Ich (w/19) war dieses Wochenende auf einer Party mit ein paar Freundinnen. Wir haben getanzt und es war wirklich richtig nett. Es waren praktisch nur Leute auf dieser Party, die wir kannten, wie auch der eine Typ, der mit mir und meiner besten Freundin im Firmkurs war. Dort hat sie sehr stark für ihn geschwärmt, aber er hat ihr nach mehrmaligen Versuchen eine Abfuhr erteilt. Als der Firmkurs dann fertig war, hatten wir keinen Kontakt mehr, doch plötzlich meldete er sich bei mir und meinte, er hätte schon länger ein Auge auf mich geworfen. Ich habe natürlich wegen meiner Freundin abgeblockt und mich nicht mehr mit ihm unterhalten. Bis zu diesem Abend. Ich hatte schon recht viel getrunken und er auch. Wir haben irgendwie ein Gespräch angefangen und nach weiteren Drinks kam es dazu, dass wir uns von den anderen abschotteten und schlussendlich zu ihm gingen. Ich möchte hiermit beichten, dass ich im Suff mit dem Schwarm meiner besten Freundin geschlafen habe. Ich habe es währenddessen zwar genossen, aber jetzt zerfrisst mich mein schlechtes Gewissen.

Ich beichte, dass ich im zweiten Monat schwanger bin. Was daran die Beichte ist? Niemand weiß davon. Nicht einmal mein Partner. Und das, obwohl es unser gemeinsames Wunschkind ist. Das Verwerfliche daran ist, dass ich auch nicht vorhabe, es ihm in den nächsten ein bis zwei Monaten zu erzählen. Warum? Nun, dazu muss man wissen, dass wir in einem Haus mit mehreren Generationen leben. Das heißt, meine Schwiegermutter sowie seine Großeltern leben quasi mit uns unter einem Dach. Dazu sollte man auch wissen, dass wir uns untereinander gut verstehen. Warum dann die ganze Heimlichtuerei? Wie viele andere Schwangere auch habe auch ich Angst vor einer eventuellen Fehlgeburt und wollte mehr oder weniger noch bis zum dritten Monat warten, bis die Schwangerschaft "in trockenen Tüchern" ist, bevor noch jemand davon erfährt. Einfach, damit der Schmerz bei einer eventuellen Fehlgeburt nicht so riesig ausfällt, wie wenn jeder davon weiß und mich ständig damit anstachelt.

Da ich aber weiß, dass mein Partner ein absolutes Plappermaul ist und es unter Garantie sofort seiner Familie erzählen würde, habe ich es ihm noch nicht gesagt, sondern warte noch ein wenig. Unsere Beziehung läuft übrigens sehr gut. Ich bitte um Absolution. Falls du das jemals lesen solltest, Schatz: Es tut mir leid, aber ich mache mir einfach Sorgen um unser ungeborenes Kind und liebe dich über alles.

Als ich mit meinem inzwischen Ex-Freund zusammenkam, ging in meinem Zyklus irgendwas schief und ich wurde nach gerade mal drei Monaten Beziehung schwanger. Mein Ex war - und ist - in einem gesundheitlich katastrophalen Zustand und war der festen Überzeugung, dass das Kind behindert, wenn nicht sogar lebensunfähig sein wird und er sowieso keine Kinder will, da er nicht mit der Verantwortung umgehen könne. Es sei mein Bauch und meine Entscheidung, jedoch würde er sich lieber das Leben nehmen, als zuzusehen, wie ich einem "solchen" Kind das Leben schenke. Also gab es riesigen psychischen Druck für mich. Ich möchte hiermit beichten, dass ich mein Kind abgetrieben habe, obwohl ich immer Abtreibungsgegner war, damit ich meinen Ex nicht verliere. Und ich komme bis heute nicht damit klar. In Behandlung befinde ich mich bereits.

Ich (m/23) habe schon seit Längerem das Verlangen, mich einem älteren, molligen Mann hinzugeben. Das finde ich manchmal selbst komisch, da ich eigentlich hetero bin und auch schon mehrmals Sex mit Frauen in meinem Alter hatte. Aber auch die Gedanken an gut gebaute und betagte Männer lassen mich nicht los. Dabei stelle ich mir vor, wie ich mich, in einem Hotelzimmer oder bei ihm zu Hause, langsam vor ihm entkleide. Danach fängt er an, mich wie einen kleinen Schuljungen zu befummeln und streicheln, wobei er sich ebenfalls auszieht. Zum eigentlichen Geschlechtsverkehr kommt es nicht, wir besorgen es uns nur mit Hand und Mund. Ich habe mich schon des Öfteren auf diversen Internetportalen und Kontaktbörsen angemeldet, um ältere, geile Männer anzuschreiben und Nacktbilder mit Ihnen auszutauschen. Gerne würde ich mich mal mit jemandem treffen, um meine Fantasien ausleben zu können, jedoch bin ich, was fremde Menschen angeht, eher schüchtern und habe auch etwas Angst davor, auf einen gewalttätigen Triebtäter zu treffen. Trotzdem lassen mir diese Gedanken einfach keine Ruhe.

Vor einiger Zeit habe ich (m/37) in einem Chat eine 23-jährige Frau kennengelernt. Wir haben uns längere Zeit geschrieben, auch sehr offen über Sex und unsere Vorlieben. Sie erklärte, dass sie oft Sex braucht und devot ist, es unter anderem genießt, wenn man sie fesselt und demütigt. Irgendwann kam es dann zu einem ersten Treffen, was nicht ganz einfach war, da sie zu der Zeit ein gutes Stück entfernt wohnte. Wir hatten viel Spaß an der Sache und sie gab sich mir willenlos hin. Danach haben wir den Kontakt weiterhin aufrechterhalten. Ich habe ihr des Öfteren geschrieben, dass ich denke, sie wäre eine gute Hure. Einfach da sie jung, offen und niedlich ist. Zuerst war sie sehr skeptisch, mit der Zeit wurde sie dann aber zunehmend neugieriger und zuletzt erlaubte sie mir, für sich ein Profil auf einer entsprechenden Seite anzulegen. Einer meiner Träume ging dabei in Erfüllung, es war auf eine gewisse Weise sehr erregend, sie der Prostitution zuzuführen. Sie hatte dann auch einige Treffen mit Freiern und sie hat mir davon dann erzählt und mich auch öfter mal um Rat gefragt. Nach einiger Zeit hat sie dann aufgehört, da sie meinte, sie würde der Sache sonst ganz verfalle. Es käme ihren Neigungen einfach zu sehr entgegen. Ich habe nie etwas von dem Geld genommen oder ihr Vorschriften gemacht. Nur einen sanften Schubs gegeben. Dennoch wurde auf diesem Weg eine Hure aus ihr. Ich schäme mich dafür, das getan zu haben.