Ich (w/29) beichte, dass ich die letzten 10 Jahre meines Lebens vergeudet habe weil ich als Hure gearbeitet habe. Über Gogo Dancing, Erotic-Dancing, Escort bin ich da hinein gerutscht. Der typische Weg also. Zuerst war es ja "nur" den solventen Herren zum Essen zu begleiten und ihn zu unterhalten. Man landete bei den ersten Dates nicht zwangsläufig im Bett. Später jedoch immer. Trotzdem, ob reich oder Arm, Penner oder Firmenchef der Sex ist immer widerlich. Es gibt keine Kollegin die Spaß daran hätte. Einige können nur besser Schauspielern als die anderen. Man kann sich die Arbeit durch ein sauberes Zimmer und gute hygienische Einrichtungen etwas angenehmer machen und, ja, es gibt auch angenehme Männer, aber letztendlich ist es immer der letzte Dreck. Irgendwann kommt man an einen Punkt, an dem man das alles nicht mehr richtig wahrnimmt. Das geht hin bis zu kompletten Selbstaufgabe. Ich wusste teilweise nach dem Aufstehen nicht mehr wie ich wirklich heiße und welches meine echte Haarfarbe ist. Konnte nicht mehr unterscheiden welchen Sex ich wirklich mag und welche Varianten ich nur spiele. Ich wusste nicht mehr ob ich wirklich die blasgeile 3-Lochstute war oder ob ich ein ganz normales Mädchen bin. Und tatsächlich habe ich mich immer häufiger morgens, nach einer langen Nacht, als die "geile Drecksau" und das "verkommene Bückstück" gesehen, welches ich vorher gespielt habe. Das Märchen von der jungen Studentin, die sich durch Prostitution nebenbei ihr Studium finanziert ist völliger Schwachsinn. Das gibt es nicht! Ich habe alle meine früheren sozialen Kontakte verloren, einzig meine Eltern halten noch zu mir. Ich liebe sie über alles. Ich habe eine Menge Geld verdient und viel gespart, aber das war es alles nicht wert. Ich sehe viele Jahre älter aus als ich bin. Das ist krass, ich war 10 Jahre lang immer der achtzehnjährige Teenie und sehe jetzt plötzlich aus wie 40. Und ich bin, wie es so schön heißt, "schwer resozialisierbar". Und obwohl ich Abitur habe, bekomme ich nichts auf die Reihe. Ich bin inzwischen richtiggehend dumm geworden. Es gibt den Spruch: Einmal Hure - Immer Hure! Ich hoffe, er trifft nicht auf mich zu. Seit Weihnachten wohne ich bei meinen Eltern, weit weg von allem. Ich wünsche mir irgendwann einen Mann und auch Kinder. Ja, eine Familie hätte ich gern. Aber zuerst muss ich herausfinden, wer ich wirklich bin. Das kann doch noch nicht alles gewesen sein! Ich wollte mir das alles mal von der Seele schreiben. Danke, hat geholfen.

Ich (m/15) bin eines morgens (bzw. es war noch nachts) auf der Intensivstation aufgewacht. Den Abend davor hatte ich kaum mehr in Erinnerung, ich wusste nur noch, dass ich bei einem bekannten Fastfood-Laden ein paar mal gekotzt hatte, umgefallen bin und dann abgeholt wurde. Im Krankenhaus wurde mir erzählt, dass ich in Lebensgefahr war.
Am Vormittag wurde ich dann von meiner Mutter abgeholt, meine Haare waren völlig verklebt von Kotze.
Für mich empfinde ich kein Mitleid, allerdings für meine Freunde und meine Mutter. Meine Freunde, weil sie in der Nacht der Polizei Auskunft über mich geben mussten und dabei leicht Ärger hätten bekommen können (immerhin hatten sie noch 2 Flaschen Vodka im Rucksack und waren auch nicht älter als ich) und für meine Mutter tut es mir Leid, weil sie wegen mir weinen musste.
Ich habe es anfangs kaum bereut, allerdings seitdem nie wieder hochprozentigen Alkohol getrunken und auch nicht mehr als ein paar Bier. Mittlerweile bereue ich es sehr.
Mein Leben hat sich nach dieser Nacht auch stark verändert. Ich habe mit dem Computerspielen aufgehört und unternehme jetzt viel mehr in meinem Leben, da ich gemerkt habe, wie leicht ich es fast verloren hätte.

Erstmal möchte ich (m/19) sagen, dass ich Katzen nicht ausstehen kann. Doch meine Mutter besitzt eine, um die ich mich natürlich auch kümmern muss, wenn meine Mutter mal auf der Arbeit ist. Nun zur Beichte: ich verarsche die Katze immer, wenn ich ihr was zu essen gebe. Ich deute vor ihrer Schale an, ihr das Essen zu geben, und sie schleicht schon gierig umher, doch dann ziehe ich das Essen zurück und wiederhole das alle 10 Minuten, bis ich ihr aber wirklich was gebe. Die Mieze hat dann jedes mal einen blöden Gesichtsausdruck. Wenn Blicke töten könnten. Mir machts jedoch nichts aus, mir gehen diese Viecher total auf den Sack, Haare hier, Kotze dort, stinkendes Katzenklo, arrogantes selbstsüchtiges Auftreten, reicht halt nicht süß auszusehen um alles zu bekommen, was man will.

