Ich hasse meine schüchterne Art! Ich habe zurzeit eine Freundin, die ich eigentlich über alles liebe. Nur habe ich das Gefühl, dass sie mir fremdgegangen ist. Der Grund? Sie hatte eine Krankheit, die nur über viel Speichel übertragen werden kann, das heißt, sie muss eine andere Person geküsst haben. Sie beichtet auch nichts und eigentlich kann ich ihr so etwas gar nicht zutrauen, denn sie spricht immer darüber, wie kacke fremdgehen doch ist. Seit dem Beginn ihrer Krankheit ist unsere Beziehung nicht mehr das elbe. Ich bin einfach zu feige, um sie darauf anzusprechen, da ich mir einrede, dass ich mir alles nur vorstelle und es dafür eine simple Erklärung gibt. Ich habe schon überlegt, Schluss zu machen, doch irgendwie habe ich Angst davor einen großen Fehler zu begehen - ich war vorher noch nie so glücklich. Zudem denke ich, dass sie meine erste "große" Liebe ist. Klar könnte man sagen, dass sie "nur" mit einem anderen rumgeknutscht hat, doch ich hasse die Vorstellung, wie sie mit einem anderen Mann rummacht.

Vorletztes Wochenende war ich (w/20) mit ein paar Freundinnen unterwegs. Später machte ich mich mit einer Freundin auf dem Heimweg. Da wir beide schon jenseits von Gut und Böse waren, beschlossen wir, bei ihren Eltern zu schlafen (der Weg war kürzer). Als ich dort dann in der Nacht aufgewacht bin, verspürte ich das dringliche Bedürfnis zu kotzen. Da das Klo für mich unauffindbar war, landete ich im Arbeitszimmer. Leider konnte ich mich nicht mehr zusammenreißen, fand aber nicht einmal einen Mülleimer, so musste die Schreibtischschublade herhalten. Ich habe dann im Halbsuff das Teil abgeschlossen und den Schlüssel mitgenommen. Habe bis heute noch nichts gehört.

Ich (m/19) hörte mal von einem Streich, den ich dann auch sofort nachmachen wollte. Mein Mitbewohner ist ziemlich leicht zu manipulieren, also das perfekte Opfer für meinen Streich. Wir haben zu Hause ein Aquarium. Als er mir mal sehr begeistert von seinem neuen Fisch erzählte, habe ich mir erlaubt, ihm einen Streich zu spielen. Ich hatte vor, den Fisch jede Woche durch einen größeren zu ersetzen. Vorher gab ich ihm ganz normales Fischfutter aus dem Laden und sagte, dass es aus Japan importiert ist, und dass seine Fische dadurch enorm wachsen werden. Er ist darauf hereingefallen. Es lief alles wie geplant, ich war also jede Woche im Geschäft um den aktuellen Fisch durch einen massiveren zu ersetzen. Sehr lange habe ich nicht durchgehalten, natürlich habe ich drauf geachtet, dass die Fische sich alle ähnlich sind. Von dieser Spezies gab sehr viele!

Der letzte Fisch war schon sehr massiv, sodass mein Mitbewohner Angst bekam, und mich nach dem Namen des Fischfutters fragte. Ich dachte mir irgendwas japanisches aus und sagte Chiyoko. Bin der Meinung, dass ich schon mal diesen Namen irgendwo gehört habe, es ist ein weiblicher Vorname denke ich mal. Also fing er an zu googlen, aber ohne Erfolg. Übrigens die ganzen Fische, die ich vorher ersetzen musste, habe ich in einen großen Behälter getan und den Behälter mit schwarzem Klebeband abgeklebt. Natürlich sind die armen Fische dort gestorben, jedenfalls wird mein Mitbewohner nie rauskriegen, wie es zu diesen Phänomen kam. Den abgeklebten Behälter habe ich im Keller an einer unauffälligen Stelle versteckt, ich kann mir schon sein Gesichtsausdruck vorstellen wenn er den Behälter dort findet. Der ganze Spaß war nicht gerade billig für mich, weil ich ja immer einen ähnlichen Fisch finden musste, der auch noch wie geplant jede Woche einen Tick größer sein sollte. Was auch den Verkäufer im Tierhandel sehr irritiert hat. Ich erzählte ihm, dass es für einen Schulprojekt wäre.

