Seit längerer Zeit habe ich schon ein schlechtes Gewissen und möchte es nun auf diesem Wege etwas erleichtern. Ich habe über einen Zeitraum von etwa fünf oder auch sechs Jahren knapp 10.000 Euro für Livecam-Chats ausgegeben. Das sind diese Seiten auf den man sich sogenannte "Coins" kauft und dafür dann mit einem Cam-Girl in einen Livechat geht. Die Girls ziehen sich dann auch aus oder man führt versaute Chats. Außerdem kann man sich selber auch per Kamera zeigen, und das Girl schaut einem dann beim Wichsen zu. Nach diesem Hobby war ich regelrecht süchtig. So kam dann auch die hohe Summe zustande. Ich habe nach jedem Chat immer ein schlechtes Gewissen gehabt und mich echt mies gefühlt, trotzdem kam ich nicht davon los und nach ein paar Tagen war ich wieder im Chat und das Ganze ging von vorne los.

Das Geld, das ich dort verbraten habe, hätte ich auch viel besser verwenden können. Jetzt habe ich deswegen sogar ungefähr 2500 Euro Schulden. Jetzt habe ich mir jedoch vorgenommen, es nie wieder zu tun.

Ich (w/20) möchte beichten, dass mich aufgestylte Verkäuferinnen einschüchtern. Ich bin kein Mauerblümchen und sehe auch nicht schlecht aus, doch das Problem sind für mich die topmodernen, aufgestylten Verkäuferinnen, die einen von oben bis unten mustern, sobald man den Laden betritt. Hin und wieder schaue ich mich in Boutiquen um, weil das Angebot an Klamotten doch anders ist, als im "Mainstream"-Laden. Zwar sind die Verkäuferinnen meist nett und höflich, eben kundenorientiert, doch fühle ich mich in ihrer Anwesenheit einfach unwohl. Ich kann mir förmlich ausmalen, wie sie gerade denken: "Oh Gott, die Tasche passt ja gar nicht zu den Schuhen!" etc. Auch dieses Gefrage, warum genau ich diese Hose nicht will, nervt mich. Genauso wie das Vorwurfsvolle "Sie haben also nichts gefunden?" oder das aufdringliche "Aber das Top stand ihnen doch prima".

Dasselbe gilt für die Parfümerie. Wenn ich wegen eines Produktes in die Parfümerie gehe, wird gleich ein Makel zum Anlass genommen, mir ein weiteres Produkt anzudrehen. "Ja, der Lippenstift passt perfekt. Aber da an der Wange sehe ich eine vergrößerte Pore. Möchten Sie nicht unser Poren verfeinerndes Serum für 59 Euro ausprobieren?" Hiermit beichte ich, dass ich nicht genug Selbstbewusstsein habe, sonst wäre es mir egal, was eine x-beliebige Verkäuferin über mich denkt. Insgeheim wünsche ich mir unkonventionelle Typen, zum Beispiel dicke, fröhliche, ältere Frauen oder junge Frauen mit Dreadlocks, als Verkäuferinnen.

Ich (m/47) gestehe, dass ich eine Aversion gegen Menschen habe, die durch eine Fußgängerzone laufen und gar nicht mitbekommen, was in ihrer unmittelbaren Umgebung passiert, da sie den Blick auf das Display ihres Smartphones gerichtet halten und dort dubiose Textbotschaften […]

