Als ich in Italien im Urlaub war, passierte mir am letzten Tag etwas ziemlich Komisches. Ich lief von unserem Campingplatz zu einem nahegelegenen Einkaufsmarkt. Und ich befand mich gerade auf dem Parkplatz des Marktes, als plötzlich die Heckscheibe eines Autos neben mir zerplatzte - was ziemlich laut war und plötzlich starrten mich alle Leute an, ich lief jedoch ganz normal weiter. Bis mich plötzlich von hinten ein Mann packte und mir irgendetwas auf Italienisch predigte. Ich verstand natürlich nichts, erst als er auf die zerbrochene Scheibe zeigte und sein Handy zückte, um die Polizei zu holen, wurde mir das Ganze klar. Ich bekam Panik und schlug dem Mann das Handy aus der Hand und danach noch in die Niere, ehe ich so schnell wegrannte, wie ich nur konnte. Zum Glück war das der letzte Urlaubstag und keiner hat mich gefunden. Das war vor vier Jahren - heute glaube ich, dass nie etwas bei mir ankommen wird, da ja niemand meine Daten hat. Aber dennoch möchte ich mich bei dem Mann entschuldigen, da ich sein Handy zerstört und ihm Schmerzen zugefügt habe. Aber ich hatte einfach Angst.

Als mein Freund mich verlassen hat, war ich am Boden zerstört, doch als er dann mit einer meiner Freundinnen zusammen war, sah ich rot. Ich wollte Rache. Ich tat so, als würde es mir nichts ausmachen und schmiedete einen Plan. Ich klärte die anderen auf und wir machten wie gewohnt einen Frauenabend in meiner Wohnung. Doch im Laufe des Abends floss einiges an Alkohol und wir lenkten die Gespräche in Richtung sexueller Erfahrungen. Und da ich wusste, dass mein Ex nicht gut bestückt ist, sprach ich besonders dieses Thema an. Die Freundin bestand zwar darauf, dass der Sex mit ihm unglaublich ist, was ich bestätigen kann, aber ich trichterte ihr ein, dass sein Penis entschieden zu klein sei. Die anderen stimmten mir darin zu, dass man mit einem Mann, der schlecht bestückt ist, keinen wirklich guten Sex haben kann. Wir redeten dann wieder über etwas anderes und nach einer Weile verschwanden die anderen. Unter normalen Umständen hätte ich mich auf die Neue meines Ex gestürzt und sie zur Sau gemacht, aber ich hielt mich zurück. Ich näherte mich ihr freundschaftlich, sah sie an und holte meinen Riesendildo. Ich erzählte ihr, dass das mein Lieblingsspielzeug war, als ich in der Beziehung war und noch einige andere Sachen. Ich trichterte ihr also regelrecht ein, dass ein kleiner Penis absolut unmöglich ist, und dass sie die Vorteile eines besser bestückten Mannes nutzen sollte.


Ein paar Wochen später meldete sich mein Ex bei mir und wollte mich unbedingt treffen. Total geknickt erzählte er mir, dass seine Freundin ihn verlassen hatte. Als ich nach dem Grund fragte, erzählte er mir zerknirscht, dass sie seit Wochen keinen Sex mehr hatten und er letztendlich erfahren hat, dass sie ihn betrügt. Als er sie darauf ansprach, kritisierte sie seine Leistung im Bett und zerstörte seinen Männerstolz vollständig. Ich tröstete ihn und er sagte, er wolle mich wieder zurück. So gesehen hat mein Plan funktioniert, aber jetzt plagt mich das schlechte Gewissen und ich habe ihm gesagt, dass ich erst darüber nachdenken müsste. Es tut mir leid, dass ich die beiden aus Eifersucht auseinandergebracht habe. Zwischen ihnen wäre es gut gelaufen, und wenn ich meiner Freundin nicht diesen Floh ins Ohr gesetzt hätte, wären sie wahrscheinlich auch heute noch glücklich. Es tut mir leid.

Seit einem Monat belüge ich mein komplettes Umfeld bezüglich meines Jobs - den ich seit Anfang des Jahres nicht mehr habe. Niemand außer meinem Mitbewohner weiß davon, weder meine beste Freundin noch mein Freund oder meine Mutter - niemand, der mir wirklich nahe steht. Inzwischen fühle ich mich wie ein totaler Versager. Nach zwei Jahren Arbeitslosigkeit hatte ich endlich wieder einen Job gefunden, der mir auch noch total Spaß gemacht hat und bei dem einfach alles passte - nur um dann nach einem Jahr wieder arbeitslos zu sein, weil ich aufgrund von Sparmaßnahmen überflüssig geworden sei. Ich habe Angst, dass es bald rauskommt, da der Vater meines Freundes ein Bekannter einer ehemaligen Kollegin ist. Ich weiß auch nicht, wie ich reagieren soll, wenn ich darauf angesprochen werde. Jeden Tag male ich mir die schlimmsten Reaktionen aus und das macht mich total fertig. Derzeit habe ich auch nicht den Mut, mich einfach neu zu orientieren, da ich nicht wieder vor den Kopf gestoßen werden möchte. Ich habe diesen Job einfach geliebt, habe mich reingekniet und alles getan, das mir möglich war - nur um dann so abserviert zu werden. Mir tut es sehr leid, dass ich aus Angst vor den Reaktionen alle anlüge, die mir am Herzen liegen, aber ich weiß nicht mehr, wie ich da rauskommen soll. Darum werde ich wohl weiterlügen müssen.