Einmal habe ich (m/25) so viel Shit in mich rein gepfeffert (Alkohol und Drogen), dass ich alles vergessen habe. Nach meiner Party, bin ich auf meinem Balkon, in einer Pfütze aus Vodka und Kotze aufgewacht und war nackt. Es war 6:00 Uhr und die Kirchenglocken haben mich geweckt. Ich stand auf und in meiner Wohnung lagen circa 20 mir bis heute unbekannte Menschen. Zwei Leute kannte ich aus meinem Freundeskreis, aber sonst niemanden. Überall stank es nach Kotze und man sah nur noch die Resultate der letzten Nacht. Eine junge Frau hat sich auf einen anderen Mann übergeben, während dieser schlief und bemerkte nichts. Einige andere Menschen in meiner Wohnung waren ebenfalls nackt. Es war zwar teils schön anzusehen, aber dennoch bedeckte ich alle Geschlechtsorgane so gut wie möglich mit Stoff. Mehr und mehr Leute wachten auf und fragten mich wo sie sich befinden. Meine Wohnungstür war weit offen, genauso wie alle Fenster, warum auch immer. In meiner Toilette waren sämtliche Körperflüssigkeiten zu sehen, auch Haare lagen überall rum. Ich fand sogar mit Blut beschmierte Taschentücher in meiner Mikrowelle und Würstchen in meiner Badewanne, sowie fremde Schlüssel und ein Handy im Gefrierschrank. Das war dann kaputt. Ich schäme mich für meine Vergangenheit und vermeide so gut wie möglich jede Konfrontation mit Drogen oder Alkohol. Habe jetzt seit 3 Monaten und 2 Wochen nichts mehr zu mir genommen.

Ich (w/22) bin vor ein paar Jahren in eine relativ große Stadt gezogen und habe zu dieser Zeit meine damalige Beziehung beendet. Neue Stadt, wieder Single, ständig was los, also mal richtig ausleben und Party machen. Das erste halbe Jahr hab ich mir komplett frei genommen (sprich, nichts gearbeitet, allerdings auch nicht Geld vom Staat schmarotzt, sondern von meinen Ersparnissen gelebt) und war eigentlich ständig unterwegs. Meine beste Freundin ist mit mir umgezogen, und da sie dort bereits ein paar Leute kannte, die wieder ein paar kannten usw. hatte ich recht schnell einen großen Kreis, mit dem ich oft unterwegs war.
Meine Beste und ich sind sexuell sehr offen, die Leute die sie dort kannte auch, um es kurz zu machen: Ich hab das halbe Jahr mit saufen, diversen Drogen und ständiger Rumvögelei verbracht.
War selten zu hause - es kam durchaus vor, dass ich 2 Wochen lang von einem Bett/Typen zum nächsten gesprungen bin.

Meine Beste war natürlich oft genug mit von der Partie, der eine oder andere flotte Dreier kam so ebenfalls zustande.
Mein damaliger Rekord: Innerhalb von 24 Stunden bei 4 verschiedenen Typen gewesen.
Bei einigen privaten SM-Parties, auf denen wir uns freiwillig zur Verfügung stellten (und somit von allen Gästen nach belieben "benutzt" werden konnten) waren wir natürlich auch dabei.
Das klingt - muss ich leider zugeben - bis jetzt nach Prahlerei, aber meine wirkliche Beichte: Ich mache mir schon seit geraumer Zeit wegen meinem übermäßigen Trieb Sorgen. Ich hatte damals nichts anderes als Schw*nze im Kopf, am besten so viele wie möglich zur gleichen Zeit. Wenn ich nicht mindestens einmal am Tag Sex hatte, wurde ich aggressiv, launisch, gereizt - wie man es eigentlich von einem Kerl (nicht böse gemeint!), der zu lange nicht ran durfte, erwarten würde.

Mittlerweile verläuft mein Leben wieder in "geregelten Bahnen" (Arbeit, alles etwas ruhiger geworden), mein Drang hat trotzdem nicht nachgelassen - im Gegenteil, seitdem ich beschlossen habe, mich etwas zurückzunehmen, ist es noch schlimmer geworden (zumindest kommt es mir so vor). An einem freien Tag liege ich entweder im Bett und masturbiere pausenlos oder sehe mir am PC SM-Pornos an - und masturbiere dazu.
Wenn ich weggehe und schon einen im Tee habe, würde ich am liebsten zu jedem Kerl, der auf mich halbwegs attraktiv wirkt, hingehen um meinen Hintern an seinem Schritt reiben. Und ihn natürlich mit flehendem Blick fragen, ob ich ihm einen bl*sen darf.
Oder ich denke mir Fantasien aus, um die Zeit zu vertreiben: Wenn z.B. gerade jemand an mir vorbeigeht, stelle ich mir vor dass er weiß wie ich bin und was ich denke, mich einfach an den Haaren packt, über den Boden zu den Klos schleift und mich zwingt ihm einen zu bl*sen, um mich danach im Stehen richtig hart durchzuf*cken. Aah, wenn ich nur daran denke. Im Alltag ist es nicht anders: Supermarkt - mich könnte jemand über die Obstwaage legen und von hinten durchnehmen; Tankstelle - er könnte mich mit dem Tankschlauch würgen (auch wenn das vielleicht etwas schwer wäre); Öffentliche Verkehrsmittel - ich habe eine Jacke über den Knien, er fingert mich und ich darf mir nichts anmerken lassen - ich könnte ewig weiter reden. Ich muss einfach STÄNDIG daran denken.
Ich habe vor, in gewisser Zeit in einem SM-Studio als Sklavin zu arbeiten. Vielleicht hilft ja hochdosierter S*x über einen längeren Zeitraum? Meine zukünftigen Kunden werden sich an mir sicher erfreuen - meine Reaktionen sind zu 100% echt, ich bin sehr unterwürfig/devot und lasse alles mit mir machen. Ich hoffe wirklich, dass mein Trieb sich danach von selbst auf Normalmaß zurückschraubt. Ich weiß nicht, was ich sonst tun sollte. Es ist leider etwas lang geworden, trotzdem danke fürs Lesen.