Ich (m/20) arbeite als Lehrling in einem Elektrofachgeschäft und hatte einen Kunden, den ich wirklich böse beschissen habe. Leidtut es mit übrigens nicht, denn aus meiner Sicht hat er das verdient! Letzte Woche hatte ich einen schätzungsweise 80-jährigen Kunden im Laden, der einen Geschirrspüler kaufen wollte. Das war irgend so ein studierter Chemiker. Ein ziemlich arroganter Sack. Aber nun gut, wir sind ein professionelles Geschäft und mit so etwas müssen wir umgehen können. Es war kein einfaches Unterfangen, da ich schon fast auf die chemische Zusammensetzung der Korbrollen eingehen musste. Es war auch ziemlich nervig, da er alles, aber auch wirklich alles hinterfragen musste. Gut, auch das ist kein Problem. Schließlich sind wir ja dazu da, um den Kunden zu beraten und zu informieren.

Schon beinahe schwitzend habe ich ihm einen qualitativ hochwertigen Geschirrspüler gezeigt. Gut, seine Begründung "Ich kaufe immer das Teuerste, da es immer das Beste ist." - was übrigens absoluter Quatsch ist - hat es mir auch ein wenig leicht gemacht. Zum Schluss sollte ich ihm einen Preis unterbreiten, da er noch ein paar Zusatzarbeiten beanspruchen wollte. Zufälligerweise habe ich mich versehentlich um eine Komma-Stelle vertan und habe statt 20,00 Euro also 200,00 Euro eingegeben. Da er es akzeptiert hat, dachte ich mir okay und ging zur Kasse, um mit ihm den Kaufvertrag zu unterzeichnen. Da wir immer den Vertrag mit unserem Namen quittieren, hat er meinen leicht osteuropäisch klingenden Namen gesehen und kommentiert: "Wissen sie eigentlich, dass sie mit diesem Namen zu meiner Zeit ins KZ gebracht worden wären, wo sie vergast worden wären?" Ich habe zu diesem Spruch nichts gesagt, aber gedacht habe ich mir: "Dir Arschloch korrigiere ich das nicht mehr!" Also beichte ich hiermit, dass ich einem alten und senilen Alt-Nazi einen Geschirrspüler zu einem "Super-Sonderangebot" verkauft habe und ihn tatsächlich um einen Haufen Geld betrogen habe. Leidtut es mir wie schon gesagt ehrlich nicht. Denn als ich das meiner Ausbilderin erzählt habe, hat sie mir sogar recht gegeben. Also merkt euch gut: reizt das Verkaufspersonal nicht zu doll! Wir machen so einiges mit. Aber irgendwann ist der Spaß vorbei!

Ich (m/23) habe damals im Alter von drei Jahren das Zwergkaninchen meiner größeren Schwester getötet. Ich bin morgens aufgewacht und verspürte das dringende Bedürfnis, diesen Hasen "zu reiten." Verständlicherweise machte das Häschen nicht so wirklich mit und daher habe ich aus lauter Frust so lange auf den Hasen eingetreten, bis meine Mutter lautstark dieses Unterfangen abgebrochen hat. Zwei Tage später ist das arme Geschöpf an seinen inneren Blutungen gestorben. Meiner Schwester war sehr sehr traurig und hat geweint. Ich habe das bis heute nicht vergessen und nach wie vor tut es mir sehr leid!

Ich (m/19) habe es wieder einmal geschafft. Gestern war ich mit ein paar Kumpels aus und wir kamen auf der Heimfahrt in eine Polizeikontrolle. Ich war nicht angeschnallt und mein Sitznachbar auch nicht. Er erklärte den Polizeibeamten freundlich, er habe sich so eben abgeschnallt weil er dachte, sowieso aussteigen zu müssen. Das haben sie ihm auch geglaubt. Ich hingegen beleidigte die vier Herren aufs Übelste, weswegen ich eine Buße von 60 Franken (ca. 35 Euro) kassierte. Allerdings hatten wir noch nicht genug und entwendeten im Nachbardorf zwei Kinderschlitten, die vor einem Haus standen. Wir banden sie am Auto an und fuhren Richtung Heimat. Irgendjemand kam dann auf die Idee, in die Schlitten hinein zu sitzen, weiter zu fahren und das Ganze zu filmen.

