Ich muss sagen (m/27), ich liebe es andere zu manipulieren, zu verraten und zu betrügen. Ich mache sie nach Strich und Faden fertig! Persönlich, finanziell, rufmäßig! Ich plaudere auch immer gerne Geheimnisse aus, aber nie so, dass man sie direkt mit mir in Verbindung bringt. Ich ändere sie oft leicht um, lasse gewisse Teile weg, dichte was dazu oder kombiniere das ganze Klaue Fotos und Videos, erpresse sie damit oder mache selbst welche. Bezahle, wenn es nicht anders möglich ist und ich mich nicht selber drum kümmern kann, auch andere für gewisse Dinge um Menschen dazu zu bringen, das zu tun was ich will, egal ob erpresst oder nicht. Auch schlimmere Straftaten. Ich bin ein ziemlich intelligenter Mensch (IQ 141-143 bei drei verschiedenen Tests) und habe eine kleine Internetfirma, mit der ich meinen Lebensunterhalt sehr gut bestreiten kann.

Das sind am Tag vielleicht 1-2 Std. Arbeit. Den Rest der Zeit verbringe ich mit Planung. Es muss perfekt werden. Und bisher ist mein Plan auch perfekt. Aber nicht um mich zu bereichern oder so. Nein, ich ergötze mich dann daran, dass ich sie hinterher verpfeifen kann und sie massivsten Ärger bekommen. Ich bringe Freundschaften auseinander, ich zerstöre Beziehungen und erschaffe Familienkrawall. Und ich finds geil! Warum ich das mache? Weil ich es kann und weil es meine Rache an der Gesellschaft ist. Kein Neid (warum auch, wenn ich wollte könnte ich mehr als nur das haben was ich jetzt habe!) nein, es ist purer, reiner Hass auf die so unglaublich naiven und dummen Menschen, die nicht mal ansatzweise mitbekommen, wie sehr sie manipuliert und verarscht werden. Es ist eine Genugtuung nach all dem Rotz, den andere Menschen mit mir veranstaltet haben, sich auf die gleiche und miese Art zu rächen. Und das mache ich nun schon seit fast drei Jahren. Am Anfang hat es nur ganz klein und unbedeutend angefangen, aber mittlerweile bin ich so weit dass ich den drei Kreisen, die ich sprengen will, so weit bin, dass sich einige besser gleich umbringen könnten...

Ich hoffe dass sie Massenselbstmord begehen, dieses dumme P*ck. Habe ich ein schlechtes Gewissen? NEIN, mittlerweile habe ich keines mehr, am Anfang ja, aber diese Genugtuung, diese Gefühl. Es ist so gigantisch, es ist besser als jede Droge, Sex oder was der Teufel zu sehen wie überlegen man ist und das der Plan besser aufgeht als man damit gerechnet hat. Man sieht sich immer zwei Mal im Leben und ich sehe euch jetzt das zweite Mal! Achja und falls es doch mal rauskommen sollte, ich bin nicht nur schlau und raffiniert, ich bin zudem 1.90 groß, wiege knapp 90 Kilo, gehe regelmäßig ins Fitnesstudio, habe fünf Jahre Judo gemacht und habe immer ein Messerchen einstecken. Davor habe ich mal überhaupt keine Angst mehr. Zur Not kann ich mich da auch wieder rauswieseln und wenn nicht - jo dann trete ich in dem guten Gewissen ab, meine Rache gehabt zu haben. Und eigtl. sogar noch weitaus mehr als das, was ich ursprünglich wollte. Ich war nie der Mensch, der ich jetzt bin. IHR seid schuld, dass ich jetzt so bin, wie ich bin und insgeheim danke ich euch dafür. Ihr hattet all die Jahre recht. Es macht definitiv mehr Spaß zu unterdrücken, als unterdrückt zu werden! Achja, ich hatte mir überlegt, dass ich in ein paar Jahren wohl mal in die Politik einsteigen könnte. Dann geht es richtig ab - und auch noch legal! Jemand sagte mal zu mir: Dich will ich nicht als Feind haben. Recht hat!

Bin jetzt seit ca. 10 Monaten mit meiner Freundin zusammen und es läuft echt schlecht. Ich kann sie eigentlich gut leiden, wir streiten uns aber andauernd. Zur Zeit ist sie einen Monat im Urlaub und meldet sich so gut wie nicht. Sie hat mir nur kürzlich am Telefon nebenbei eröffnet, dass sie vermutlich in ein paar Monaten auf unbestimmte Zeit ans andere Ende der Welt ziehen wird. Ihr Verständnis von Beziehung ist sowieso das letzte, bin mir fast sicher, dass sie mir fremdgeht. Und falls nicht dann nur, weil sich keine gute Gelegenheit bietet weil wir uns zu oft sehen. Von Treue und Nähe hält sie jedenfalls nichts. Ich bereue auch nicht, dass ich sie in meinem Urlaub mit einer Nutte betrogen habe.

