Ich (m/18) muss etwas beichten, was jetzt ungefähr ein halbes Jahr her ist. Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht, aus diversen Gründen, aber da wir teilweise denselben Freundeskreis hatten, und dadurch, dass wir auf dem Land leben und man die gleichen Ziele zum Feiern hat, sah ich sie auch danach relativ häufig. Ungefähr zwei Wochen nachdem sie Schluss gemacht hat, haben wir uns beim Feiern zufällig getroffen und auch ein bisschen geredet. Um es kurz zu machen: Uns fehlte beiden ein wenig der Sex. Wir verabredeten uns, dass man sich doch hin und wieder mal treffen könne, um Spaß zu haben. Einen Tag, bevor wir uns treffen sollten, erfuhr ich aus einer sicheren Quelle, dass sie wohl noch immer auf ihren Ex stehe und das auch schon während der Zeit, in der wir zusammen waren. Nachdem ich das erfahren hatte, hatte ich nur noch Rachegedanken und wollte ihr unbedingt wehtun, weil ich mich belogen und benutzt gefühlt habe.


Natürlich sagte ich ihr nichts davon, dass ich das wüsste, und wir trafen uns zum Sex. Wir plauderten kurz und dann ging es auch schon zur Sache. Nachdem wir mit fertig waren, nahm ich ihre Sachen, warf sie ihr ins Gesicht und sagte, dass sie sich jetzt verpissen soll, denn ich wolle sie nie wiedersehen. Nach der Aktion war sie zwar ziemlich sauer auf mich, ging aber wieder nach Hause. Was sie allerdings nicht wusste: Ich habe das Ganze aufgenommen und die Kamera so platziert, dass man nur ihr Gesicht sehen konnte - ich wusste ja, wie der Sex ablaufen würde. Ich überspielte das Video auf den PC und wollte es auf diversen Seiten für so etwas hochladen. Im letzten Moment überlegte ich es mir zum Glück anders und ich löschte den Film: sowohl am PC als auch von der Kamera. Ich möchte beichten, dass ich wirklich knapp davor war, eventuell ihr Leben zu zerstören, etwas sehr Intimes von ihr hochzuladen und mich damit in rechtliche Schwierigkeiten zu bringen. Ich bitte um Absolution für diese Rachegedanken.

Ich (m/24) möchte beichten, dass ich mit spätestens 40 mein Leben beenden werde. Mein ganzes Leben wurde ich von Freunden betrogen und gemobbt, so oft und so sehr, dass ich mittlerweile nahezu komplett verschlossen bin und bei Unterhaltungen, z.B. mit Kollegen, eigentlich nichts über mich preisgebe und auch sonst sehr, sehr wortkarg bin. Dementsprechend bin ich von vornherein uninteressant und man sagt nur noch "Hallo" und "Tschüss". Somit bin ich also schon mein ganzes Leben alleine gewesen. Ich habe nie gelernt, wie man sich sozial verhält, wie man Unterhaltungen führt oder wie man Frauen anspricht. Alle Versuche, bei einem Mädchen zu landen, verliefen katastrophal und ich machte mich nicht selten zum Affen und Gespött der Schule oder gar Stadt. Ich kann mittlerweile nicht einmal mehr natürlich lächeln und höre immer öfter den Vorwurf, dass ich mal eben mehr lächeln und lachen soll.


Und nein, ich bin kein fetter, verpickelter Typ mit ungewaschenen Haaren und dicke Hornbrille. Ich würde mich sogar, wirklich ernsthaft, als recht attraktiv bezeichnen. Ich möchte auch Freunde, mit denen ich am Wochenende abhängen kann. Ich möchte auch die Wärme einer Frau spüren, das muss doch auch nicht jede Woche ein anderes 18-jähriges blondes Traummädchen sein. Ich möchte mich selbst auch gut und selbstbewusst präsentieren können, um beispielsweise bei Gehaltserhöhungen mit dabei zu sein. Das Leben ist für mich so unglaublich anstrengend, und ich frage mich jeden Tag, warum ich mir den ganzen Mist eigentlich noch gebe. Psychologen ziehen nur das Geld aus meiner Tasche - mit der Versprechung, dass alles von selbst besser wird und ich einfach "ich selbst bleiben sollte". Ich sehe leider keinen Grund, warum sich meine Situation in Zukunft ändern sollte. Denn die Erfahrungen, die ich bis jetzt gemacht habe, haben mich geprägt und mittlerweile bin ich einfach eine stumme Schildkröte geworden, die niemanden an sich ranlässt und auch an niemanden rankommen kann - weil ich eben nicht weiß, wie. Warum erst mit 40? Naja, ich habe einen ziemlich großen Stolz und Sturheit und gebe mich nie so leicht geschlagen. Nur denke ich, dass ich mit 40 alle Register gezogen und mein Bestmögliches getan haben werde, sodass ich mit ruhigem Gewissen akzeptieren kann, dass ich im Leben verloren habe.

Ich (m/23) beichte hiermit, dass ich regelmäßig onaniere, was an sich ja nicht weiter schlimm ist. Da ich aber die Angewohnheit habe, aus dem Wohnzimmerfenster im vierten Stock auf den Gehweg zu spritzen, traf ich neulich eine alte Frau mit meinem Strahl. Es tut mir […]

Ich bin zu fremden Männern in die Wohnung gegangen, habe mir unbekannte Drogen von mir unbekannten Menschen genommen, bin von zu hohen Felsen in zu flaches Wasser gesprungen, bin nachts betrunken auf vereiste Dächer geklettert, habe immer zu viel getrunken und geraucht. Ich hatte ungeschützten Sex mit sehr vielen Menschen, habe des Öfteren Ladendiebstahl begangen, Arbeiten für die Schule aus dem Internet kopiert und öfter mal betrogen und gelogen. Nun zu meiner Beichte: Trotz all dieser Sachen ist mir noch nie irgendetwas Schlimmes passiert. Ich wurde nie erwischt, war nie im Krankenhaus, habe weder irgendwelche Filmrisse noch waren Menschen irgenwann mal böse zu mir. Ich hätte wirklich verdient, dass mir mal etwas zustößt, aber meistens trifft es doch die netten, unschuldigen Menschen. Hiermit zeige ich Demut und bitte um Absolution!

Ich sehne mich nach einem richtig guten Fick! Ich lebe mit meinem Mann und meinem Kind in einem Haushalt. Wir sind jetzt seit fünf Jahren zusammen. Eigentlich weiß er, was ich mag - ich sage es oft genug. Doch mir fehlt dieses Leidenschaftliche und Hingebungsvolle. Ich mag es härter! Ich liebe es auch, mal verführt zu werden! Es ist aber nicht so. Ich träume regelmäßig davon, mit anderen Männern den Sex zu haben, den ich so nicht mehr erleben werde. Doch alleine sein will ich ja auch nicht. Ich hasse es, so etwas zu fühlen, doch gleichzeitig sehne ich mich nach dem, was ich träume. Er ist der Mann, mit dem ich gerne alt werden würde, doch sexuell nicht das, was ich ausleben will. Ich denke aber auch häufig, dass Beziehungen überbewertet werden.