Ich (m/Mitte 30) muss hier heute mal etwas gestehen: Ich weiß nicht, was Liebe zwischen zwei Menschen ist. Ich habe schon relativ früh, so mit 13, 14 Jahren gemerkt, dass alle um mich herum irgendwie total am Rumspinnen sind, man unbedingt "miteinander gehen" muss. Ich habe nie einen großen Bedarf danach verspürt. Klar weiß ich, was Sympathie ist und pflege auch Freundschaften. Sexuell gesehen bin ich hetero und habe auch meinen Spaß daran. Aber einen Menschen so sehr zu mögen, dass ich zum Beispiel fest mit ihr zusammenziehe oder gar heiraten würde, kann ich mir einfach nicht vorstellen. Auch dieses "Kribbeln im Bauch" ist mir völlig fremd. Ich hatte aber nie auch nur das geringste Problem damit, Beziehungen völlig unerwartet und schnell zu beenden, wenn die Frau mich nervte oder sonst was. Mir tut es auch nicht weh, wenn eine Frau etwas mit mir beendet, Freunde verlieren dagegen empfinde ich als schlimm. Freundschaften mit Frauen sind übrigens kein Problem, eine Bekannte bezeichnet mich im Spaß immer als ihren nicht-schwulen schwulen besten Freund, weil ich eben keine Hintergedanken habe.

Die einzige Art von Liebe, die ich kenne und fühle, ist die gegenüber meiner Familie und meinen Haustieren. Dafür würde ich alles tun. Aber mein Empfinden anderen Menschen gegenüber geht über Sympathie und "mögen" einfach nicht hinaus. Daher hab ich mich entschieden, alleine zu bleiben, denn es wäre unfair einer Frau gegenüber, die weit mehr Gefühle in mich investiert (ja, blöde Wortwahl, aber ich denke ihr versteht, wie ich es meine!) als ich ihr entgegenbringen kann. Klar bin ich auch manchmal einsam. Aber ich will ja auch niemandem wehtun, denn das tut mir dann schon leid. Ich bin auf Anraten meiner Familie und einiger Freunde übrigens auch mal zum Psychiater deshalb gegangen, der sich das ganze anhörte und dann meinte, das sei keine Störung in seinen Augen, entweder sei ich eben so, oder die Frau, die mich knackt, wäre mir eben noch nicht über den Weg gelaufen, und dabei belasse ich es auch, was Ursachenforschung angeht. Ich hatte weder eine schwere Kindheit, noch hat mich je jemand falsch angefasst, ich habe keinen besonderen Fetisch, nichts. Auch mein Leben ist als normal zu bezeichnen, Arbeit und Hobbys lasten mich gut aus, ich bin soweit zufrieden nur kann ich eben einfach nicht in "Paarform" lieben und leben. Ich spiele aber auch nie mehr einer Frau etwas vor, seit ich das wirklich weiß. Das habe ich eh nur zweimal, meine anderen Partnerinnen meinten eher, die Liebe käme mit der Zeit. Ist das schlimm? Ich empfinde es gar nicht so sehr so, da ich es nicht anders kenne, aber mein Umfeld reagiert gerade bei neuen Bekanntschaften schon manchmal komisch darauf.

Ich (m) bin mittlerweile 19 Jahre und schließe gerade erfolgreich mein Abitur ab. Es gibt da eine Sache, die ich mittlerweile mehr oder weniger erfolgreich verdrängt habe. Vor circa 7-8 Jahren bin ich auf einen Jugendball gegangen, auf den in dieser Altersstufe relativ viele Jugendliche gehen. Dort angekommen fanden meine Freunde und ich alles relativ langweilig und seilten uns ab. Im Nebenraum hinter der Treppe angekommen, bahnte sich das ganze Schlamassel an. Dort standen vier Handtaschen völlig unbeaufsichtigt. Wir haben die Handtaschen aus Neugier dann erst durchsucht und schlussendlich ausgeräumt. Drin war ein kleiner Bargeldbetrag und Handys, die ließen wir aber an Ort und Stelle. Eine Woche später hat ein Kollege vornehmlich mich bei der Polizei verpfiffen. Ihr könnt euch ja denken, was das für einen Ärger gab. Beichten will ich eigentlich nicht die Tat, sondern dass ich damals dachte, es ist gerechtfertigt, da die Mädels ihre Taschen unbeaufsichtigt stehen ließen. Ich hatte einfach nicht den Horizont, um das alles zu verstehen. Das war der einzige und letzte Diebstahl, den ich je begangen habe.