Frauen wollen nur mit mir Sex haben, weil sie denken ich habe einen großen P****, weil ich so groß bin, dabei habe ich in Wahrheit einen relativ kleinen und habe bis jetzt noch nie mehr als einen One-Night-Stand gehabt, weil ich Angst habe, die Frauen lachen mich aus oder verlassen mich.

Ich bin Schulleiter einer Grundschule. Als ich in meiner Freistunde meine Runde durch das Gebäude machte, fiel mir ein unbekannter Mann auf, der sich in die Toilette für Jungs verdrücken wollte. Ich hielt ihn auf und wollte wissen, wer er war und was er in einem Schulgebäude verloren hätte. Er stammelte, dass er ganz dringend ein großes Geschäft erledigen musste. Ich erlaubte ihm nicht, auf die Schultoilette zu gehen und forderte ihn auf, das Gebäude und das Gelände sofort zu verlassen. Während ich ihn vom Gelände begleite, verkniff er sein Gesicht und ich hörte ein lautes furzen. Sofort färbte sich seine Hose und Kot rann an seinen kurzen Hosenbeinen runter. Mir tat der Kerl leid, aber wir sind nun mal keine öffentliche Toilette. Ich bitte um Vergebung

Wir haben seit neuestem einen "Bürohund", den so eine Schnepfe von Sekretärin angeschleift hat. Noch nie in meinem ganzen Leben habe ich einen so häßlichen und gleichzeitig dummen Köter gesehen. Schaut wie ein Schaf, macht die ganze Zeit Krach, stinkt das es einem […]

Früher stand ich immer auf meinen ehemaligen Tanzpartner. Irgendwann (als die Schule bereits zu Ende war) hat er mir zweimal angeboten mit ihm zu schlafen, doch ich war dagegen, da ich wusste, dass er es immer mit einer anderen Tussi trieb, ohne mit ihr zusammen zu sein. Allerdings ließ ich es im Rausch zu, dass er mich am Arsch anfasst und Bier aus meinem Bauchnabel trank. Schließlich küssten wir uns auch noch ziemlich grob. An diesem Abend betatschten mich insgesamt noch zwei andere Typen und ich habe es einfach zugelassen. Eine Woche später knutschte ich dann mit dem besten Kumpel von meinem Tanzpartner, der mir dann gestand, dass er schon immer auf mich gestanden hatte. Ich habe ihn als Kumpel gemocht, aber mehr nie! Er ist auch jetzt noch nett zu mir, aber ich kann nur an meinen Tanzpartner denken, obwohl ich weiß, dass er total das Arschloch ist! Außerdem ritze ich mir in letzter Zeit des Öfteren in meinen linken Arm.

Es ist mir ein Paradoxon, aber ich (m, 19) glaube immer noch an das Wunder, das man Liebe nennt. Ich hatte bereits unzählige Freundinnen, habe Mädchen betrogen, bin mehrmals betrogen worden, gebe einen feuchten Mist auf Gott und die Kirche, habe mich asozial durch meine Clique gef***t, habe versucht/versuche immer noch hier und da wo ich kann ein Girl flachzulegen, ziehe mir Pornos rein, ich saufe, rauche, kiffe (worauf ich dann meistens noch geiler werde), guck ständig heißen Mädels hinterher, führe mit meinen Kumpels hirnlose Diskussionen über die Frauenwelt, ich ziehe ab und an mal über die ein oder andere EX von mir her, ich sehe nicht allzu scheiße aus, bin stinkfaul und versuche ohne große Anstrengung durch mein Leben zu gehen (bald Abi ;)), ich überlege ob ich einfach mal aus Neugierde einen Puffbesuch absolvieren soll, würde nur zum Flachlegen auch ein Girl nehmen dass jetzt nicht soooo toll aussieht, ich gehe nur in die Disco um mich abzulatten und Mädels klarzumachen, bin theoretisch der Inbegriff des heutzutage aufstrebenden Jugendlichen mit Selbstbewusstsein, Humor, Anflug von Arroganz, versuchtem Charme, von dem man sagen könnte dass er alles achtet, NUR nicht das Wesen und die Emanzipation der Frauen...

Und doch habe ich größten Respekt vor jeder Frau und glaube und hoffe trotz ALLEM, dass ich eines Tages die Frau meiner Träume finden werde und mit ihr durch mein und ihr Leben gehen werde.

Auch, wenn es von euch wahrscheinlich keine lesen wird: Ich entschuldige mich hiermit bei allen Mädchen, deren Herz ich gebrochen habe, die ich enttäuscht habe, versetzt habe, verletzt habe oder einfach nur schlecht und ungerecht behandelt habe. Ich weiß, dass ich nichts mehr gut machen kann, aber ich schäme mich für mein bisheriges Verhalten. Ehrlich. Ich gelobe Besserung!

Ich kann nunmal nichts dafür, dass ich der bin, der ich bin. Heute Abend werd ich mir womöglich wieder einen rauchen und meinem Kumpel mal wieder eine Anekdote aus meinen bisherigen Frauengeschichten erzählen. Ich werde ihm keine Reue zeigen. Doch tief in meinem Herzen bin ich mir sicher viel Falsches getan zu haben und bereue es ehrlich...

Ich weiß, es hat keinen großen Stellenwert sowas anonym im Internet zu schreiben und ich weiß auch, dass mir keiner mehr die Rolle des "Netten Freak von Nebenan", der ich im Grunde genommen schon immer war (mit einem gaaaaaanz leichten Hang zum abgehobenen) mehr abkaufen wird...

Doch vielleicht werde ich mein Heil eines Tages finden, und ich werde nicht eher rasten und ruhen bevor ich nicht allden Schmerz und Kummer erfahren habe, den ich schon so manches mal ausgeteilt habe.
Vergebt mir.