Wir sind eine relativ lustige Azubigruppe, mit einigen Ausnahmen. Unsere Hauptbeschäftigung auf der Arbeit ist es, anderen beim Schlafen ins Gesicht zu pupsen, Gegenstände zu zerstören, Monitore aus den Verankerungen gebrochen und so weiter und so fort. Wenn wir gerade nichts zerstören oder schlafen, surfen wir den ganzen Tag im Netz oder bewerfen uns mit Werkzeug. Da kann es schon mal sein, dass ein Seitenschneider durch die Kante fliegt, und ein Hammer hinterher kommt. Zu allem Überfluss haben wir ein zerschnittenes Metermaß benutzt, um unsere Zukunft vorauszusagen. Wir haben Zahlenbereiche erstellt, jedem von uns einen Bereich zugeordnet und dann gezogen.

Des Weiteren mobben wir uns den ganzen Tag selbst, naja, eigentlich nur zwei Kollegen wirklich. Weil die uns am meisten auf den Pisser gehen. Die Eine ist eine Pseudo Emo-Punk-Goth-Alte und der andere ein geistig Verwirrter aus Inzest geborener Bulimiekranker mit großer Klappe. Keiner mag die beiden, aber naja. Das Ganze passiert nur, weil unserer Ausbilder den ganzen Tag am Rauchen ist und sich eh nicht dafür interessiert, was wir machen. Bald ist Zwischenprüfung und wir wissen so gut wie gar nichts. Wir sind fast selbst schuld, aber dieses dämliche Ausbildungssystem hat auch ihren Anteil.

Ich (m/20) benutze nie einen Untersetzter! Selbst wenn einer daneben ist, stelle ich das Glas mit voller Absicht nicht darauf. Und vorher schüttel und wackele ich es noch ein bisschen, damit es einen Rand auf dem feinen Tisch gibt. Außerdem uriniere ich auch mit voller Absicht im Stehen. Ich habe viel darüber nachgedacht mit Respekt und Hygiene und so. Mir doch wurscht, die Natur hat es mir ermöglich im STEHEN zu pinkeln. Fertig. Ich bin zu faul Kondome beim Onanieren zu nehmen, also mache ich es in den Mülleimer. Des öfteren, wenn ich PC's bei Freunden reparieren soll, verbiege ich absichtlich einen Pin der CPU, damit die geizigen Affen sich mal einen vernünftigen Rechner kaufen.

Bei Kunden ziehe ich die Arbeitsstunden, um den Rechner zu reparieren, extra in die Länge, nicht unbedingt für mehr Geld, aber für einen Kaffee oder ein Mittagessen. Ich habe als Kind mal meinen Stuhlgang in einer Papiertüte entsorgt und sie bei meiner Erzieherin in den Hort-Briefkasten getan. Ich lache im Kino immer extra besonders laut oder telefoniere. Einfach weil es zu viele, schnell reizbare Menschen gibt. Ich bin ein Narzisst, tue aber sehr erfolgreich so, als ob andere Menschen mich besonders interessieren und ich mich oft aufopfere, dabei denke ich mir aber eigentlich immer: Wie viele Vollidioten gibt es eigentlich da draußen.

Ich habe in der Schule im Lateinunterricht bis zur 12. Klasse und meinem Latinum keine einzige Klausur selber geschrieben. Ich war ein Virtuose, wenn es ums Spicken ging. Jetzt habe ich das Latinum und kann nicht mal die einfachsten Sätze übersetzen. Ich habe viel die Schule geschwänzt und lieber gekifft. Dennoch studiere ich und denke mir oft, wie dämlich die Anderen doch alle sind. Ich ziehe eine Unterhose manchmal drei Tage an, bin ja ein reinlicher Mensch, da geht das. Ich habe mal in die Dusche gekotzt und meine Mutter musste es damals wegmachen. Weiteres folgt!