Ich (m/27) hasse meine Schwester. Sie ist jetzt 31, und nicht falsch verstehen, es gab Zeiten, da habe ich sie durchaus geliebt, aber heute ist davon nichts mehr da. Meine Schwester erfüllt alle Klischees aus R*L-Sendungen einfach perfekt. Sie ist dumm wie Bohnenstroh, […]

Ich (m/18) bin jetzt schon seit 2,5 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Eigentlich hat die Beziehung alles, was sie braucht, nur habe ich nicht wirklich das Gefühl, dass ich meine Freundin so liebe, wie sie es verdient hat. Ich mag sie sehr gern, aber ich fühle mich immer mehr zu einer anderen Frau hingezogen und nun weiß ich nicht, was ich machen soll. Einerseits müsste ich ganz zufrieden mit meiner Beziehung sein, andererseits finde ich kaum noch Besonderes in meinem Alltag mit ihr und wünsche mir etwas Neues. Wenn ich mein Herz frage, weiß ich, dass ich Schluss machen sollte, doch ich will meiner ersten Freundin nicht das Herz brechen, da ich weiß, wie sehr sie an mir hängt. Sie denkt, ich würde für den Rest meines Lebens bei ihr bleiben und ich kann ihr auch nicht sagen, dass dies nicht so kommen wird. Ich lüge sie jeden Tag an, mit wem ich schreibe, warum ich immer schon so früh in der Schule bin, dass ich sie vermisse, wenn wir uns zwei Tage lang nicht gesehen haben. Währenddessen versuche ich, mit mäßigem Erfolg, eine Art Freundschaft zu der anderen aufzubauen. Ich weiß nicht mehr weiter und von selbst löst sich dieses Problem nicht. Ich beichte also, dass ich sehenden Auges in eine Katastrophe renne und nicht den Mumm habe, etwas dagegen zu tun.

Ich hasse Bettler, die immer neben der Bank, den Einzelhändlern oder in Fußgängerzonen sitzen. Nach acht Jahren in Köln kennt man alle Maschen, von: "Hey, der Bankautomat hat eben eine Karte behalten, nimm lieber einen anderen", bis zu: "Die haben mir den Schlafsack geklaut", kennt man mittlerweile jede Geschichte. Jeder hat seine Geschichte, aber ich habe keinen Bock, mich schlecht zu fühlen. Ich muss mein Leben auch selbst meistern und mir hilft keiner. Mich nerven diese Schmarotzer nur, sollen sie arbeiten gehen und mich nicht immer ansprechen.

Ich beichte, dass ich wegen einer bestimmten Krankheit nicht verbeamtet wurde, aber einen Kollegen kennengelernt habe, der seit eh und je MS hat und raucht. Täglich, nicht zu wenig. Und er ist verbeamtet. Ich beichte meinen Neid darauf, denn eigentlich ist er ja mit seiner Krankheit genug gestraft und spart vielleicht das viele Geld für seine Tochter, weil er womöglich nicht so lange leben wird. Aber dass er dazu noch raucht, geht nicht in meinen Kopf.

Ich möchte beichten, dass ich bei einigen Prüfungen geschummelt habe. Im Rahmen einer Fortbildung für die Arbeit und für die nächsthöhere Stufe musste ich fünf theoretische Prüfungen ablegen. Ich muss dazu sagen, dass ich große Prüfungsangst habe. Also habe ich für die erste Prüfung gelernt und sie auch gut abgeschlossen. Fehler wurden mit mir durchgesprochen. Nun muss man dazu sagen, dass es Multiple-Choice-Tests sind, und mir bekannt war, dass es für alle Prüfungen nur einen Schlüssel gibt. Anhand meiner ersten Prüfung habe ich also einfach die Buchstaben der Antwortmöglichkeiten auswendig gelernt und alle weiteren mit null Fehlern bestanden. Wahrscheinlich wäre es leichter gewesen, einfach zu lernen, statt sich knapp 50 Buchstaben in Reihenfolge zu merken. Aber wie gesagt habe ich Prüfungsangst und keine Lust auf Überraschungen. Leidtut es mir nicht wirklich, weil ich bei jeder Prüfung ja nach knapp fünf Minuten fertig war und noch ungefähr eine Stunde grübelnd da sitzen musste, damit es nicht auffällt. Lernerfolg war also da, weil ich mir die richtigen Antworten so eingeprägt habe. Ich bitte um Absolution.