Ich (m) habe etwas Schreckliches getan, was mich seit einem Jahr verfolgt. Damals war ich mit meiner Frau glücklich verheiratet. Sie war sehr ansehnlich, sportlich und begehrenswert. Man konnte sagen, dass ich sehr zufrieden war mit ihr. Auch im Bett war alles top. […]

Ich (w/22) war mein Leben lang sehr schlank, beliebt und schön anzusehen. Das Problem an dem Ganzen ist, dass ich es nie so wahrgenommen habe. Ich empfand mich zu jedem Zeitpunkt einfach nur fett. Nun bin ich 22 und wiege knapp 90 Kilo. Jetzt bin ich wirklich fett und hässlich. Das Ganze macht mich so depressiv! Ich bedauere all die Jahre, in denen ich nie mit dem zufrieden war, was ich im Spiegel sah. Mein jetziges Ich verabscheue ich einfach nur. Ich versuche schon seit knapp einem Jahr abzunehmen, aber ich habe einfach keine Kraft mehr dazu.

Ich habe vor gut einem Jahr den Menschen verloren, der mir in meinem Leben am nächsten stand. Der Tod kam plötzlich und völlig unerwartet und hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen. Ich bin in eine tiefe Depression gestürzt, aus der ich trotz Therapie immer noch nicht herausgekommen bin. Ich befinde mich zurzeit in der Endphase meines Studiums, mir fehlen "nur" noch mehrere Hausarbeiten, die ich noch schreiben muss. Aber seit dem Tod dieses Menschen bekomme ich rein gar nichts mehr zustande. Ich versuche nun schon seit einem Jahr, diese Hausarbeiten zu schreiben, aber ich bekomme es nicht hin, trotz psychologischer Unterstützung. Wenn ich sie bis Ende dieses Jahres nicht abgegeben habe, ist mein Studium futsch. Das ist die letzte Deadline, die mir gegeben wurde.

Ich habe Angst, dass ich das nicht hinbekommen werde, und überlege deshalb, einen Ghostwriter zu engagieren. Bisher habe ich davor gezögert, weil eine Hausarbeit wohl mindestens 300 Euro kostet und ich Angst habe, dass es herauskommt oder dass ich auf eine unseriöse Abzocker-Seite stoße und über den Tisch gezogen werde. Ich habe schon ein bisschen im Internet gesucht und überlege nun, zumindest zwei der Hausarbeiten gegen Geld von jemand anderem schreiben zu lassen. Ich beichte, dass meine größte Sorge bei dem Ganzen nicht mein schlechtes Gewissen ist, sondern die Angst, beschissen zu werden. Entweder, indem ich Geld bezahle und nichts dafür bekomme, oder für mein Geld eine schlechte Arbeit bekomme, die ich so nicht abgeben kann, oder, am Schlimmsten, dass ich erpresst werde à la "Gib mir weitere 300 Euro, oder ich sage deiner Uni, dass du beschissen hast!"

Es ist mir schon immer sehr schwer gefallen, Freunde zu finden. Man hat mich (m) häufig wegen meiner pummeligen Figur lächerlich gemacht. Man nannte mich Riesenbaby. Im Sommer, nach dem Schulabschluss, habe ich eine Wandlung durchgemacht. Es konnte nicht mehr so weitergehen. […]

Neulich war ich (w) mit Freunden feiern. Ich hatte sehr viel getrunken. Als die Party vorüber war, ging ich mit einem mir bis dato unbekannten Typen nach Hause. Der Alkohol hat mich alle Vorsicht vergessen lassen. Wie konnte ich nur so dumm sein? Bei ihm angekommen, gab er mir noch etwas zu trinken. Danach konnte ich mich nicht mehr richtig bewegen und war geistig sowie körperlich kaum noch anwesend. Ich weiß nicht, was er mir verabreicht hat, aber ich war total ausgenockt und ließ mir alles gefallen, was er danach mit mir anstellte. Ich weiß nicht, wie lange das so ging, aber irgendwann ließ die Droge nach und ich weinte und war total fertig. Er versuchte, einfach weiterzumachen, aber ich wehrte mich und schließlich ließ er von mir ab. Kurz danach schlief er ein. Eine Weile saß ich wie versteinert da, aber schließlich suchte ich mein Zeug zusammen.


Doch anstatt einfach abzuhauen, beklaute ich ihn. Ich weiß nicht mal mehr, wie mir überhaupt so eine bescheuerte Idee kam. Ich habe noch nie zuvor jemanden bestohlen! Ich nahm Geld, ein Ladekabel und ein T-Shirt an mich, weil mein Oberteil von verschüttetem Alkohol klitschnass war. Dann ging ich nach Hause. Nun habe ich furchtbare Angst, dass der Typ mich findet und noch schlimmere Dinge mit mir anstellt. Ich bereue das alles so sehr und habe seitdem nicht mehr meine Wohnung verlassen, aus Angst, ihn irgendwo zu sehen. Anvertraut habe ich mich nur einer Freundin, ich schäme mich einfach so sehr. Morgen ist Montag, also muss ich notgedrungen rausgehen. Was soll ich nur tun? Ich lebe in einer Kleinstadt, also ist die Gefahr, ihm irgendwo, irgendwann über den Weg zu laufen, groß. Ich bereue das alles so sehr!