Vor einigen Wochen ist mein kleiner, geliebter Hund mit fünf jungen Jahren ganz plötzlich gestorben und ich trauere ihm unendlich nach, da er wie ein Kind für mich war. Ich hatte viel zu kämpfen in den letzten Jahren und war sehr alleine, aber er war immer da. Ich habe noch nicht einmal ansatzweise mit der Trauerarbeit begonnen und schiebe alles einfach weg, weil es zu schmerzhaft ist. Jeden Abend jedoch kuschele ich mit meinem Plüsch-Chihuahua und gebe ihm Küsschen, auch wenn ich die Wohnung verlasse. Ab und zu rede ich mit ihm oder mit meinem toten Hund und erzähle ihm, wie sehr ich ihn vermisse und liebe. Ich komme mir ziemlich psycho vor, aber der Schmerz ist zu groß. Meine Freunde lüge ich oft an und sage, ich hätte eine Magen-Darm-Grippe, obwohl ich mich eigentlich aus Depression - klinisch bestätigt, habe ich schon seit gut acht Jahren - und weil ich lieber alleine zu Hause im Bett heulen und mich mit niemandem treffen will. Ich hasse es zu lügen, aber ich schäme mich dafür, psychisch labil zu sein. Vergebt mir, dass ich gute Freunde anlüge.

Ich (w/20) bin seit über vier Jahren mit meinem Freund zusammen und kann mir ein Leben ohne ihn gar nicht mehr vorstellen. Ich habe das Problem, dass bei uns im Bett irgendwie die Luft raus ist - und das auch schon länger. Klar ist es irgendwann nicht mehr so wie am Anfang, aber die Sache ist die, dass ich irgendwie nicht mehr wirklich Lust habe, mit ihm zu schlafen. Bei anderen Personen kann ich mich kaum zusammenreißen. Ich habe in gewissen Abständen so sehr den Drang, mit anderen Leuten zu schlafen, dass ich irgendwann nicht mehr vernünftig denke und einfach nachgebe. Ich fühle mich so schlecht, aber ich kann es nicht sein lassen. Ich würde gerne wissen, warum ich nicht einfach bei meinem Freund bleibe und mich mit ihm zufriedengeben kann. Er ist so wundervoll und macht mich einfach nur glücklich, aber ich brauche irgendwie Abwechslung, obwohl ich ihn wirklich liebe.

Letzten Freitag habe ich es fast mit einer Bekannten getan, aber wenn ich mit Frauen ankomme, nimmt er das nicht so ernst. Er glaubt nicht, dass es so etwas wie Bisexualität gibt, und hat deshalb kein Problem damit. Aber ich habe eben auch Sex mit Männern, gestern Nacht zum Beispiel mit einem Freund von mir. Das war so erleichternd, denn ich weiß, dass er mich schon vor Jahren flachlegen wollte und ich bin auch schon mindestens genauso lange geil auf ihn und jetzt hab ich ihn endlich gefickt, wovon ich meinem Freund aber nichts erzähle. Ich kann ihm das nicht antun, denn ich verstehe selbst nicht, warum ich ihn immer wieder so hintergehe - ich kann es nicht lassen.

Davor ist es das letzte Mal im Urlaub passiert. Da hatte ich was mit zwei Typen. Mit dem einen habe ich nur einmal geschlafen, mit dem anderen an mehreren Tagen. Ich habe auch schon länger das Bedürfnis diesen einen Typen zu verführen, den ich fast jeden Tag auf der Arbeit sehe. Ich bin mir nicht sicher, aber ich habe das Gefühl, dass er mich beobachtet (eine Kollegin hat es auch bestätigt) und das macht mich so an. Das war mein Geständnis.

Ich beichte, dass ich als Kind im Restaurant immer die Salzstreuer aufgedreht habe, damit sich der Nächste das ganze Salz ins Essen kippt.

Meine beste Freundin kenne ich jetzt schon seit fast 30 Jahren. Wir sind zusammen in die Grundschule und aufs Gymnasium gegangen, haben zusammen studiert und mehrere Jahre zusammengewohnt. Nach dem Studium haben sich unsere Wege getrennt. Wir sind beide umgezogen. Während es sich bei mir in der neuen Stadt und im neuen Job schwer anließ, hatte meine Freundin Glück. Sie ist in ein Team mit jungen netten Kollegen geraten und wurde sofort in einen neuen Freundeskreis aufgenommen. Wir haben früher immer sehr viel gemeinsam unternommen und jeden Tag telefoniert. Dies änderte sich von einem Tag auf den nächsten. Meine Freundin traf sich nur noch mit ihrer neuen Clique und ließ mich - ohne mit der Wimper zu zucken - links liegen. Ich habe unserer Freundschaft lange Zeit hinterhergetrauert. Sie anscheinend nicht. Mehrmals habe ich meine Freundin damit konfrontiert, dass ich es sehr schade finde, dass wir uns nicht mehr sehen und nichts mehr voneinander hören. Immer hat sie mir versprochen sich zu ändern, aber nie hat sie es auch getan. Letztes Jahr ist sie dann schwanger geworden und mit ihrem Freund zusammengezogen. Während der Schwangerschaft habe ich - wie sollte es auch anders sein - nichts von ihr gehört. Ich war sehr verletzt und wütend auf sie, habe unsere Freundschaft endgültig abgeschrieben. Sie hat sich dann vor ein paar Monaten bei mir gemeldet und mir mitgeteilt, dass das Kind mit einer schrecklichen Krankheit geboren wurde und bald sterben wird. Jetzt haben wir wieder Kontakt und ich bin auch für sie da.


Leider muss ich gestehen, dass ich nicht mit meinem Herzen bei der Sache sein kann. Obwohl das Schicksal meiner Freundin so schlimm ist, kann ich ihr nicht verzeihen, dass sie mich in der Vergangenheit hat fallen lassen. Außerdem gehe ich davon aus, dass sie sich nur gemeldet hat, weil es ihr schlecht geht und sie weiß, dass auf mich Verlass ist. Wenn das Kind gesund wäre, hätten wir bestimmt keinen Kontakt mehr. Bei diesen Gedanken werde ich auch sehr wütend. Des Öfteren ertappe ich mich dann bei dem Gedanken, dass sie die Krankheit des Kindes durch schlechtes Karma selbst hervorgerufen hat. Ich weiß, dass das Unsinn ist und fühle mich auch schlecht deswegen. Mein Problem ist einfach, dass ich ihr nicht verzeihen kann. Es ist derzeit nicht daran zu denken, dies anzusprechen. Meine Freundin ist sowieso am Boden zerstört und muss psychologisch betreut werden. Ich heuchle daher das Weiterbestehen unserer Freundschaft vor - wenn sie sich meldet - versuche aber, den Kontakt nach und nach einschlafen zu lassen. Ich weiß, dass das scheiße von mir ist. Aber ich kann nicht anders. Ich bitte um Absolution!

Ich (m/29) möchte heute beichten, dass mich diese "Feminazis", wie sie genannt werden, total aufregen. Dazu erklärt: Feminazis, sind Feministen, die es aber ins Extreme ausleben. Alle reden hier von der gleichen Bezahlung im Job zwischen Mann und Frau. Alle wollen sie in die hohen Chefetagen, gut belüftete Büros und so weiter. Natürlich wollen sie das, aber keine von denen erwähnt auch nur mal das Wort Baustelle. Wieso arbeiten sie sich nicht auf dem Bau, wie ich, den Buckel krumm? Klar, es gibt da ein paar, aber statt mal nur von den oberen Posten zu reden, sollten sie auch mal über untere Bereiche reden.