Natürlich meldete ich mich freiwillig für dieses hirnrissige Unterfangen. Nicht, dass wir da einfach gesessen hätten, nein, wir mussten natürlich auch aufstehen und uns auf den fahrenden Schlitten gegenseitig anrempeln und verprügeln. Nach ca. einem Kilometer bei bis 52km/h sank die gefühlte Körpertemperatur um gefühlte eine Million Grad Celsius, was uns letztendlich veranlasste, wieder ins warme Auto zu steigen. Dass sich dabei keiner von uns verletzt hat und es überdies auch keine strafrechtlichen Konsequenzen nach sich zieht, grenzt eigentlich an ein Wunder. Das Allerbeste daran ist, dass ich von alldem eigentlich gar nichts mehr weiß - von der Polizeikontrolle zeugt nur noch der Strafzettel, den ich heute morgen in meinem Geldbeutel hatte und von der Aktion mit den Schlitten der Film, den mir mein Kumpel vorhin gesendet hat. Ich bereue überhaupt nichts, danke Gott auf Knien für den Alkohol und freue mich auf mein nächstes hirnrissiges Abenteuer.

Ich (m/22) wohne im achten Stock und ich muss beichten, dass ich, nachdem es geregnet hat, auf den Balkon gehe und runterspucken muss. Das Ganze hat auch einen Grund, denn direkt über mir an der Decke des Balkons ist der Wasserablauf vom Flachdach. Und wenn dann so die einzelnen Wassertröpfchen runterfallen, spucke ich ab und zu "meine Tropfen" mit hinunter, um unten die Leute auf den Kopf zu treffen, die rein und raus gehen. Es ist immer wieder herrlich mitanzusehen, wenn einem Opa so ein fetter Flatscher auf die Glatze fliegt und er sich dann auf den Kopf langt und denkt, es wäre ein Wassertropfen.

Meine Beichte richtet sich an alle unbefriedigten, sexuell unterforderten und ach gar so missverstandenen Frauen. Gut, es mag ja sein, dass die meisten Männer mehr Fingerfertigkeit beim Autoschrauben entwickeln als beim Handanlegen an erogenen Zonen, doch fragen wir uns einmal, warum das so ist. Der Mann an sich ist ein positiv denkendes Wesen, das seine Umwelt zu seinem Besten verändern will. Sind also Missstände zu beheben, so wird er das tun und wer ist nicht gern ein Stecher a la Silberrücken? Jetzt hat er sie, nach einem kostspieligen Abend, also endlich ins Bett bekommen und kann sich an die Arbeit machen, da verwandelt sich die Angebetete in ein solides Stück deutscher Eiche. Nun gut, denkt er sich, das muss wohl so sein und beginnt sein Stück Holz von der Rinde zu befreien und fängt ordentlich das bohren, raspeln und hacken an. Der Dübel sitzt und das angestrebte Kunstwerk quietscht und stöhnt in den höchsten Tönen und schreit nach fünf Minuten: "Fertig."

Der Künstler, stolz auf seine Arbeit, legt sich zur Seite und hält Siesta. So läuft es ab in den meisten Schlafzimmern. Jetzt mal Klartext, Hallo..., woher soll der arme Kerl denn überhaupt wissen, dass er schlecht im Bett ist, wenn ihr ihn das Gefühl gebt er sei die Reinkarnation des Casanova? Liebe Frauen, ihr quatscht stundenlang am Telefon, im Friseursalon und was weiß ich wo darüber, wie schlecht die Männer im Bett sind und dass sie kein Gefühl zeigen... Dann sagt es ihnen doch einfach und zeigt ihnen, wie man es besser macht! Sprecht mit uns, wir hören auch zu. Tantra-Kurs, gut, wenn Bodenturnen hilft, warum nicht. Beischlaf ist immer ein Sache von Nehmen und Geben -
und wer Ahnung davon hat, bringt auch dem ungeübtesten Lehrling das Schreinern bei. Also liebe Frauen, nicht immer nur hinter dem Rücken Meckern und Schimpfen, so toll seid ihr auch nicht, aber das können wir ja ändern.