Hiermit beichte ich, dass ich die Sauferei meiner Mutter hasse. Sie trinkt seit zig Jahren, so weit ich zurückdenken kann. Ich hasse sie dafür, dass ich durch ihre Sauferei eine Schwester verloren habe und dass sie daraus nichts - absolut gar nichts - gelernt hat! […]

Ich trage seit Jahren ein Geheimnis mit mir herum, das ich endlich mal loswerden möchte. Ich habe studiert, aber die Abschlussprüfung wiederholt nicht bestanden. In einem stillen Moment habe ich das Abschlusszeugnis meines damaligen Mitbewohners, der ein halbes Jahr vorher den Abschluss im selben Fach gemacht hat, eingescannt. Ich habe es entsprechend bearbeitet, Unterschriften und Siegel gefälscht, mich mit dem "Zeugnis" beworben und einen Job bekommen. Mittlerweile habe ich eine Leitungsposition, trage aber einen akademischen Titel, der mir nicht zusteht. Ich habe stets gute Arbeit gemacht. Sollte ich mich offenbaren, ist mein Leben ruiniert. Familie, Frau, Freunde würden sicher kein Verständnis zeigen - was ich nachvollziehen kann, davor habe ich allerdings die meiste Angst. Ich weiß nicht, was mich damals geritten hat, so eine Dummheit zu machen. Obwohl es mich immer wieder beschäftigt und an mir nagt, werde ich wohl die Füße stillhalten. Angebote von anderen Arbeitgebern habe ich bisher stets ausgeschlagen, aus Angst aufzufliegen. Naja, damit muss ich wohl leben.

Ich (w/21) habe ein Verhältnis mit einem 49-jährigen Single-Mann. Ausgesucht habe ich mir das nicht. Man verliebt sich schließlich in Menschen und nicht in ein bestimmtes Geschlecht oder Alter. Es mag verwerflich oder abnormal sein. Doch wieso? Viele Promis und Sternchen haben solche Verhältnisse - wobei hier zu bedenken ist, dass die meisten sich einfach von dem vielen Geld des älteren Partners blenden lassen. Bei mir ist jedoch von Liebe die Rede. Ich liebe ihn und ich quäle mich jeden Tag damit. Ich muss lügen. Jeden Tag belüge und hintergehe ich damit meine Freunde und meine Familie. Wir werden nie ein Paar sein, nie öffentlich Händchen halten oder einfach normal leben können. Es wird nicht mehr lang gehen und ich werde mich mit "normalen" Beziehungen in die Gesellschaft eingliedern. Dabei gibt es viele Menschen, die so denken und fühlen wie ich.

Ich muss beichten, dass mir die Krise in Frankreich wegen der Attentäter richtig hintenrum vorbeigeht. Ständig wird irgendwer von irgendwem getötet. Mal wegen Religion, mal wegen Geld oder Drogen. Ich finde es ekelhaft, wie alle auf einmal Je Suis Charlie überall […]

Ich (m) hatte mit siebzehn Jahren meine erste richtige Beziehung. Da wir auf dieselbe Schule gegangen sind, kam sie jeden Tag zu mir in die Klasse, was meinem sozialen Umgang dort sehr geschadet hat. Am Wochenende wollte sie mich dann natürlich auch sehen. Nach gut zwei Jahren wurde mir das Ganze zu viel und ich wollte sie in den Ferien etwas auf Abstand halten. Natürlich habe ich sie noch geliebt, jedoch brauchte ich auch meinen Freiraum. Sie hat das wohl ziemlich gestört, ich konnte meiner Freundin plötzlich nichts mehr recht machen. Sie meinte nun einmal, dass sie mich liebt und dann doch wieder nicht. Das Ganze hat sich dann wieder etwas beruhigt, bis sie am Wochenende aus "heiterem Himmel" zu mir kam und unter Tränen meinte, dass sie auf einer Geburtstagsfeier mit zwei ihrer Kumpels geschlafen hätte - zeitlich verschoben.


In dem Moment ist meine heile Welt zusammengestürzt. Aber ich konnte mich beherrschen und habe sie einfach nach Hause geschickt. Der Grund für das Fremdgehen wäre übrigens gewesen, dass sie zu feige zum Schluss machen war und mich irgendwie dazu zwingen wollte, dass ich Schluss mache. Nun zu meiner Beichte: Da wir viele gemeinsame Freunde hatten, habe ich das natürlich herumerzählt. Ich habe großen Wert auf Treue gelegt und wollte mich einfach rächen, da ich Fremdgeher abgrundtief verabscheue. Ich hatte immer meine Prinzipien. Ihr war das natürlich sehr peinlich, da sie nun als Schlampe dastand. Ich wollte mich eigentlich nicht auf so ein Niveau herablassen, jedoch wollte ich es ihr einfach irgendwie heimzahlen, dass sie mich so verletzt hat.