liebsten sofort seinen Kumpels davon erzählt, so nach dem Motto 'Hey Leute, ich hab gestern meine stark alkoholisierte Freundin ungefragt von hinten gefickt, und es hat ihr weder Spaß noch Lust bereitet, TOLL WAS??!!' Mann war ich sauer. Und so schmiedete ich einen Plan. Ich ließ das Thema vorerst ruhen, bat aber nach einigen Wochen, meinen Dildo mit in unser Liebesspiel mit einzubeziehen. Er sagte ja, schließlich haben wir das schon öfter gemacht. Also holte ich meinen "Masterdick" raus, den schwarzen mit den Adern drauf, und spielte damit an mir rum. Mein Freund wurde total geil und konnte den Akt kaum noch erwarten. Ich kniete mich hinter ihn und spielte von hinten an seinem Teil rum. Gerade als er so richtig in Fahrt war, holte ich Schwung und knallte ihm den Masterdick direkt in seinen Allerwertesten. Oh Himmel, hab ich gelacht! Das Gesicht hätte ich gern gesehen! Aber dafür hörte ich seinen urtümlichen Aufschrei. Seit diesem Tag an hat er Respekt vor meinen Körperöffnungen, unseren Abmachungen und Gleitgel. Und diese Lektion war anscheinend überfällig. Ich bereue nichts.

Ich habe meinen Chef richtig tief in die Scheiße geritten. Eines Abends habe ich etwas länger gearbeitet und wollte noch etwas kopieren.Als ich dann vor der Tür des Kopierraumes stand, drangen Laute wie Stöhne, Hecheln und der Ausdruck: "OH, MEIN GOTT" aus dem Raum. Ich war ziemlich neugierig und habe die Tür einen Spalt geöffnet. Und was sah ich? Die Tochter des Chefs mit dem Praktikanten auf dem Kopierer und er hat sie ordentlich von hinten gevögelt. Ich habe kurzerhand mein Fotohandy gezückt und mir ein schönes Foto von den beiden gemacht. Dann als ich wieder an meinem PC saß, habe ich schön das Foto auf jedem PC als Desktop eingerichtet.

Am nächsten Morgen haben sich meine Kollegen schön die Augen ausgestarrt und als unser Chef kam, dachten wir erst, er würde Amok laufen. Er hat sich dann aber gesammelt und mich höflich gefragt, ob ich dieses Foto vom Desktop entfernen könnte. Habe ich kurz erledigt und als ich fertig war, kam dann wie bestellt seine Tochter. Die hat sich total gewundert, warum wir sie alle angegrinst haben und dann hat ihr Vater sie in ihr Büro mitgenommen. Ich weiß nicht, was der größere Schock für sie war. Dass ihr Vater von der Geschichte weiß oder dass die Kollegen es gesehen haben. Zum Glück haben sie nie mich verdächtigt. Die Tochter lässt sich nicht mehr in der Firma blicken und der Praktikant wurde entlassen. Der Chef muss sich sogar einer Anhörung unterziehen. Schuldgefühle? Nein, danke!

Ich möchte beichten: Ich (w/Anfang 20) war eine ganze Weile lang ziemlich pummelig, stämmig - wie man es auch nennen mag. Mich hat kein Typ angeschaut und wenn doch, war man der pummelige Kumpeltyp, aber keine Frau zum Verlieben, zum Nachschauen. Nicht das geringste Interesse war vorhanden. Jetzt habe ich über einen längeren Zeitraum sehr, sehr viel abgenommen, sodass ich wirklich nicht mal mehr moppelig bin, sondern eine richtig gute Figur habe. Da es etwas dauert, bis das Gewicht sinkt, habe ich selbst nicht so sehr darauf geachtet, ob mir jemand nachschaut. Ich war es ja auch nicht gewohnt. Aber es ist wie ein Schlag ins Gesicht. Die Männer gieren, machen einen ständig an, lächeln immer so, als seien sie schüchtern (als ob man diese Taktik nicht durchschauen würde) und Weiteres. Manch eine würde sich jetzt freuen wie ein Schnitzel. Aber ich hasse diese ganzen Kerle. Früher habe ich immer gelächelt, früher habe ich versucht, Männer mit meiner natürlichen Art zu überzeugen. Jetzt bin ich schlank, habe eine knackige Figur und ich könnte nur noch kotzen!

