Immer wenn ich mit öffentlichen Verkehrsmitteln unterwegs bin und neben mir oder vor mir sitzt eine Frau mit Pferdeschwanz und schwingt diesen angeberisch hin und her, habe ich wirklich Lust mit einer Schere diesen scheiß Schwanz abzuschneiden und ihr die Frisur zu ruinieren. Was bilden sich diese affektierten blöden Weiber bloß ein? Eines Tages werde ich wirklich mal eine Schere mitnehmen. Ich beichte, dass ich Frauen mit Pferdeschwanz hasse und ich den unerträglichen Wunsch verspüre, diesen Frauen die Haare abzuschneiden.

Seit geraumer Zeit versuche ich erfolglos einen Maulwurf loszuwerden. Menschenhaare vom Friseur, Vergrämungsmittel, Lärm durch häufiges Rasenmähen - nichts hat geholfen. Heute habe ich ein kleines Stück Gartenschlauch am Auspuff des Rasenmähers befestigt und die Abgase in einen Gang geleitet. Ich habe gemischte Gefühle. Es ist ein geschütztes Tier, meine Verärgerung über die Umgestaltung unseres Gartens hat mich geleitet und vor ein paar Jahrzehnten hat man so Menschen umgebracht.

Meine Schwester hat eine Katzenallergie. Als ich circa 14 Jahre alt war, war sie mal wieder hier und zickte (wie immer und auch heute noch) herum. Ihr Schlafplatz war bereits vorbereitet. Als sie das Gästezimmer kurz verlassen hatte nahm ich das Kissen und rieb es an unserem Kater. Ich streichelte ihn und die Haare die er dabei verlor steckte ich in den Kissenbezug. Danach legte ich das Kissen wieder aufs Bett. Ich hörte sie die ganze Nacht niesen und sie beklagte sich am nächsten Tag, dass sie nicht schlafen konnte und dass wir die scheiß Katze wohl lieber hätten als sie, weil wir ja von ihrer Allergie wissen und bla bla bla. Ich beichte, dass ich die Allergie schamlos ausgenutzt habe.

Ich (w/21) bekomme sehr viel männliche Aufmerksamkeit und habe mich mittlerweile so sehr daran gewöhnt, dass ich leichte Depressionen bekomme, wenn ich diese nicht habe. Mir ist schon bewusst dass mein Äußeres (dünn, sportlich, lange braune Haare und ein hübsches Gesicht) bei sehr vielen Männern jeder Altersklasse echt gut ankommt. Dauernd werden mir Nummern zugesteckt und ich werde fast täglich angesprochen und treffe mich mindestens 2 mal die Woche mit jemandem. Nur langsam eskaliert die Situation ein wenig. Es werden immer mehr Männer (mehr als ein bis zweimal Treffen ist nicht drin, es sei denn er interessiert mich wirklich - und eigentlich geh ich auch nur mit den Männern aus die ich nett finde), die mir ihre Nummern zustecken. Habe mittlerweile unzählig viele Karten die ich nicht einmal mehr zuordnen kann. Versteht mich nicht falsch, ich bin keine notgeile dumme Schlampe (studiere seit 2 Jahren Jura), nur mittlerweile habe ich mich zu sehr an die Aufmerksamkeit gewöhnt. Ich weiß genau was ich tun muss um den Kerl dazu zu bewegen genau das zu sagen was ich hören will. Bekomme auch so gut wie jeden Kerl dazu mich anzusprechen, egal ob vergeben oder nicht. Natürlich treffe ich mich nicht mit vergebenen Männern, aber ich weiß dass ich es könnte wenn ich wollte und das ist das Problem. Ich muss mir immer und immer wieder beweisen dass ich jeden Mann haben kann. Jeden Mann den ich sehe. Es ist eine Art Sucht und ich kann nichts dagegen tun. Gott sei Dank ist meine Sucht nach einem harmlosen Treffen in einem Café befriedigt. Sex oder so will ich gar nicht. Ich will nur die Bestätigung dass sie mich wollen und das war es. Gott ich hasse mich für mein Verhalten. Ich bin zu einer oberflächlichen herzlosen selbstverliebten Frau geworden und ich kann mich dafür absolut nicht leiden. Bitte vergebt mir!

Ich (w) war früher mit etwa 15 in einer Mädchenclique an der Schule. Mit Ausnahme eines sehr verklemmten, streberhaften Mädchens, das nicht mal wusste, wer Dr. Sommer war, lasen wir alle die Bravo, redeten über Selbstbefriedigung und Jungs, was halt Mädchen in dem Alter so tun. Sie selbst dagegen hörte Schlager und konnte "Selbstbefriedigung" nicht mal aussprechen, weil sie sich so genierte. Eines Tages war die ganze Clique mit Ausnahme der Streberin bei mir daheim zu Besuch. Und mir kam der Gedanke, für dieses Mädchen eine Kassette zu besprechen. Ich schob eine Leerkassette in den Recorder, schaltete das Mikro ein, und wir lästerten über das Mädchen (die Streberei, dass sie nicht über Sex redet, dass sie von ihrem Taschengeld Blumenzwiebeln kaufte, dass ihre Mutter ihr morgens die Haare machte etc.) und lachten uns krank darüber. Es war ein lustiger Nachmittag. Am nächsten Tag gab ich ihr in der Schule die Kassette und empfahl ihr, doch mal reinzuhören. Sie nahm das Band mit, tat aber am nächsten Tag, als sei nichts gewesen. Heute schäme ich mich dafür, weil ich die anderen dazu angestiftet habe, um mich stark zu fühlen, und weil ich es gut fand, dass in der Clique nicht ich, sondern jemand anders "der Looser" war.