Ich habe nur ein schlechtes Gewissen wegen der Nutte. Habe mir die ausgesucht, die wohl am wenigsten Bock auf ihren Job hatte. Habe sie nur kurz gefi*** und mir dann ordentlich einen bla*** lassen. Hat mich total angemacht, dass sie sich so anstrengen musste. Ich werde immer noch scharf, wenn ich nur daran denke. Ich sollte eigentlich sofort mit meiner Freundin Schluss machen, noch bevor sie aus dem Urlaub zurück ist. Entweder bin ich dazu zu feige oder ich hänge noch zu sehr an ihr. Ich werde es vermutlich nicht schaffen und die Beziehung so lange weiterlaufen lassen, bis sie mich verlässt.

Ich habe mir von Anfang an gedacht, dass es mit uns beiden nicht gut gehen kann. Wir passen einfach nicht gut zusammen, haben kaum Gemeinsamkeiten und viel zu viele Reibungspunkte. Auch können wir überhaupt nicht kommunizieren, rasten gegenseitig immer gleich aus. Sie ist aber echt scharf und hat mich damals übel angegraben, bis ich irgendwann nachgegeben habe. Der Sex war am Anfang auch echt geil, nur zu selten, inzwischen geht aber überhaupt nichts mehr. Wenn ich mir überlege, wie sich mich am Anfang fast vergewaltigt hat und jetzt monatelang überhaupt keinen Bock hat, kann ich einfach nicht glauben, dass sie mir treu ist. Zumal sie selbst zugibt, nicht viel von Treue zu halten. Auch wenn sie eigentlich so gut wie keine Gelegenheit hat fremdzugehen. Mal abgesehen von ihrem Urlaub im Moment.

Wenn ich die anderen Beichten hier lese, denke ich meist, alle Frauen sind nur fremdgehende Schlampen (besonders meine) und die ganze Welt hat mehr und besseren Sex als ich. Warum kann ich keine Frauen angraben und sie einfach nur mal fi**** und fallen lassen. Ich bin dafür vielleicht zu gutmütig, vermutlich aber einfach zu feige.

Letztens las ich hier, dass mein Mitbewohner - ich habe ihn an seiner einmaligen Schreibart erkannt - das Klo mit meiner Zahnbürste reinigt. Glaubt er. Nur, da wir immer Doppelpacks in derselben Farbe kaufen, und meine markiert ist, und die Echte sowieso in meinem Schlafzimmer ist, benutzt er immer seine eigene. Er glaubt gerne, andere reinlegen zu können und wird dabei selbst verarscht. Schade, dass ich ausziehe, der Trottel ist echt amüsant!

Ich fühle nichts, wenn ich an das Leben denke. Selbst wenn ich daran denke, was ich so erlebt habe, spüre ich nichts als Gleichgültigkeit. Alles was ich in Zukunft tun werde, ist nichts weiter als vorherbestimmter Abfall. Und was mich davon ablenken kann ist der Konsum und eine Sucht. Am besten alles auf einmal und sofort. Vielleicht ist nicht nur Gleichgültigkeit in mir, sondern auch Traurigkeit. Traurigkeit darüber das ich in diesem Meer von Abfall nicht mehr zustande bringe, als den Tod durch Ersticken.

Wir haben einen Schüler in der Klasse, der extremen Mundgeruch hat. Alle machen ihn fertig und lachen über ihn, egal was er tut, er wird fertiggemacht. Ich habe das genossen. Er ist auf eine andere Schule gegangen. Wir haben auch einen sehr übergewichtigen Schüler in der Klasse, er ist nicht der Hellste und meistens schlecht drauf (weil er oft gemobbt wird, aber selber ist er anderen gegenüber auch oft ein Arschloch).

Einmal haben wir im Deutschunterricht einen Zeitungsartikel gelesen, dort hieß es: "...Kinder die den ganzen Tag nur vor dem PC oder Fernseher sitzen sind fett, dumm und traurig.." Die ganze Klasse auf ihn gezeigt und lauthals gelacht, alle fanden es lustig und ich habe mich gut gefühlt! Er ist dieses Jahr durchgefallen.