Genau diese Typen, die mir jetzt nachsabbern, hätten sich früher nicht annähernd für mich interessiert. Sie hätten mich nicht angeschaut, nicht nachgeguckt, nicht angemacht. Auch so freundlich wie jetzt war noch nie einer zu mir. Es ist alles aufgesetzt. Ich habe das Gefühl, dass es überhaupt nicht mir gilt. Dabei bin ich noch immer genau dieselbe. Mich verletzt das so sehr, dass ich diese Männer versuche nicht mehr zu beachten. Manchmal rülpse ich, wenn ich an ihnen vorübergehe, oder verarsche sie in einer anderen Weise. Danach geht es mir besser. Mir wird so klar, dass alle Aufmerksamkeit, Höflichkeit, dass das alles nur aufgesetzt ist. Ich bin so weit, dass ich mich meist lieber in weitere Klamotten werfe, weil ich wegen meiner Art gemocht werden will. Ich selbst finde das nicht so schön, weil ich meinen Körper mag und ihn gerne sehe. Aber ich habe das Gefühl, so gar nicht mehr als Person geschätzt zu werden. Es ist nicht nur das Vorübergehen, sondern auch, wenn man jemanden näher kennenlernt. Diese übertriebene Freundlichkeit wäre einfach nicht da, wenn ich wieder zunehmen würde.

Also versuche ich an Tagen, an denen ich jemandem gefallen möchte, so unscheinbar wie möglich auszusehen. Man merkt auch direkt, wie der Blick nicht so unruhig gierig auf dem Körper haftet und darauf dieses unechte Verhalten folgt. Ich hasse diese ganze Oberflächlichkeit und ihr Typen macht euch wahrscheinlich oft das falsche Bild von einer Frau. Ich werd einfach immer noch nicht darüber fertig, dass man behandelt wird, als sei man plötzlich mehr wert als zuvor. Ich glaube, das können nur jene wissen, die das mal erfahren und empfunden haben. Kein Wunder, dass es oft viele andern heimzahlen und plötzlich Witze über Dicke reißen, Dicke nicht mehr anschauen oder beachten, weil sie plötzlich Chancen auf eine "höhere Stufe" haben. Das ist so lächerlich. Mir gefallen noch immer die natürlichen, durchschnittlichen oder allgemein betrachtet weniger hübschen. Für mich sind sie alle hübsch, aber die meisten Leute bleiben sich einfach nicht treu und verlieren ihren Verstand. So, das musste mal raus.

Ich liebe Katzen über alles und habe mir damals mit meiner Frau eine kleine Katze von einer Züchterin geholt. Sie war überaus niedlich, dreifarbig, total frech, verspielt und etwas kratzbürstig. Ich habe dieses kleine Wesen natürlich sofort abgöttisch geliebt und wir hatten sehr viel Spaß (natürlich auch mal Ärger und Sorgen ganz klar).

Wir drei sind einige Male umgezogen und als ich mich von meiner Frau getrennt habe, war sonnenklar, dass ich die liebgewonnene Kreatur behalte. Wir haben dann mal hier, mal da in Wohngemeinschaften gewohnt und alles war wunderbar, sie konnte raus, hatte immer einen (mitwohnenden) Hund zum spielen und hat kaum noch Blödsinn gemacht.

Eines schönen Tages musste ich in eine andere Stadt umziehen, doch in der neuen Wohnung durfte man keine Katzen halten und meine damalige Freundin hatte eine Katzenhaarallergie. Als ich dann umgezogen bin, habe ich die kleine Maus zwar mitgenommen, bin aber irgendwo von der Autobahn abgefahren, habe in der Nähe eines Bauernhofes gehalten und mein Baby laufen lassen. Ich bin dann weitergefahren und habe sie einfach zurückgelassen. Meinen Freunden und Bekannten erzählte ich, dass sie bei einer Freundin auf dem Dorf wäre und es ihr dort richtig gut geht. Das ist jetzt bestimmt sieben Jahre her und doch nagt es sehr an mir. Mein Herz tut weh, wenn ich daran denke, dass sie es eventuell nicht geschafft hat oder unglücklich in einem Tierheim sitzt. Oft träume ich von ihr, ich kann mir nie wieder "Herrchen gesucht" anschauen, weil ich denke, dass sie dort auftaucht (letztens war tatsächlich eine einäugige Katze dort, die ihr äußerst ähnlich sah) und jetzt, wo ich dies tippe, kommen mir wieder die Tränen. Ich bereue diese Aktion zutiefst und hoffe das es ihr gut geht.