Ich (w) beichte, dass ich nach elf Jahren Beziehung, vier Jahren Ehe und zwei gemeinsamen Kindern ständig an einen anderen Mann denke. Ich kenne diesen Mann schon sehr lange, wir sind zusammen zur Schule gegangen und waren gut befreundet. Damals wollte er was von mir, ich konnte seine Gefühle jedoch nicht erwidern und daraufhin verloren wir uns aus den Augen. Vor fünf Jahren haben wir uns dann über das Internet wiedergefunden. Wir haben dann oft telefoniert, sehr viel geschrieben und uns ein paar Mal gesehen. Es kam vor zwei Jahren zu einem kurzen Kuss, der von ihm ausging und den ich so gern erwidert hätte, aber nicht habe. Ich muss ständig an ihn denken, und egal, was ich versuche, ich bekomme ihn nicht aus dem Kopf. Ich beichte, dass ich Gefühle für einen anderen Mann habe, die ich nicht haben dürfte.

Ich (w/19) war dieses Wochenende auf einer Party mit ein paar Freundinnen. Wir haben getanzt und es war wirklich richtig nett. Es waren praktisch nur Leute auf dieser Party, die wir kannten, wie auch der eine Typ, der mit mir und meiner besten Freundin im Firmkurs war. Dort hat sie sehr stark für ihn geschwärmt, aber er hat ihr nach mehrmaligen Versuchen eine Abfuhr erteilt. Als der Firmkurs dann fertig war, hatten wir keinen Kontakt mehr, doch plötzlich meldete er sich bei mir und meinte, er hätte schon länger ein Auge auf mich geworfen. Ich habe natürlich wegen meiner Freundin abgeblockt und mich nicht mehr mit ihm unterhalten. Bis zu diesem Abend. Ich hatte schon recht viel getrunken und er auch. Wir haben irgendwie ein Gespräch angefangen und nach weiteren Drinks kam es dazu, dass wir uns von den anderen abschotteten und schlussendlich zu ihm gingen. Ich möchte hiermit beichten, dass ich im Suff mit dem Schwarm meiner besten Freundin geschlafen habe. Ich habe es währenddessen zwar genossen, aber jetzt zerfrisst mich mein schlechtes Gewissen.

Ich (m/Anfang 20) möchte beichten, dass ich eine sehr starke Angst habe, jemanden zu verlieren, den ich liebe. Diese Angst ist im Grunde unbegründet, doch aufgrund von mehreren sehr schlechten Erfahrungen in der Vergangenheit interpretiere ich vieles, was diese Person macht oder sagt, als einen Anlass, um unsere Beziehung zu fürchten. Obwohl sie mir so oft sagt und zeigt, dass ich keinen Grund dafür habe. Ich fühle mich schwach, fast schon lächerlich und schäme mich dafür, obwohl ich sonst nichts fürchte und mit aller Kraft gegen solche Gedanken ankämpfe. Ich weiß, dass diese Angstzustände weder normal noch gesund sind, aber ich weiß nun einmal nicht, was mir anderes dabei helfen kann, klar im Kopf zu werden, als die Zeit und endlich mal eine positive Erfahrung in Sachen Treue und Liebe, was man heutzutage wohl am besten ins Fremdwörterbuch aufnehmen sollte. Cheers.

Ich (m/21) muss dringend etwas beichten, denn ich träume des Öfteren von meiner Cousine. Und das nicht freundschaftlich, sondern oft von Sex, Knutschen oder einfach nur vom nackt sein. Es macht mir irgendwie Angst, aber gleichzeitig kann ich danach nicht vermeiden, eben auf diese Träume zu masturbieren. In mir kommt dann oft auch der Wunsch auf, sie wirklich mal zu vögeln oder nackt zu sehen. Der Wunsch geht so weit, dass ich mir sogar ein Fakeprofil erstellen würde, um solche Bilder zu erhalten. Ich bitte daher um Absolution für meine Träume und Gedanken.

Ich (w/18) möchte beichten, dass ich mich in meiner Vergangenheit unmöglich benommen habe, weil ich mich zu sehr von meiner ehemaligen besten Freundin habe beeinflussen lassen. Ich hatte viele Beziehungen ohne etwas zu fühlen, in denen ich aber dennoch geschworen habe, Liebe zu empfinden. Ich bin in falsche Kreise gerutscht, und als ich nach einem ausschlaggebenden Ereignis den Kontakt zu diesen Menschen abbrach, fingen sie an, Lügen und Gerüchte über mich zu verbreiten. In dieser Zeit selbst merkte ich bereits, dass ich so nicht leben will und dass ich mich nicht immer verstellen kann, aber ich hatte Angst, so allein zu sein, wie ich es jetzt bin.


Nur einer dieser Freunde blieb bei mir und wir kamen zusammen. Ich habe schnell gemerkt, dass ich nichts empfinde, und habe ihn deswegen gemieden, bis er genug hatte und mich jetzt auch hasst, was ich eigentlich vermeiden wollte. Ich habe viele neue und liebe Freunde gefunden, die alle auf meinem Niveau sind, aber habe in dem Jahr keine Beziehung mehr gehabt und auch keine männlichen Freunde mehr, was auch sehr an den Gerüchten liegt. Ich glaube an Karma und denke, diese einsame Zeit, die ich jetzt durchlebe, ist die Strafe für mein verantwortungsloses und dummes Leben, das ich führte. Es tut mir leid, aber ich habe mich wirklich komplett geändert.