Vor unserem Wohnblock streunte mal eine Katze herum, die eine ganze Woche lang, Tag und Nacht, schrie als würde sie gerade jemand braten. Ich weiß nicht, ob das Vieh rollig war, aber so ein nervenzerfressendes, ununterbrochenes Gejaul habe ich noch von keiner Katze vernommen. Schlafen war natürlich unmöglich und die ganze Nachbarschaft war angenervt von dem kleinen Pelzmonster, aber niemand wusste wem das Tier gehörte. Da die Schlaflosigkeit schon meine Arbeit beeinträchtigte, riss mir irgendwann mal der Geduldsfaden. Ich machte das Tier mit Futter zutraulich, schnappte es mir und ließ es im nächsten Tierheim verschwinden. Seit dem war Ruhe in der Nachbarschaft eingekehrt. Heute tut mir diese Kurzschlusshandlung ein wenig Leid, denn vielleicht hätten ein paar Ohropax mir auch geholfen. Sollte der Besitzer einer verschwundenen Maine-Coon-Katze diese Beichte lesen, dann tut es mir Leid.

Vor wenigen Jahren wurde der neue Nürburgring eröffnet. Dort gibt es nun auch ein Sandwich-Schnell-Restaurant, in dem ich gerne was esse, wenn ich zufällig da vorbei komme. Leider hat diese Filiale keine Toiletten, man muss die öffentliche Toilette benutzen. Bevor ich damals mit einem Freund dort was essen wollte, gingen wir nochmal auf Toilette. Er wollte sich nur die Hände waschen, ich musste zusätzlich noch eine Stange Wasser wegstellen. Dort gibt es diese hochmodernen Toilettenspülungen, mit Infrarot-Sensor. Eigentlich eine Klasse Sache, da man keine Spülung mit der Hand betätigen muss, die schon 3.000 Leute vor einem angetatscht haben.<br /> <br /> <br /> So stand ich vor dem Pissoir, ließ meinem Drang freien Lauf und sah, wie mein Urin in der Keramikschüssel langsam anstieg. Ich habe mir nichts dabei gedacht, da ich davon ausging, wenn genug Flüssigkeit vorhanden ist, wird durch den Druck irgendwie hinter dem Siphon ein Unterdruck erzeugt, der wirklich alles aus der Schüssel heraussaugt. Nachdem ich fertig war und sah, wie meine erbrachte Leistung den unteren Rand der Schüssel erreicht hat, ist mir mein Problem erst richtig bewusst geworden. Das Pissoir war wirklich verstopft. Normalerweise bin ich wirklich so loyal, dass ich dann nicht die Spülung betätige, jemanden, der dafür verantwortlich ist, Bescheid gebe und sogar, wenn vorhanden, schon vorab einen Zettel mit "Defekt" dranhänge. Dann fiel mir aber ein, dass die Spülung durch den Infrarot-Sensor ausgelöst wird. Wenn ich also weggehe, würde die Spülung betätigt und es würde eine kleine Überschwemmung geben. <br /> <br /> <br /> Da ich mit dem Konzept der neuen Nürburgring-Führung eh nie zufrieden war, wollte ich eh immer schon was anstellen. Also habe ich kurz geschmunzelt mich umgeschaut, dass wirklich kein anderer Mensch außer meinem Freund da war, habe alles eingepackt, umgedreht und bin gegangen - ich hörte die Spülung und etwa 5 Sekunden später das beruhigende Platschen des kleinen Wasserfalls, den ich mir da "gebaut" habe und sagte zu meinem Freund, er sollte sich nicht umdrehen und einfach gehen - natürlich drehte er sich um und sah es, rief erstmal "Ach du scheiße, was hast du gemacht?" Hat sich danach aber auch kaputt gelacht, als ich ihm wahrheitsgemäß alles auf dem Weg zum Mittagessen erzählt habe. Ich entschuldige mich dafür, niemandem der Angestellten Bescheid gesagt zu haben und ich entschuldige mich bei der Person (wahrscheinlich eine unterbezahlte Arbeitskraft aus dem Ausland, die um jeden Job froh ist und dann sowas machen muss), die es dann aufwischen musste. Nur kann ich doch wohl erwarten, dass bei einem Projekt, was mehrere Millionen Euro an Steuergeldern gekostet hat, wenigstens die Toiletten ordentlich funktionieren. Achja - aufgrund der Eile konnte ich mir nicht die Hände waschen. Wenn man aber daran denkt, das eine PC-Tastatur oder Smartphone-Display mehr Keime beherbergt, als ein Toilettensitz, kann man auch mal drüber wegsehen.

Oh Gott, ich bin echt ein Tollpatsch. Es geschah im letzten Jahr. Früh morgens, ich hatte es wie immer sehr eilig, stürmte ich vor der Arbeit nochmal durch die Wohnung, um die Fenster zu verriegeln. Mein Zug würde in wenigen Minuten in den Bahnhof einfahren und es war echt höchste Eisenbahn, das Haus zu verlassen. Ich rannte durchs Schlafzimmer, am ersten Bettpfosten vorbei und frontal barfuß gegen den zweiten. Meine Fresse waren das Schmerzen! Man sagt ja, es ist schön, wenn der Schmerz nachlässt, nur dummerweise ließ der Schmerz nicht nach und mir wurde langsam schwarz vor Augen. Irgendwann, nachdem ich mich zwischenzeitlich kurz neben das Bett gelegt hatte, beschloss ich mal, einen Arzt zu kontaktieren. Raus kam, dass drei von fünf Zehen gebrochen waren. Machen kann man ja da eh nix, aber ich sag euch: Erspart euch Stress und Hektik! Da kann so Einiges bei passieren!

