Ich habe gerade eben einer früheren Freundin von mir auf sehr bösartige Weise die Freundschaft gekündigt, weil ich sie nicht mehr ausstehen konnte. Natürlich hat es auch seinen Grund, und zwar nervte sie mich mit ihrer brutal anhänglichen, selbstbemitleidenden und krankhaft neidischen Art immer mehr, sodass ich keinen Ausweg mehr sah, als ihr auf unfreundliche Art klar zu machen, dass ich keine Nerven mehr für sie habe. Wieso es mir dann trotzdem leidtut, dass ich die Freundschaft gekündigt habe? Weil ich die einzige Freundin war, die sie noch hatte und sie zudem psychisch nicht ganz richtig tickt. Deshalb ist sie vielleicht doch auf meine Hilfe angewiesen. Auch hat es mich innerlich befriedigt, ihr auf dermaßen direkte Art meine Meinung zu sagen, obwohl ich ja weiß, dass es sie trifft. Aber sie war einfach so nervig und dumm! Ich bitte um Absolution.

Ich habe in der sechsten Klasse einem Jungen eine große Hand voll Schnee in seine offenstehende Schultasche geschmuggelt, weil er mich öfter ärgerte. Da ich sonst nicht viel mit ihm zu tun hatte, hörte ich nichts weiter davon und vergaß die Aktion schnell. Erst Jahre später haben wir in einer Unterrichtsstunde über Mobbing und so etwas gesprochen und er meldete sich und erzählte, dass ihm irgendein Idiot in der sechsten Klasse Schnee in die Schultasche gesteckt hätte - in das Fach mit dem Taschenrechner, der dann hinüber war, ebenso wie seine Schulhefte. Natürlich sprach er von meinem Streich und ich wurde knallrot. Als Kind habe ich nicht darüber nachgedacht, aber jetzt tut mir das wirklich leid. Inzwischen ist er mein bester Freund und wäre mir bestimmt auch nicht böse, wenn ich ihm davon erzählen würde, aber ich traue mich nicht. Stattdessen habe ich überlegt, wie ich es wieder gutmachen kann und werde ihm das Geld für den Taschenrechner wohl anonym zukommen lassen, um ihn zu entschädigen.

Ich (m) möchte beichten, dass ich meine Kumpels früher auf ganzer Linie verarscht habe, wenn einer von ihnen ein ungeplantes Kind bekommen hat. Inzwischen bin ich selbst der Vater von Zwillingen, die bei einem One-Night-Stand entstanden. Karma lässt grüßen.

Ich (m/31) bin total geil auf meine Nachbarin, inzwischen ist es schon fast obsessiv. Sie ist aber auch ein echt scharfes Gerät. Lange blonde Haare, super Figur, schöne große Brüste und gerade mal 27 Jahre jung. Im Sommer sind sie und ihr Freund oft auf dem Balkon, deshalb haben wir uns auch schon öfters ganz nett unterhalten. Unsere Schlafzimmer liegen direkt nebeneinander, dadurch bedingt habe ich sie dann vor zwei Jahren auch das erste Mal beim Sex stöhnen gehört. Und es ist unglaublich! Sie hat eine tolle Stimme und man hört richtig, dass es ihr Spaß macht - ihr Stöhnen ist so intensiv, dass ich davon selbst jedes Mal total geil werde. Meistens sind sie morgens an den Wochenenden zugange, ich höre dann immer genau hin und stelle mir vor, wie ihr Freund sie so richtig rannimmt. Letzten Sonntag konnte ich sogar hören, dass er ihr kräftige Schläge auf den Po gegeben hat, während er sie von hinten beglückte. Ich bin wirklich froh, dass meine Freundin nicht so früh wach ist, dass sie das hören würde. Wir haben zwar tollen Sex und ich liebe sie auch - aber wenn ich die Alte von drüben höre und sie mir vorstelle, werde ich einfach unglaublich geil.

Ich bin jemand, der von seinen Mitmenschen in der Regel eher wenig Aufmerksamkeit geschenkt bekommt. Wenn doch, dann oft in Form von Gemeinheiten oder Gehässigkeiten, da ich nicht gerade das Aussehen einer Traumfrau habe. Deshalb habe ich mir über die Jahre hinweg angewöhnt, mir Erlebnisse auszudenken, die ich meiner Familie und meinen Freunden bei einer passenden Gelegenheit erzählen kann. Meist haben sie einen Hang zum dramatischen, oft werde ich darin auch als Opfer von Ungerechtigkeiten oder Ähnlichem dargestellt, um Mitleid zu erregen. Hin und wieder erfinde ich aber auch lustige Geschichten. Doch all diese Dinge sind mir eben nie passiert. Ich genieße einfach die Aufmerksamkeit und das Mitgefühl, das ich dadurch erhalte. Diese Geschichten häuften sich mit der Zeit und teilweise wusste ich ernsthaft nicht mehr, was ich wirklich erlebt habe und was nicht. Denn im Grunde waren die Erfindungen zwar fiktiv, aber durchaus realistisch. Als mir klar wurde, dass ich es nicht mehr unter Kontrolle habe, zwang ich mich dazu, das Ganze zu unterlassen. Heute erfinde ich immer noch Erlebnisse, aber deutlich weniger. Nur mein Selbstwertgefühl hat unter der geringeren Aufmerksamkeit gelitten. Es ist mir peinlich und ich finde es auch selbst erbärmlich - aber ich brauche es, um mich selbst besser zu fühlen.