Ich (m/19) möchte beichten, dass ich nicht verstehe, warum ich es nicht schaffe eine Freundin oder generell mal ein Mädel zu bekommen und mir mittlerweile schon fast wünschte, dass ich schwul wäre. Frauen sagen doch immer, dass sie witzige, intelligente Männer haben wollen, oder? Zu meiner Person: Ich bin 1,80 groß, trage ein bisschen Bart, habe schulterlange blonde Haare, bin Schauspieler/Sänger und generell auch eine humorvolle Person. Ich bin gebildet und habe ein gutes Allgemeinwissen, bin ein guter Koch und verhalte mich immer als Gentleman, wenn sich die Gelegenheit bietet. Doch trotzdem hat sich noch nie eine Frau mehr als Freundschaft mit mir vorstellen können. Jedes Mal, wenn ich mich für ein Mädchen begeistern konnte, hat sie sich für einen totalen Scheißtyp entschieden, der sie auch fast immer betrogen und allgemein nicht gut behandelt hat. Wenn ich dann frage, was denn so toll an dem ist, kommt so etwas wie: "Ach, wenn du ihn näher kennenlernst, ist er ganz lieb und witzig". Und bevor jetzt einer anfängt, dass ich dann nicht gut genug aussehe, muss ich sagen, dass ich mal übergewichtig war und das auch für den Grund meines Misserfolges hielt. Allerdings habe ich dann angefangen Sport zu treiben, habe 30 Kilo abgenommen und habe dadurch jetzt eine recht gute Statur. Also liegt es anscheinend nicht daran, dass Frauen oberflächlich sind. Ich habe es dann auch schon in einer Schwulenbar probiert, wo ich sehr beliebt war, aber ich könnte mir nie vorstellen, etwas für einen Typen zu empfinden und habe auch gemerkt, dass ich Typen sexuell überhaupt nicht anziehend finde. Schwul sein ist also wohl keine Option - zudem bin ich ja auch noch Jungfrau. Ich hatte zwar schon zwei Mal die Gelegenheit auf Sex mit besoffenen Mädels, aber ich wollte es nicht, weil ich sie nicht ausnutzen wollte. Und jetzt habe ich Angst, dass ich nie eine Freundin finden werde. Im Endeffekt ist meine Sünde also, dass diese Sache total mein Leben kontrolliert und ich nur noch versuche, die Richtige zu finden, anstatt wirklich Spaß im Leben zu haben. Außerdem erfinde ich Geschichten über Erlebnisse mit Frauen, damit ich nicht wie ein Loser darstehe.

Ich hasse meine Eltern abgrundtief. Warum? Ganz einfach, Sie haben mich nie lieben können und haben mir meine Kindheit zur schlimmsten Zeit meines Lebens gemacht. Niemals wurde ich in den Arm genommen, es gab nur Verbote und ständig bekam ich zu hören dass ich in mein Zimmer gehen und es aufräumen solle. Viel arbeiten musste ich in meiner Kindheit auch, es gab einen XXL-Garten, der immer gemäht wurde. Das gemähte Gras durfte ich dann trotz schweren Asthmas und Heuschnupfen zusammenrechen. Wie ein Diktator saß mein Vater dann auf dem Sessel auf der Terrasse und befahl von oben. Und erst wenn er genug hatte, durfte ich ins Haus zurück. Egal, ob ich aus dem letzten Loch pfiff. Ich habe immer gefragt, warum sie mich so behandeln, bis ich spitz bekam, dass ich nicht der gewünschte Sohn geworden bin, dies erklärte aber auch, warum ich Hammer und Säge zum Spielen bekam anstatt der gewünschten Puppe. Außerdem wurde an mir gespart, ich hatte die letzten Kleider und Schuhe - ich lief rum wie Lumpi, was mir sehr peinlich war. Alles, das ich mir wünschte, war, dass ich spürte und hörte, dass meine Eltern mich lieben. Eine schwere Zeit in der Jugend mit großen gesundheitlichen Einbußen, was sogar den Ausbildungsplatzverlust mit sich brachte, weil ich zu krank war. Ich tat alles, damit meine Eltern mir nur einmal sagten, dass sie mich lieben und stolz auf mich sind. Aber selbst eine hart erarbeitete Hausrenovierung von 20.000 Euro, die ich in ihr Haus steckte, brachte mich diesem Wunsch nicht näher.


Und heute - zwanzig Jahre später habe ich keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern. Nach langer Pause und gelegentlichem Telefonkontakt kam es nach der Hochzeit meiner Schwester zu einem späten Wiedersehen. Doch ich musste feststellen, dass sie mich immer noch nicht lieben und ihre Herzen kalt sind, deshalb brach ich den Kontakt ab. Es ging mir die ganze Zeit schlecht, weil ich doch noch hoffte, dass sie mir sagen, warum - das hatte ich als letzten Kontakt per E-Mail gefragt. Warum liebt ihr mich nicht? Was habe ich getan? Ich bekam keine Antwort. Kurioserweise setzt sich meine Mutter über das Internet für Kinder in Not ein, früher hat sie auch Sachspenden für besagten Verein gesammelt und Transporte zu diesen Waisen organisiert. Die fehlende Liebe hat mein ganzes Leben bestimmt. Sie hat aus mir einen Menschen gemacht, der ich eigentlich nicht sein wollte, denn jeden Tag begleitete mich die Frage, warum mich meine Eltern nicht lieben. Und jetzt? Ganz ehrlich. Sollen sie zur Hölle fahren. Sie haben mir so viel kaputtgemacht, es ist mir egal, ob sie in Not sind oder nicht. Ich hatte durch sie sehr oft und viel Not in meinem Leben, weil sie nicht da waren. Ich bitte um Entschuldigung, aber das musste mal raus. Ich hasse meine Eltern.