Nach dem Aufstieg vom FC Augsburg in die 1. Bundesliga sind mein Kumpel und ich wie viele andere in die Innenstadt auf den Rathausplatz zum Feiern gegangen. Die Stimmung war ausgelassen, die Sonne schien und irgendwie hatte man immer ein kühles Bier in der Hand. Um 18 Uhr war ich schon ziemlich angetrunken, aber noch nicht total stramm, allerdings machte sich nach dem ganzen Bier ein ziemlich deutliches Hungergefühl breit. Der Kumpel und ich sind dann in die Maxstraße und haben dort einen Döner und eine Pizza gegessen. Da es sehr warm war, haben wir uns an einen der Brunnen raus gesetzt und gegessen. Nachdem ich meinen Döner aufgegessen hatte, bin ich noch mal in den Laden und habe zwei kalte Bier gekauft. Beim Rausgehen hätte ich fast eine junge Frau umgelaufen, ich habe mich direkt bei ihr entschuldigt und fand sie sehr süß. Ich habe darauf hin versucht, sie anzubaggern, was im angetrunkenen Zustand und nach Döner stinkend wohl wenig erfolgreich war, auf jeden Fall war ich in dem Zustand wohl wenig subtil. Irgendwann rief dann mein Freund, ich solle doch mal die arme Frau in Ruhe lassen und mit dem Bier antraben. Habe ich dann auch getan, man ist ja kein Unmensch. Interessanterweise hielt sich die Frau die ganze nächste Zeit in der Nähe des Dönerladens auf, als ob sie warten würde. Auf dem Rückweg zum Marktplatz gingen wir noch mal an ihr vorbei und ich zwinkerte ihr irgendwas in Richtung "letzte Chance hübsche Frau!" zu. Im Endeffekt habe ich dann noch mit dem Freund ein paar Bier am Rathausplatz getrunken und bin dann heim und direkt ins Bett. Den nächsten Tag hatte ich mir direkt frei genommen um einen etwaigen Kater adäquat auskurieren zu können. Irgendwann am nächsten Morgen bin ich von einem sehr penetranten Klingeln an der Haustür wach geworden und ich entschloss mich in Unterbuchse zur Tür zu schleppen. Vor der Tür stand die Frau von gestern Abend und wir guckten uns beide ziemlich dämlich an, bis sie das Wort ergriff und sagte: "Guten Morgen, wir sind von den Zeugen Jehovas und sie sollten dringend mal bei uns vorbei schauen!" Sagte es, drückte mir einen Zettel in die Hand und verschwand wieder. <br /> <br /> Hiermit beichte ich, dass ich es fertig gebracht habe, eine Zeugin Jehovas anzubaggern, um mir dann von ihr die Leviten lesen zu lassen. Schlimmer jedoch ist, dass mein Freund mich bei jeder Gelegenheit damit aufzieht, wenn wir durch die Fußgängerzone gehen und irgendwo eine Omi mit Wachturm in der Hand rumsteht, unter dem Motto:"Na, willste dein Glück nicht noch mal versuchen?"

Ich (m/25) habe eine unendliche Gleichgültigkeit in mir. Mir ist wirklich absolut alles egal. Mit 20 hatte ich meine erste Freundin. Als sie mit mir Schluss gemacht hat, war mir das völlig egal. Ich habe sie auch nie geliebt. Vielmehr hatte ich sie, damit ich mal eine gehabt habe. Ich habe mich generell noch nie in irgendein Mädchen verliebt. Meine ganzen Freundinnen, die ich seitdem hatte, waren nur zu meiner Befriedigung da. Insgesamt waren sie für mich aber genau so wichtig, wie der Brotkorb in der Küche. Leider geht es mir nicht nur mit Frauen so. Ich habe wirklich viele Freunde und studiere einen anspruchsvollen Studiengang (Jura). Aber meine Freunde sind auch nur da, damit ich nicht alleine Freitagabend vor dem PC hocke, sondern saufen gehen kann. Wenn mein bester Kumpel morgen im Krankenhaus landen würde, oder sterben würde, würde ich auf die Beerdigung gehen und ich müsste so tun, als ob ich weine, damit es nicht peinlich wird! So schon geschehen vor 6 Jahren.<br /> <br /> <br /> Ich weiß wirklich nicht, was mit mir los ist. Meine Eltern lieben mich und machen alles für mich, ich bin auch immer super nett zu ihnen, aber eigentlich sind sie mir total egal. Ich besuche sie auch nur, um nochmal Geld fürs Studium oder ähnliches zu kriegen. Aber letztlich sind sie für mich genau so interessant, wie die Kassiererin im Supermarkt. Auch Hobbies betreibe ich nur, damit ich welche habe. Eigentlich macht mir nichts wirklich Spaß. Andererseits stört mich auch nichts im Leben. Ich habe mich noch nie wirklich geärgert. Ich lebe einfach mein Leben, wie eine Maschine, habe viele Freunde und lache auch, aber das ist Fassade. Ich habe auch noch nie die Wut verspürt, mich an einem Menschen in irgendeiner Form zu rächen. Wenn ich schlechte Noten kriege, ist es halt so. Wenn ich gute Noten bekomme auch. Alles total egal. Ich könnte eigentlich auch ein Bagger auf der Baustelle sein, der seine Arbeit macht, denn im Prinzip ist alles, wie es ist: sachlich und neutral zu betrachten und schnurz egal.